Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Чарли Чаплин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет мужик по тропинке. Вдруг поперек канава: - И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну! Разогнался, прыгнул и... плюх прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам - никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул: - Да я и в молодости не перепрыгивал.
Идет Медведь по лесу, а навстречу ему Заяц-стонет, причитает... М:-Заяц, ты чего так жалостно стонешь? З:-Ох!... Миша, если бы ты только знал, как у меня болят ухи!!!... М:-А гандон зачем на голову одел? З:-Ох!... Чтобы все видели, как мене хуево!!!...
В лесном баре. Хорошо подвыпивший Заяц решил расплатиться за выпивку, а бумажник пропал!?!?!? Он стукнул кулаком по стойке и обращаясь к залу: - Верните бумажник кто взял! Я даже отвернусь и смотреть не буду кто это! А если не вернете!!! ТО будет то, что было вчера! Он отвернулся. Медведь подошел и спрашивает его через плечо: - А что вчера было? - Да, тоже какая-то сволочь сперла у меня деньги и не вернула.
Лекция в медВУЗе. Профессор: При половом акте у человека...(и увидел студента прячущегося за спину товарищей - он голодный и ел там пирожок, чтобы не видел проф.)... Да, так вот, у человека температура тела не повышается. А у пернатых повышается на один градус. Ну-ка(жующему студенту) повторите, что я вам рассказал. Студент:-... у человека температура при этом не поднимается...(ему все на пальцах показывают 1 и "ОК"(градус), машут руками)... а что бы поднялась на 1 градус нужно еба-ся так, чтобы перья летели.
Еврей ночью переходит через пограничную речку. Тишина. И вдруг: - Стой! Кто идет!? Стрелять буду! - Не стгеляйте! Это ми идем. - Что делаете в пограничной зоне? - Я какать ходил. - Покажите, где. - Да, вот же!!!- обрадовался еврей увидя засохшую кучку г-на. - Так это же собачье!?-удивился пограничник. - А жизнь какая????
В ресторане. Посетитель ждет заказ. Официант приносит ему первое блюдо, ставит на стол и... обалдевший посетитель видит, что официант вынимает из горячего жаркого свой указательный палец и побежал за следующим блюдом. Со вторым то же самое!?!?! Посетитель:- А нельзя-ли нести аккуратнее и не лазить пальцами в мою еду- возмутился посетитель. Официант:- Видите-ли, у меня нарывает палец и мне доктор прописал прогревания. Вот я и сую палец в каждое горячее блюдо. П:- Ты, что совсем дурак, да!? Иди засунь его себе в жо-пу!!! Придурок! О:- Я так и делаю, когда иду от столика за другим блюдом.
- Мама - это уже зоопарк? - Нет еще.- Подходят к кассе зоопарка. - Мама, а это уже зоопарк? - Да, зоопарк. - Ой! Мама, смотри какая страшная обезьяна! - Нет, это кассирша.
Одноглазый Слепому:- Пошли к девочкам? С:- а ты знаешь куда идти? О:- да, тут недалеко, тропкой через лесок. Одноглазый взял Слепого за руку и пошли. Идут, идут... стемнело и вдруг Одноглазый натыкается единственным глазом на торчащий сучек, хватается рукой за выбитый глаз: О:- ПИ-ЗДЕЦ!!!! - ПРИШЛИ!!! Слепой крутнулся туда-сюда:- ЗДРАСТЕ ДЕВОЧКИ!
Ранним утром Медведь лакомится малиной в лесу. Сзади к нему подбирается Заяц, тыкнул его в спину стволом ружья и как заорет благим матом: - Стой сволочь!!! Руки вверх!!! А помнишь... Медведь затрясся, повернулся. М:-Заяц, так я же... так я же... Заяц прицелился в обливающегося потом Медведя и... "выстрелил"..."пук!!!"... пробочкой из ружья. Пробочка и упала Мишке под ноги не причинив ни какого несчастья. Заяц запрыгал весело хохоча:-А я пошутил Миша!!! Медведь очухался-хвать Зайца за загривок и давай им тыкать себе в задницу приговаривая: - Нюхай скотина, чем твои шуточки пахнут!
... вечером парень провожает девушку домой. Она ему говорит: - Может зайдем к нам? Посидим, чайку выпьем? - А!? Ну, тогда я в аптеку забегу, чего-нибудь к чаю возьму.
Слон дома смотрит вечером телевизор. Звонок в дверь. Пошел открыл-никого!? Еще раз!? Еще раз!?... Осмотрелся, а на звонке Комар сидит. С:- тебе чего? К:- Слониха дома? С:- Нет... К:- Ну, как прийдет скажи, что Эдик прилетал. Чарли Чаплин
Отец лежит в пижаме на диване и неспешно почитывает свежую газетку развернув ее на всю ширину листа. Вбегает сынишка со школы, на ходу бросает портфель, бегом переодевается и запыхавшись говорит: - Пап, нам в школе задали на дом сделать скворечник! Пойдем сделаем! - Ну, вот!!! Щас я тебе все на хер брошу и пойду скворечник делать.
В школе для слаборазвитых детей:- Дети, к нам приедут из телевиденья и будут вас спрашивать кем вы хотите стать. Танечка, скажешь, что учительницей. Леночка, что врачем. Леша - космонавтом... и т. д. Приехали: - девочка, тебя, как зовут?- Танечка.- А кем ты хочешь стать? - Учительницей. - Умничка Танечка. - А, как тебя мальчик зовут? - ЛеХА! - А кем ты хочешь стать? - КОСМОНАВТОМ! - Кем-кем?? - ЛеХА!!!