Поиск по автору:

Придумал хороший анекдот - дал людам возможность сэкономить на сметане.

как говорят американские риелторы: "Не всякий барак - Обама"

У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
- Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших
спортсменов?
- Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их
на огневом рубеже стрелять по белкам!

- Пойдешь смотреть гей-парад?
- А танки будут?

Приходит Ксюша Собчак к психотерапевту.
- Доктор, меня мучает один и тот же кошмар. Я всю ночь бегу, бегу...
- Ну, и что же тут страшного?
- А то, что к финишу я постоянно прихожу третьей, за Снежком и
Счастливым...

Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в
боулинг.

- Почему Украина еще не запустила свой печатный денежный станок?
- Потому что сейчас на нем американцы печатают доллары!

Значит так. Прихожу я вчера в банк и спрашиваю: "Можно оформить кредит
на квартиру?". Менеджер говорит: "Без проблем!". Я спрашиваю: "А на
машину?". Он: "Да не вопрос!" Я не унимаюсь: "А без первого взноса?".
Менеджер: "Да раби бога!". Начал заполнять бумаги. Но потом приехала
скорая из Кащенко и разрушила эту идиллию.

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов,
я - прима!

Многие из тех, кто раньше ездил по свету, пошел по миру.

На работу в Бельгию требуются малоподвижные дети с энурезом.

- Вы знаете, Тимошенко все же - святая женщина!
- И откуда такие выводы?
- Ведь у нее на голове не косичка, как многие думают.
- А что?
- Это - затвердевший нимб!

В первых боях Николаю Валуеву победы давались довольно легко. Но потом
его все-таки пришлось заставлять махать руками.

Путин говорит Медведеву:
- Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?
- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.

- Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли
обоссан...
- Опоссум что ли?

Недавний запуск ракеты со спутником должен был дать КНДР ответы на два
вопроса. Первый: сможет ли эта ракета выйти на орбиту? И второй: если не
сможет, то хотя бы долетит ли она до Японии?

Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного
экономического кризиса. Вскоре в центре Москвы появится его пафосная
скульптура Царь-Жопа!

У корейских пользователей проблемы с электронной почтой. Они каким-то
образом научились есть собачек из своих адресов!

Не смотря на протесты феминисток на недавнем саммите G20 был рассмотрен
вопрос по оптимальному поиску преславутой точки G.

Вопрос тренеру сборной россии по бегу лыжах:
- Как вы собираетесь улучшать результаты наших лыжников на предстоящих
соревнованиях?
- С сегодняшнего дня все остатктки лыжной смазки после гонок мы не
выбрасываем, как раньше, а оставляем на разбор полетов!

Возможно, две половинки одного целого - это гроб.

Сериал, как туалетная бумага - заканчивается на самом интересном месте.

Если Фортуна повернулась к Вам задом – стоит использовать и этот шанс

Интересно, почему, когда дело дело доходит до распределеения бюджетных
средств консультантом приглашают Амаяка Акопяна?

Юрий Куклачев выпал из окна третьего этажа. Но удачно приземлился на
четыре конечности.

Президент Молдовы Воронин спрашивает у Зюганова:
- Гена, за что мне выпали все эти неприятности с оппозицией?
- Понимаешь, Владимир, у коммунистов пост президента изначальна не по
фен-шую....

Борьба с кризисом по молдавски. В ходе погромов оппозицией были частично
разрушены здания парламента и Администрации Президента. Теперь
молдавские строительные бригады будут загружены работой минимум месца на
два.

В КНДР начались съемки римейка "Звездных войн". Так как денег на
спецэффекты у корейских кинематографистов нет, они будут снимать на
цифровую камеру все запуски и полеты своих ракет в течение 70 лет.

Морг не обещает вам прохладную жизнь.

У Буратино обнаружили глисты и ему была прописана дятлотерапия.

Мишель Обама разбила огород возле Беелого Дома. Посадила там огурцы,
помидоры, картошку и по привычке засеяла пару соток коноплей.

Гарри Поттер долго выводил второй шрам на лбу, скрывая свое прошлое в СС

В честь проведения Олимпиады в Сочи к 2012 году в Москве появятся третье
и четвертое транспортные кольца.

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы
цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

- Девушка, я от вас без ума!
- Перестаньте, я тут не причем...

Сенсация! Стриптиз у насекомых! Каждый сверчок знает свой шесток!

Посетитель в ресторане жалуется официанту:
- Мне что-то так неудобно сидится!
- Ну, так ведь вы недано съели рыбку!

В Южной Корее сильно расстроились, когда увидели на публике лидера КНДР
Ким Чен Ира. Южнокорейцы до последнего верили, что он улетел на ракете.

В нашей стране самая распространенная форма мутации - когда руки растут
из жопы.
chepe77.livejournal.com

- Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!
- Ну, конечно, намешал водку с пивом...

Бурая медведица и далматинец так и не поняли, что это был за эксперимент
по выведению панд.
chepe77.livejournal.com

На карнавале в Саратове особенно выделялся наряд милиции
chepe77.livejournal.com

Наш человек даже в пустыне может наступить на одни и теж грабли.
chepe77.livejournal.com

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные
трусы"?
chepe77.livejournal.com

Пугачева сообщила, что уходит со сцены. Ходят слухи, что Алла Борисовна
и Максим Галкин разрабатывают операцию "Преемник"
chepe77.livejournal.com

- Ну, что, кто сбегает за пивком? - хохотали русские тяжелоатлеты, глядя
на эфиопского легкоатлета, который случайно попал к ним на пьянку.
chepe77.livejournal.com

- Барак Обама пообещал дочкам, что скоро подарит собаку.
- Да, слышал. И вроде бы назовет ее Лошадка
- ???
- Ну, у Путина же Кони...

chepe77.livejournal.com

Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи
информации из поколения в поколение.

Ленин очень не любил, когда подвыпившие Маркс и Энгельс предлагали ему
померяться бородами.

Метатель ядра был очень вежлив. Толкнул ядро - извинился.