Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 мая 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Универ. Начало 90-х. После пары первых занятий наша "англичанка" сообщила мне: "В нашем университете организуется платный факультатив английского языка с американским преподавателем - по моей рекомендации ты сможешь ходить туда бесплатно, это твой единственный шанс здать зачет! ". В армию мне совсем не хотелось... Наша факультативная группа состояла из маленькой кучки, таких же как я, балбесов-студентов и основной "платной" массы пока еще сограждан собравшихся срочно свалить куда нибудь где по-русски не очень говорят. Группа вполне нормальная за исключением одного "чудака" - Давид (все звали его Додик и на ты, несмотря на то что ему было за 40), был из тех кто ВСЕ знает лучше всех и разумеется этим сокрoвенным знанием он просто не мог не "осчастливить" окружающих по любому поводу. Правда делал он это не очень тактично. Например при довольно слабом английском, он или громко фыркал или неестественно смеялся, слыша ошибки (как ему казалось) в ответах одногруппников. Затем он обычно поворачивался к говорившему и ехидно улыбаясь, громким шепотом, перекрывая голос препода долго комментировал в чем же была "ошибка". Ну а коронной фишкой Додика было вдруг перебить преподавателя криком "А вот вы на прошлом занятии говорили что (...) - а вот тут написано по-другому... " и устремиться к кафеде потрясая учебником британского-английского, издания 1961 г. Доказать Додику что учебник мог устареть или что американский вообще слегка отличается от классического английскoго было невозможно После 20-30 минутных дебатов вконец охреневший американец разводил руками и сдавался а сияющий, как пять копеек, Додик победителем возвращался на место. Мы, студенты, прикалывались над этим бесплатным цирком, а вот "платники" злились за проебаное время не на шутку. Замечания в свой огород Додик принципиально не слышал и заткнуть его казалось просто невозможным, но... Это случилось когда мы проходили “to have” - глагол "иметь", с массой значений в разных контекстах и связках. Задание: написать 2 – 3 предложения с “to have” на тему "Мое самое заветное желание". Далее опрос. Додик в ударе – противный смех и комментарии почти после каждого предложения. Наконец очередь доходит до него самого. Самодовольно озираясь по сторонам он громко оглашает свою заветную мечту. Наш американец слегка меняется в лице и после паузы оччень тактично поясняет: "Дэвид, я в общем догадался что вы хотите чтобы ваш сын учился в лучшем американском университете, но любой другой американец был бы в шоке услышав от вас, что вы мечтаете уехать в Америку только чтобы трахать своего сына почему-то именно в Гарварде". Под дружное и немного злорадное веселье, покрасневший как помидор Додик что-то блеет о своей секс-ориентации и опускается на место. Впрочем он быстро приходит в себя и следующую отвечающую прерывает его хмыканье и громкий шепот "Ну ты что совсем тупая - ты же вообще не то сказала, правильно надо... " Тут кто-то задумчиво произносит "Знаешь Додик, а ведь ты пока не уехал можешь порепетировать свою мечту и потрахать сына в нашем обычном беларусском университете... " Додик слегка зеленеет и к общему восторгу наконец затыкается с своими "советами". С тех пор студенты взяли за правило приходя на занятия "по-дружески" интересоваться у Додика: - Как там его "голубая" мечта? Один Додик сегодня пришел в универ или с сыном? В чем преимущества гомосексуального инцеста в Гарварде по сравнению с другими университетами мира? и т. п. - приколы конечно кондовые но зато какой результат – Додик обидчиво дергался и высокомерно молчал уже до конца занятия. Через пару недель он и вовсе перестал ходить на занятия - может понял что овладел английским в совершенстве, а может свалил учить бедных американцев "как правильно... "
У меня есть знакомый, который сейчас ищет работу. А еще он очень любит читать anekdot.ru Недавно на здесь был такой анекдот: "Плох тот генерал, который не мечтает, чтобы у него стоял бы как у солдата". Знакомому этот анекдот понравился и он над ним долго смеялся
Недавно он проходил собеседование в одной компании и HR задал стандартный для собеседования вопрос: "Как Вы видите развитие своей карьеры в нашей компании?" Знакомый с улыбкой ответил: "Плох тот генерал, который не мечтает, чтобы у него стоял бы как у солдата" (Он как бы имел в виду "плох тот солдат, который не ме мечтает стать генералом")
После такого ответа собеседование моментально закончилось
Вот уже пятый год, как я мама. Кто знает, что такое родительские обязанности, тот поймет. "Трудно первые 3 года", - сказал папа одного трехлетнего малыша. Мои многодетные знакомые опытным путем пришли к выводу, что разница между детьми в 3 года – это еще мало, а в 4 – уже ничего. К чему это я? Да к тому, что 4 года – это возраст, когда ребенок наконец-то становится относительно самостоятельным. Он уже умеет адекватно использовать все игрушки, качели, пульты для бытовой техники, а также унитаз, туалетную бумагу, носовые платки и всякие пуговицы-молнии, что для родителей гораздо важнее. То есть низменные проблемы после 4-х лет отходят на второй план, и актуализируются другие, более высокие – например, делиться ли игрушками и давать ли сдачи. Я наконец-то смогла вздохнуть спокойно и расслабиться - хотя бы дома, где пока не стоит вопрос о дележе игрушками и давании сдачи, поскольку ребенок у нас единственный. Укладываю дочку спать. Дочь: - Мама, расскажи мне про свиней или про мышей! Я: - Вырастет из сына свин, Если сын – свиненок! ... Вырастет из сына мышь, Если сын – мышонок! ... Вырастет из сына конь, Если сын – коненок! Дочь: - Мам, брось дурить! Расскажи лучше про трех свиней, по-нормальному! И я начинаю рассказывать шепотом сказку про трех поросят...
Как-то в месяц назад отчитвыал сына (на то момент ему 1 год 8 месяцев было) за провинность: "Я тебе говорю Ай-яй-яй. Так поступать не хорошо. Я ругаюсь. Ты меня понял?". Сын кивает головой, дескать ругается. Я его спрашиваю: "Как папа ругается?". Он мне отвечает: "Ай-яй-яй" (и при этом грозит пальчиком). Я дальше совершенно серьезно спрашиваю: "Как мама ругается?". Он мне тут же отвечает (при этом уже машет рукой в стороны): "Бль-бль-бль!!!". Вечером жене уже я говорил про это: "Ай-яй-яй"
Разбирая архивы, наткнулся на свое письмо в Nationalgeographic.
Добрый день, уважаемые господа из Nationalgeographic.
С большим нетерпением я ждал начала сериала "Расследование авиакатастроф" на Вашем канале. Посмотрев в среду 09.05.2007 всего две серии (16.00 и 17.00) я вынужден, обливаясь слезами и посыпая главу пеплом, вопросить: - "Кто?! Кто переводил англоязычный сопроводительный текст на русский язык?!! " Напрашивается всего несколько вариантов, это:
1. Баба (скорее всего блонда). 2. Молодой кинет. 3. Пендос-второкурсник, халтурящий на канале по протекции дяди-совладельца.
Это как же нужно не любить свою работу и не уважать зрителей канала, чтобы обозвать абсолютно небывалыми техническими терминами, устройства и явления, названия которых есть в техническом русском языке. Так и представляется тупой баран со словарем, тычащий своим раздвоенным копытцем в первое попавшееся понятие, соответствующее техническому термину, прозвучавшему с англоязычного экрана, или написанному в англоязычном тексте к Серии. Ну что, по Вашему, означают следующие перлы: "Запасные двигатели тяги" или "Спойлеры" или "АИН"? Только с большим трудом, анализируя соответствующие куски видео, можно это понять. Так вот, убогие, то, что показывается на экране, это: НЕ: "Запасные двигатели тяги", а "УСТРОЙСТВО РЕВЕРСИРОВАНИЯ ТЯГИ ДВИГАТЕЛЯ" или, кратко - "РЕВЕРС" НЕ: "Спойлеры" это называется, а "ЗАКРЫЛКИ"; "ЗА-КРЫЛ-КИ", бестолочи! НЕ: "АИН", а "АВИАГОРИЗОНТ" В последнем примере, очевидно, автоматический переводчик не подобрал хотя бы отдаленно похожего русского понятия и кем-то было решено бросить все как есть. Но даже абсолютно далекого от авиации человека не может не возмутить фраза, сказанная в одной из серий: - "Командир, у нас ОПУСТИЛИСЬ УСТРОЙСТВА ДЛЯ ПОСАДКИ" Пусть, блин, у тебя, переводчик, опустится "устройство для продолжения рода и мочеиспускания", и никогда больше не подымается! То же пожелание касается редактора текстов и мужика (по голосу мужика!) эти тексты читающего на русском языке. А уж такое богатое слово как "ГРАВИТАЦИЯ" употребляется много раз в таких фразах как: "Силы гравитации изматывают экипаж", еще лучше: "Гравитация была не горизонтальной, а вертикальной" (ой, мамочки, катаюсь по полу – типа: Nationalgeographic, что такое "Гравитация"? Ну... это... она бывает горизонтальная и вертикальная...), или: "Гравитация была настолько сильна, что мое тело весило ... столько-то фунтов". Идиоты! Да Вам любой школьник скажет, что эти фразочки – полная бредятина, наподобие "стремительного домкрата" от Ильфа-Петрова или, что новее, "стрелки осциллографа" от Юлии Латыниной. Скажите на милость, КАК теперь доверять тому, что Вы произносите или показываете на Вашем канале, если на переводе-редактировании-начитке текстов у Вас работают настолько серые и малоразвитые в умственном отношении люди?
Значит так, уважаемые господа. У Вас есть 1 неделя, чтобы дать мне развернутый ответ на письмо. Естественно, с извинениями и заверениями, что виновные уже убирают снег в Сибири или просят милостыню. И 2 недели, чтобы представить зрителям новый, отредактированный перевод оставшихся в мае серий. В противном случае, я приму меры, которые Вам очень не понравятся. Ну, например, подредактирую это письмишко, и, как забавную историю, распихаю по соответствующим сайтам Рунета. И будьте уверены, Ваш канал можно будет сразу позиционировать не как "познавательный" а как "развлекательный" самого низкого пошиба.
Поехали мы как то раз в Китай на шоптур, приехали в Урумчи поменали доллары у местных менzл, закупили весь необходимый товар. Затем сидим ужинаем в ресторане. Когда пришло время расплачиваться я вытащил юани оставшие от обмененых и дал оффицианту. Тут оффициант воскликнул: они же фальшивые! Мы не поверив, что они фальшивие так как мы ими расплачивались целый день посмотрели на юани. Оказалось что на некотрых купюрах Мао Дзе Дун смотрит в одну, а в некоторых в другю сторону. Мы тут же расплатившись, собрали манатки и свалили на родину, кто бы поверил что мы не знали, а законы в Китае очень суровые.
Я изучаю на работе английский с канадским преподавателем. Это такой дядечка преклонных лет, любящий похохмить. Как и некоторые иностранцы, он обожает разговоры про русских женщин. Как-то раз его спросили на уроке, сможет ли он отличить на русскую женщину от иностранки на улице. Он говорит: Иногда не получается, но чаще всего отличаю. Одна девушка из группы спрашивает: А вдруг это окажется не русская, а украинка, например? Он: Какая украинка? И (по-русски): "типичная рязанская морда".
Имя Вера позавчера уже склоняли, вдогонку: Да, меня зовут именно Вера. И назвали меня в честь бабушки покойной, а согласия спрашивать у дитяти новорожденной не стали. Никогда мне имя мое не нравилось - нет у него ни уменьшительно-ласкательных вариаций, ни торжественных. Ане везет быть Аннушкой, Анечкой, Анной, Маше - и Марией, и Машенькой, и Марусей, а Вера как родилась, так и до гроба Вера. Выговариваю маме - - Ну зачем мне дурацкое имя такое дали? Ни ласково назвать, ни торжественно, как в паспорте - так и в лицо, с друзьями, с любимым, жуть! - Хорошее имя, зря ты. Ну хочешь, мы придумаем тебе официальное имя... Вот например испанский вариант - будешь Верондель!!! Я злюсь и почти плачу. Мама успокаивает: - Ну ладно тебе, не реви, не будем глупостей придумывать, есть уже готовое торжественное имя, будешь Верандой! Ох, мама, роди меня обратно...
Шла недавно по "Культуре" передача про старого большевика Рязанова. Ровесник Ленина, человек высокой культуры, в 20-х директор института Маркса - Энгельса и редактор полного собрания их сочинений.
В начале 30-х стали ему "шить дело". Среди прочих обвинений такое: собрание - неполное, многие документы не вошли. Рязанов объясняет: засекречены. - Но в них же нет ничего секретного?! - Не в том дело, отвечает Рязанов: я их "экспроприировал" в европейских архивах!!!
Расстрелян был, конечно, не за это: тут-то все по той самой теории...
Привет всем! Расскажу свою историю. По состоянию здоровия приключилось мне отдыхать в одной Московской клинике. Условия нехилые, палата на одного с телевизором и евроремонтом. Капельницу поставили-лежи, терпи, медбрат все проконтролирует, типа. Ну он подошел, показал маркером уровень лекарства, когда на кнопку вызова нажимать, чтоб он подредактировал. Ну и вот, время подошло, я его зову (выходной, что важно, дежурный хирург один на все заведение), нет его и нет. У меня уж начинается мандраж от передоза нехилый, трясет до потери сознания причем не только у меня, но и у всего отделения (у всех капельницы, все сигналят!!!). Короче, на следующий день девки-медсестры прояснили, что с парнем приключилась следующая беда: пошел он в служебный туалет, и вдруг, замок в двери у него заклинил и не может выбратьсяя оттуда. Звонит по мобильнику, пришел дежурный через полчаса и сказал: " Хорошо, что не в рентгенологии застрял, а то там стены отличные, ни один мобильник сеть не поймаеь, стены уж больно толстые. Спасибо за внимание, да не судите строго, мальчик милый и внимательный, не судите строго, пожалуйста!!!
Захожу я раз в еврейский центр, а там как раз выставка карикатур посвященная дню 32 марта. Смотрю... и глазам своим не верю. Карикатура на Аллаха(!). Да еще глумливая такая: православный Бог, держа в руках автомат Калашникова, проверяет у Аллаха документы.
Вы прочли историю и вам не смешно? А представте, что в этот центр зашли мусульмане... Вот тогда всем будет смешно.
Сегодня услышал историю от Валдис Пелшь, оборжался, все тоже было с нами в году так 93 - 94, спецназ "морские коты"... Когка делаешь затяжные прыжки с парашютом, будучи салагой, изночально ты на связи с базой, т. е. шлемак с "педератчиком" Ну и наш клоун, кстати сейчас очень уважаемый офицер разведки орет в "полетник", ошущения Пиздец, свободный полет, лежу на потоке, красота чума!!!! Люди, как муравьи... а ему наши "веселые" инструкторы, также в тему - МУДИЛА... открывайся, это и в правду МУРАВЬИ!!! Открылся, землю руками трогал... , и искал....
У меня давече дверь от шкафа отвалилась (ДСП, две петли отцепились, одну вырвало), все руки не дойдут на место привесить. Пока стоит возле дивана. Сегодня ночью проснулся пописать, и понял откуда А. Кларк взял идею Монолита для Одиссеи-2001..... Заодно чуть не покакал..
linary (13:03:17 30/04/2008) а-ааааа!!!! я плачу!!!! мы ж седня бухаем, у одного чела ДР... а он куда-то умотал по делам....
и вот сидит напротив Серега и грит - надо Менту звякнуть (у именинника фамилие такое), а то ить короткий день.... поднимает трубку городского телефона и в нее продолжает - а народ для разврата собрался!!! а там главной инженер по параллельному по делам говорит разместил стенли
Некто С. Я. К., заслуженный строитель УССР, автор многих изобретений и прочая-прочая пахал завотделом систем автоматизации камеральной обработки геологических и геодезических работ в подведомственном мне институте. И когда я оформлял экспозицию "САПР-84" в павильоне "Строительство" ВЫСтавки ПЕРодового ДОСвiду (ВЫПЕРДОСа) УССР, ему был поручен стенд САГИР.
Он уже давно достиг пенсионного возраста и, скорее всего, у него были какие-то проблемы с пи-пи, отлучался для их решения достаточно часто. Но почему-то не пользовался туалетами павильона "Строительство", а несмотря на суровую осень, выскакивал на улицу, пристраиваясь под забором стройки, которая велась рядом с павильоном.
Посетители выставки с окружающей территории его, есссно, за забором не видели. А вот со второго этажа нашего павильона процесс просматривался вплоть до мельчайших подробностей, которые он стряхивал в завершение.
И с его интеллигенским счастьем за этим житейским занятием его пронаблюдала вся приемочная комиссия экспозиции "САПР-84", включившая самое высокое госстроевское и республиканское начальство. В самый нужный момент, когда комиссия добралась до его стенда, бедного С. Я. на месте не оказалось – ему как раз приспичило. Спохватились – а его нет! Оглянулись – и тут он как раз попал в поле зрения под забором, в самый неподходящий момент.
Когда С. Я. вернулся к своему стенду, высококультурный председатель ведомства, как для него, деликатно, при всех намекнул: - Че эт ты на глазах у женщин и руководства ссышь под забором? Те шо, в уборной места мало? - Да нету тут уборной!
Приссидатель ко мне, как руководителю подготовки экспозиции, ответственному за все: - Как нету? - Есть, в подвале. - Дык что ж то ты старшему коллеге не сказал? - Он не спрашивал! - Так не видишь, что ли, он на улицу бегает? - Ну, думал у него привычка закоренелого геолога. Любит на пленере.
Он опять к ссыкуну: - Чтоб больше этого не было! Ходи в уборную!
Тот обрадовался вдвойне – как раз приспичило, да для себя открыл, где это можно проделать с городским комфортом. И, обрадованно, начальству: - Да, конечно, Г-й К-ч! Прям щас выполню! В лучшем виде!
Председатель, товарищ не без партийного юмора: - Дык что, мне с тобой пойти - видом насладиться?
... И С. Я. К. вернулся счастливый – и начальский приказ комфортно справил, и душу облегчил. Она, в народе бают – под мочевым пузырем. При испуге, взрываясь, сильно увеличивается в объеме и страшно надавливает на мочевой пузырь. Вот почему некоторые, особо впечатлительные человеки сразу обссыкаются.
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.