Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Цветик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На самом деле кёрлинг родился в России. Камень обозначает Путина, а ледовая дорожка - улицы города, которые расчищают и благоустраивают перед его визитом.
Китайские производители быстро подсуетились. И уже разослали во все секс-шопы России два набора для ролевых игр. Первый комплект - женский костюм инспектора Роскомнадзора с плёткой в виде логотипа это ведомства; мужской - плащ и маска Кощея Бессмертного, на груди надпись "Telegram". Второй: женское кимоно в виде длинной телеграфной ленты с бесконечным списком IP-адресов, на голове диадема "Размотай меня полностью". Длина ленты от 100 до 500 метров. Оба комплекта можно курить и на Али: "Игра БДСМ блок телеграм веселье".
Никак не привыкну быть взрослым. Ко мне на работе как-то обратились: "Константин Алексеевич, вы не могли бы нам помочь?". А в моей голове прозвучало: "Гы-гы-гы! Да, это я такой большой!"
Не усталь ль заниматься мастурбацией, Сайт поливая спермой незрелой, Вызывая бурные овации Своего же, прыщавого тела, Вызывая в душе негативы У здоровой части молодости ? Может Вам закупить презервативы, Ну, хотя б просто так из-за гордости ? Цветик
Собирается мужик в командировку. Жена на кухне что-то стряпает. Собрал вещички, вышел из подъезда и вдруг вспомнил, что забыл дома командировочное удостоверение. Возвращается и видит, что на супружеской кровати уже сосед голый сидит, а жена, слышится, в ванной душ принимает. Мужик спрашивает у соседа: - Лёва, а что ты тут, собственно говоря, делаешь, падаль такая? Сосед отвечает: - Да ладно тебе, Гоша, если моя Зинка предложит тебе перепихнуться пару раз, ты что, откажешься? - Не знаю, Лёва, наверное, не откажусь. - Ну вот, и я с радостью согласился! Слушай, а хочешь взглянуть, как мы тут с ней чики-пики будем делать? Мужик соглашается: - А давай! Залез в шкаф и спрятался там. Возвращается из душа жена и страстно так заявляет соседу: - Лёва, трахни меня так, чтобы я от счастья описалась! А сосед ей ехидно в ответ: - Люся, а ты шкаф приоткрой, так ты ещё вдобавок и обкакаешься!..
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере санатория он обнаружил компьютер с бесплатным Wi-Fi. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. В итоге послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых она обнаруживает незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая ещё дома". Вошедший в комнату сын заметил сползающую со стула бледную мать, и его взгляд упал на экран монитора. Там высвечивался текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и сюда провели Интернет. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже всё уже приготовлено! С нетерпением жду нашей встречи! Надеюсь, ты доберёшься сюда без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко! Целую! С нетерпением жду!..
Программа цирка трещала по швам. Зрителей нет. Впору хоть заканчивать гастроли. - Я вам помогу, - сказал директору вошедший цирковой клоун. - Как? - не понял директор. - У меня есть человек, который имеет программу. Народ повалит. - А что это за программа? Что ему для этого надо? - Ничего. Только одну бетонную плиту. - И всё? - Да. И всё. - А где этот человек? - Он уже на арене. Ждёт, когда вы эту программу посмотрите. Привезли большую бетонную плиту. Человек забрался под купол и стоит там на площадке, ждёт команду директора. По команде директора незнакомец, встав в красивую артистическую позу, что-то положил в рот и проглотил. И тут же прыгнул вниз головой на плиту. Встал, отряхнулся и спрашивает у директора: - Ну как? Пойдёт? - Отлично! Пойдёт. А что вы там, - директор показал на купол, - проглотили? - Как что? Анальгин, конечно. Вы думаете, не больно!?..
Если вы проснётесь в 2-3 часа ночи без видимых причин, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрит. Чаще всего - это жена или кот. Спокойной ночи!
- Я боюсь, милый... - Что случилось? - Я боюсь, что однажды ты полюбишь другую... - Слишком поздно, я уже люблю её, ведь она в точности такая, как и ты. - М-м-м... Нашу дочку, ты мой сладкий! Вот почему я тебя люблю. - Нет, твою младшую сестру.
Новости культуры. В Ухрюпинской филармонии на крышке новенького рояля "Steinway" сломался внутренний замочек. Пришлось его выломать, присобачить две ржавые скобы и навесить солидный амбарный замок.
Приехала как-то в дурдом комиссия. И перед проверкой в кинозале покрасили все скамейки, высохнуть они не успели, и пациентов загнали на вечерний просмотр кино. Все успешно уселись на свежевыкрашенные скамейки, а один газетку подстелил. Врачи думают, выздоровел, что ли? Подходят к нему и спрашивают: - А ты чего газетку-то подстелил? На что довольный психбольной отвечает: - А чтобы выше сидеть - лучше будет видно!
- Чего вечером делал? Почему трубку не брал? - Фильм смотрел. - Какой? - "Тарас Вульва". Бля, не вульва, а Бульва. Бля! Да иди ты в жопу! Дома я сидел вечером, спал...
- Отныне живописи я предпочитаю скульптуру, - с грустью констатировал один бедолага, обнаружив, что он уселся в парке в светлых брюках на свежеокрашенную скамейку.
Авторы мексиканских и бразильских сериалов знают толк в маркетинге. Там даже имена персонажей вызывают нужные ассоциации: Хуан, Педро, Гомес и Кончита.
Парень разговаривает с девушкой. - А у меня сегодня день рождения! - говорит парень. - Поздравляю! - Чего поздравлять-то? Подарок давай! - А я сама тебе как подарок. - Ну и что мне с тобой прикажешь делать? - Ну, поставь куда-нибудь. - O'key, сегодня вечером стоишь на Ленинградском проспекте.