Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хроника Невозвращения
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Каждый раз, уважаемые наркоманы, когда вы идете по улице, общаетесь с людьми, и прочее, вы думаете, а иногда и действительно рискуете пропалиться. Даже когда вы трезвые. Дабы этого избежать, надо всего лишь выглядеть как все; палящие вас отличия указаны в нижеследующих пунктах:
- если ты не напиваешься алкоголем хотя бы раз в неделю - ты наркоман;
- если ты слишком радостен и доволен на фоне мрачной толпы - ты наркоман;
- если ты не любишь футбол/хоккей - ты наркоман;
- если идя по улице ты не пялишся на сексуальных девушек - ты наркоман;
- если ты не смотришь телевизор по 4 часа в день - ты наркоман;
- если ты идешь пешком, вместо того, что бы ждать автобуса - ты наркоман;
- если ты не мечтаешь заработать много денег - ты наркоман;
- если ты отрицаешь существование бога/загробной жизни/инопланетян/параллельных миров/приведений и барабашек - ты наркоман;
- если ты видел бога/загробную жизнь/инопланетян/параллельные миры/приведения и барабашек - ты наркоман;
- если ты не ругаешь правительство - ты наркоман;
- если ты веришь правительству - ты наркоман;
- если ты находишься в людных местах без бутылки пива - ты наркоман;
Человек отличается от бога тем, что бог имеет доступ к жизни каждого раба своего на правах админа, а рабы божие... как были ламерами, так ими и остаются, к великому сожалению админа.
из разговора: "... не, он крутой чувак - настоящий экстрасенс: у него доступ по выделенке с космосом и сотовая связь с богом! ... не то что у этих... модемные коннекты с интуицией."
Умбрюки и мамелюки! Вылезайте из мардуки, Нахухорьте штемпеля, в поле красная земля! Закругляйте носопырки, жировайте из-под мырки! Карманайте утюги, кропотливо или зги? Посмотрите зимзиля, трите жмот у корабля, Жрите колом калаша: завтра будет нишиша!!!
Не в обиду милым дамам, но когда я начинаю общаться женщиной и понимаю, что она не дура, мне хочется ей сказать:
При первых признаках наличия у нее разума -Приятно встретить умную девушку. 5 минут спустя -Мало иметь мозги, ими нужно еще и пользоваться. 10 минут спустя -Мало пользоваться мозгами, нужно уметь это делать. 20 минут спустя -Мало уметь пользоваться мозгами, нужно делать это своевременно. 40 минут спустя -То есть, по-твоему, это так?! ...лучше б у тебя вообще мозгов не было!
Ты был разбужен кирпичом Прохладным зимним утром Обут одет накормлен мыт И выкинут наружу Ты шел один среди холмов Пел песню боевую А мимо медленно прошли Олени долгим стадом А ты все шел свинел рассвет И вьюга молотила Вдруг ты увидел вдалеке Дома и магазины Пройдя путь долгий через снег Стоптав три пары тапок Ты въехал в город на коне Часа в четыре ночи Ты видел будто в первый раз Неоновые джунгли И блеск витрин тебя смешил Как свет ночную птицу И ты гулял и песни пел И радостью светился Но звуком ты утащен был Прошедшего трамвая
Сегодня, дня четырнадцатого, месяца сентября, года одна тысяча девятiсотаго, ВКП(Б), Всемiрная Коллегiя Пiздаболовъ (Болтуновъ) объявляетъ хуйню. Хуйня заключается въ трехъ заявленiяхъ:
Заявленiе первае: Все въ мiре - хуйня.
Заявленiе втарое: Вся хуйня iмеет право на существованiе.
Заявленiе третiе: Разъ все - хуйня, то всемъ на все похъ, следовательно пошло все нахъ.
СПРАВОЧНИКЪ: АСНОВНЫЕ СПОСАБЫ ОТЛiЧЕНiЯ ВРАГОВЪ ОТ НИВРАГОВЪ
Какъ отлiчiть врага отъ не врага: - На враге вражеская одежда; - У нiво вражiскайа фуражка i онъ пытайiцца нi выгаварiвать Букфу; - Онъ говорiтъ на вражескомъ яzыке; - Такуйу суку iслi фстретiшь на улiце - кашмары страшныйе очiнь буддут снiцца фсю неделйу; - Отъ него пахнетъ вражескiмъ одеколономъ; - Въ iво галаве - жiстока фражiскiйа мыслi; - У него наглая охальная лiцо врага; - Паходка - фражiскайа; - Онъ похожъ на врага; - Носкi iво - фсiгда прiдатiльскi-вражiско вонйайут гiнiтiческо-хiмiчiскiмъ аружiйемъ; - Iнтонацiя его речi какъ у тiпiчнаго врага; - Онъ говорiтъ на вражескiе темы; - Онъ врагъ!
Что сделать, еслi в нашiхъ рядахъ (iлi радомъ с нiмi) появiтся врагъ? - Вizжать; - Покаzывать на него пальцемъ; - Говорiть на отвлеченные темы (напрiмеръ о термоядерной реакцii i перiоде полураспада); - Громко пукать, а потомъ покаzывать на него i говорiть "какъ не стыдно, сударь!".
I главное: - НЕ ПАЛIСЬ, ТОВАРIЩ! ВРАГI ПОВСЮДУ!
I. В. Вiленiн (Хулiанов) Zлайiбучъ (Йобнъ Тулей-Апахуйоz Мудаzвонiлкiнъ)
Zемлю - крестьянамъ, врагам - по iбаллу, а намъ - пiва!
Фекалин взял из банки шпроту и, презрительно посмотрев ей в глаза, откусил хвостик. Морщась прожевав, он сплюнул его обратно в консервную банку и утрамбовал маслянистой рыбкой, продолжая презрительно смотреть ей в глаза таким взглядом, что та не могла ему ничем возразить.
– Дерьмо эта рыба! – однозначно заявил Фекалин и накинул банку на голову спящего на диване кота.
Лениво открыв глаза, кот с обиженной злобой посмотрел на хозяина, облизал уши, тихо матернулся и заснул снова, подглядывая одним глазом за Фекалиным. Фекалин пододвинул к себе уже открытую банку майонеза, обмакнул в ней указательный палец, облизал его, и не менее однозначно заявил.
– Дерьмо этот майонез! – Обреченно вздохнул, – Но делать нечего.
Он вылил треть банки в чай, старательно размешивая ложечкой, и снова кинул ее на голову коту. Кот был готов к такому повороту событий и, отскочив в последний момент, довольно рассмеялся.
– Теперь сам будешь стирать свой диван! – отменно заявил он и, удаляясь, гордо поднял хвост, показав, что у него тоже есть яйца.
– Полное дерьмо! – Еще более однозначно заявил Фекалин.
Из холодильника послышался короткий звонок таймера. Фекалин, открыл холодильник, затем дверцу с чего не по-детски радостной микроволновой печи (зачем он поставил ее в холодильник, Фекалин спрашивал себя с того самого момента, как поставил ее туда, но ответить не мог ни сам, ни кто-либо из его соседей, кроме бывшего психиатра с четвертого этажа, навязчиво предлагающего Фекалину горсточку "Реланиума", или хотя бы переставить микроволновку в гардероб). Достав из нее тепленький томик Достоевского "Идиот" и положив перед собой Фекалин аккуратно открыл его масляно-майонезными пальцами. Прочитав первый абзац введения, который и так уже знал наизусть, он вырвал следующую страницу, и с нечеловеческим сосредоточением вытер ей руки. Затем поднял взгляд на собеседника, сделал пару глотков мутно-белого чая и уже абсолютно однозначно заявил:
– Совершенно чистое, идеальное дерьмо твои "Мертвые Души", Федор!
Классик недоуменно посмотрел на Фекалина.
– Но "Мертвые Души" не мои! Это Николая Васильевича.
– От этого они не перестают быть дерьмом. Я же не автора сужу, я на качество текста смотрю. Ну скажи, что это за шрифт, что за печать!? – он вырвал пару страниц из "Идиота" и протянул писателю, – Разве не дерьмо?
Писатель растерялся, не понимая о чем именно говорит Фекалин, но, не желая ни спорить, ни разбираться, свалил все на издателя.
– Так от автора же не зависит форма книги, в его руках лишь ее содержание, смысл! Ты кота спроси, он подтвердит.
– Я с ним не разговариваю! – крикнул с холодильника кот, продолжая спать, подсматривая одним глазом.
– Да, он не разговаривает. И как вообще кот может разговаривать, Федор? – Фекалин вздохнул, – Ты же образованный человек, а такие вещи иногда говоришь!
Достоевский покраснел. "Действительно, чего это я?"– подумал он. "Действительно, чего это он?"– подумал кот – "Вроде умный здоровый человек, не то что некоторые…" И кот исподтишка плюнул Фекалину на воротник. "Да, не состоялся у нас сегодня разговор о литературе". – Печально думал Фекалин, задумчиво ковыряясь в носу классика. Классик по привычке не возражал и безмятежно смотрел в окно. А за окном шел дождь и отряд пионеров в красно-бело-полосатых галстуках, с зачем-то наискось поднесенными ко лбу руками и вытянутыми средними пальцами из сжатой в кулак кисти. "Алесс…" – думал классик