Поиск по автору:

Коллектив Ухрюпинского авторынка выдвинул местного барыгу Фёдора Семихуева на получение Нобелевской премии по химии. Ему впервые удалось отфильтровать базар.

Владелец скаковой лошади был недоволен результатами последнего заезда. Он сердито спросил жокея:
- Вы что, не могли ехать быстрее?
- Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.

Сегодня специально выставил все горшки с растениями на подоконнике, чтобы они видели, как косят траву...

Женщины никогда не прощают нам ошибок. А зачастую - и своих собственных.

А что, если инопланетяне в кино всё время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?

Ту-22Р, ночь, маршрут, эшелон 10100, "прямая палка 20 мин", раздаётся... ТОПОТ, потом ещё.
Командир спрашивает:
- Штурман, ты слышал?
- Слышал!
- Что это?
- Кто-то ходит по самолёту! О_о
Вмешивается оператор:
- Вот так?
Снова раздаётся топот.
- Так это я, у меня ноги замёрзли.
Потом оператору командир всыпал. Реально, мы это... Сцыкатно было )))

Чем больше мы спим, тем меньше совершается преступлений.

Советы бывалого. Если вас укусит ядовитая змея, и вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя ещё раз. Тогда у вас будет уже десять минут.

- Слыхали вы о коктейле "Артистический"?
- А чем он замечателен?
- Стоит выпить два бокала, и начинается театр одного актёра.

С удивлением рассматривая вилку, колхозник Пасконный подумал:
"Ишь, какие маленькие стожки в городе-то смётывают!".

Заходит мужик в автобус, только хотел сесть, как кондуктор орёт:
- Тут места с маленькими!
А мужик ему в ответ:
- А если у меня большой, так что, я стоять должен?!

- Люся, ты опять не доварила картошку - крахмал на зубах скрипит.
- Эх ты, темнота! Это называется "аль денте".

- Ты слыхал? В Третьяковке протекла крыша.
- А кто у них крыша?

Время кредитов закончилось, будем жить с депозитов.

Из новостей: "Бывшая жена создателя "Ералаша" Бориса Грачевского в бикини оседлала в бассейне надувного фламинго".
Комментарий: Переживает разлуку, однако...

- Как же трудно всё-таки исполнять новогодние просьбы детей, - жалу­ется один приятель другому.
- И не говори, дружище. Мой стар­ший ничего не желает, кроме спор­тивного автомобиля, а дочка требует настоящего крокодила.
- Ты ещё счастливчик! Мой пяти­летний спиногрыз хочет, чтобы я ку­пил ему брата-близнеца, у которого, к тому же, отец - кондитер.

- А что, если пупок наружу? Как из него текилу пить?
- Мы имели в виду вопросы по вакансии.

Как я люблю сочетание приятного с бесполезным!
© Никита Богословский

Названо слово года в России. Но это не то, что вы подумали, а "суверенитет".

Из новостей: "Анну Семенович заметили на пляже с зеркалом и орехами во рту".
Комментарий: Как же это она сумела зеркало себе в рот засунуть?

- Как похорошела Россия, пока я был в коме.
- Алексей Анатольевич, это Германия.

Чтобы помочь малому бизнесу, в документах разрешат не учитывать различия между "тся" и "ться".

Даже если принять на веру, что в наркоторговле до сих пор сохранилась феодальная система, то какая-то она всё-таки неправильная. Ну вот почему, например, существуют наркобароны, но нет наркокнязей, наркографов или наркомаркизов?

- Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
- Нет, что вы, это же безалкогольная вечеринка.
- Извините, а где здесь выход?

Приходит к начальнику подчинённый после долгих сомнений и колебаний.
- Ну как дела? — спрашивает босс.
- Да всё хорошо, только ваша помощь нужна.
А тот отвечает:
- Слушай, я тебе строгий выговор объявлял? Объявлял. Я тебя месячной зарплаты лишал? Лишал. Какую помощь ты ещё от меня хочешь?

Актриса Стася Милославская страстно желает познакомиться с молодым человеком по имени Жорж, чтобы после свадьбы он взял её фамилию.

Что немцу хорошо, то русскому - по барабану.

Скоро на экранах страны! Эротический триллер "Последний день богомола".

Спецслужбы Беларуси удачно перехватили переговоры Лионеля Месси и "Барселоны". В них говорится, что Лукашенко - легитимный президент, а Месси просит отпустить его в жодинское "Торпедо-БелАЗ".

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком!
Ребёнок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...

Долго и упорно взбирался парапланерист со своим тяжёлым рюкзаком на высокую, почти недоступную горную вершину, что-бы впервые взлететь с неё. И каково же было его удивление, когда он увидел на совершенно голой скале двух мужиков, распивающих бутылку водки, закусывающих селёдкой, порезанной на расстеленной тут же газетке.
Парапланерист, растерявшись от увиденного, задаёт глупейший вопрос:
- Мужики, а чё вы тут делаете?
Один из мужиков, поставив стакан на камень, очень серьёзно ответил:
- Летаем.
Парапланерист удивлённо спрашивает:
- Это как, на чём? Я не вижу парапланов или ещё каких-нибудь летательных аппаратов.
На что мужик спокойно отвечает:
- А здесь ничего, кроме смелости, и не надо. Здесь такие воздушные потоки, что так просто летать можно. Вот смотри...
Мужик раскинул руки, разбежался, прыгнул вниз и... полетел. Немного покружившись над вершиной, сел на место.
Парапланерист, очень удивлённый и восхищённый:
- Здорово! А я так смогу?
Мужик:
- Ну, конечно, только будь посмелее.
Парапланерист разбежался, прыгнул вниз, широко раскинув руки. и... разбился о скалы.
Оба мужика встали, посмотрели вниз, не чокаясь выпили, и второй, до сих пор молчавший, говорит первому:
- Ну ты, Михайло, хоть и архангел, но сволочь порядочная!

Красивая женщина лучше своей внешности. Глубже своего содержания. И выше всей этой компании. Её появление мужчины не видят, а чувствуют. Некоторые впадают в молчание. Кто-то вдруг становится остроумным. Большинство, вынув авторучки, предлагают помощь в работе и учебе. Даже врачи декламируют что-то забытое. У некоторых освежается память. Кто-то садится к роялю...
© Михаил Жванецкий

- Смотри, у меня дома дали отопление!
- Но это же ящик вина, а не батарея...
- Это. Моё. Отопление.

С сегодняшнего дня и целый месяц буду говорить людям правду, а потом смеяться и говорить: "Весь апрель никому не верь!".

Хочу быть таким же довольным жизнью, как женщина в метро, которая вбила в поиск ютуба "Музыка" и тупо запустила то, что ей выдалось.

Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: "А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате "Мимоза". Чувствую, что так и останусь холостяком...

Руководитель одного отдела жалуется другому руководителю:
- Почему ваш новый снабженец пинком открывает дверь в бухгалтерию и кричит: "Легли быстро!"? Нельзя же так - Марья Ивановна пугается.
- Он в спецназе служил. Раньше вообще перед тем, как зайти, светошумовую гранату закидывал.

Стоит сутенёр с проститутками на панели:
- Подходи, не скупись, покупай живо пись!

Каждый китайский мальчик встаёт рано утром и перед школой делает зарядку, вечером продаёт её на Алиэкспресс.

- Я дитя 90-х!
- Нет, ты тридцатилетний мужик!

Назван надёжный способ отключить слежку на смартфоне: выкинуть его нахер!

Бутылка уругвайского "Танната" стоимостью 3500 рублей простояла на полке ухрюпинского алкомаркета 5 лет и уже успела покрыться слоем благородной пыли.
Теперь менеджер магазина ломает голову: то ли снижать цену, поскольку это вино никто не покупает, то ли повышать - ведь вино стало более выдержанным.

Иногда ты собираешься возразить шефу, но потом вспоминаешь, сколько сейчас безработных.

Из актёрского портфолио:
"В 2012 году успешно прошёл кастинг на образ дуба в блокбастере "Война и мир".

2020-й год сильно повлиял на моё мировоззрение. Я теперь всегда хожу в маске и без трусов.

Слово "умудрился" имеет чисто формальное отношение к слову "мудрость".

Вдогонку запущенному дагестанками флешмобу "Не бей, любимый!" жительницы средней полосы России запустили флешмоб "Не пей, любимый!".

Платить бы рад, расплачиваться тошно.

Удача нужна неудачникам, а нам и хорошей погоды достаточно!

Новогодний рейс, эшелон 12 тысяч 100 метров. Двенадцать часов. Второй пилот настроил радио, начинают бить куранты. Бортинженер фиксирует кнопку проверки всех лампочек на приборных панелях. Кабина окрашивается красным, зелёным, жёлтым цветом, как светомузыкой.
Командир по внутренней связи просит стюардессу:
- Галочка, принеси нам два стаканчика!
Стюардесса приносит, командир разливает водку. Бортинженер уточняет:
- Командир, нас ведь трое?
- Второму не наливаем, ему ещё посадку выполнять в сложных метеоусловиях!