Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Цветик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны. Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает: - Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав? - Так точно. - Покажите. - Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках. Проверяющий показывает и спрашивает командира: - В чём этот солдат? Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает: - В носках. Солдат снимает сапог - точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат - командир части ни разу не ошибся. Проверяющий удивился и говорит: - К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню. Заходят в солдатскую столовую - там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы. Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории. Командир спрашивает, что такое "строй" - лес рук. Командир части поднимает с места одного - тот отвечает идеально, и так на все вопросы. Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки. - Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы - только накладывай. В учебном классе - кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую - нет: я точно знаю, кого нужно спросить.
Собирается мужик в командировку. Жена на кухне что-то стряпает. Собрал вещички, вышел из подъезда и вдруг вспомнил, что забыл дома командировочное удостоверение. Возвращается и видит, что на супружеской кровати уже сосед голый сидит, а жена, слышится, в ванной душ принимает. Мужик спрашивает у соседа: - Лёва, а что ты тут, собственно говоря, делаешь, падаль такая? Сосед отвечает: - Да ладно тебе, Гоша, если моя Зинка предложит тебе перепихнуться пару раз, ты что, откажешься? - Не знаю, Лёва, наверное, не откажусь. - Ну вот, и я с радостью согласился! Слушай, а хочешь взглянуть, как мы тут с ней чики-пики будем делать? Мужик соглашается: - А давай! Залез в шкаф и спрятался там. Возвращается из душа жена и страстно так заявляет соседу: - Лёва, трахни меня так, чтобы я от счастья описалась! А сосед ей ехидно в ответ: - Люся, а ты шкаф приоткрой, так ты ещё вдобавок и обкакаешься!..
Если у вас когда-нибудь спросят: "Чего вы хотите больше: меня или миллиард евро?" - отвечайте, что меня. Потому что денег вам всё равно не дадут, а со мной - весело...
- Я тебя люблю! - Докажи! - Как? - Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали. Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко: - Я тебя люблю... - Почему так тихо и почему на ушко? - Потому что весь мир для меня - это ты.
- Я боюсь, милый... - Что случилось? - Я боюсь, что однажды ты полюбишь другую... - Слишком поздно, я уже люблю её, ведь она в точности такая, как и ты. - М-м-м... Нашу дочку, ты мой сладкий! Вот почему я тебя люблю. - Нет, твою младшую сестру.
В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов - 70 кг): - Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг. Кто-то из сопровождающих взрослых тихонько уточняет: - Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.
- Ребята, вы кто? - Мы - четверо всадников Апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть". - А что это за чмо рядом с вами на дохлой лошадёнке? - Это стажёр "Доброе утро"...
У нас с любимой сейчас что-то вроде медового месяца. И по вечера мы пытаемся посмотреть какой-нибудь фильмец, но уже через 15 минут начинаем предаваться любовным утехам и ничего до конца досмотреть не можем. Вчера взял диск со старым фильмом, который очень хотел посмотреть полностью. Включил DVD-проигрыватель и, в качестве противоядия сексу, поставил на журнальный столик тарелку с семечками. И вы знаете, помогло...
Родители привезли пятилетнего Вовочку к бабушке в деревню. Бабушка тут же заперла петуха в сарае. - За что? - удивлённо спрашивает Вовочка. - Он курочек обижает, - отвечает бабушка. Ну как было внуку объяснить, что топчет он их, а не обижает? Петух сутки просидел в сарае, и бабушка его всё-таки выпустила. Он стремительно догоняет первую же курицу и начинает энергично её топтать. Тут Вовочка с криком: "Ну ведь сидел же ты за это!" бежит спасать курицу.
Журналист: - Я пришёл, чтобы взять у вас интервью. Известный государственный деятель: - Да напишите сами, а потом дайте мне на просмотр. - Пожалуйста, вот оно, ознакомьтесь.
На Интернет-форуме: - Хочу повеситься! - Будешь натирать верёвку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.
Российские туристы, сцуко, шибко любопытные. По проезде в Венецию спрашивают, есть ли здесь метро. Я слышал, что за очень отдельные деньги специальные гондольеры-подводники катают их по канализации.
Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.
Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт. Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс... Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю. Но сержант сжалился надо мной и говорит: - Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.
В школе на уроке зоологии учительница спрашивает: - Почему вымерли динозавры? Вовочка с задней парты: - Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй. - Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...