Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 апреля 2009

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти
мобильный...
15
+818
- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел???
14
+416
- А вы молодец, Штирлиц, - сказал Мюллер.
- Служу Советскому Союзу! - по привычке ответил Штирлиц и подумал:
"Надо было и про фюрера что-то сказать".
27
+393
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не
заменят полноценного отдыха от них!
12
+385
(По мобильнику)
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.
2
+325
ОбсудитьПоделитьсяsevich
Предлагаю две национальные идеи на выбор: или возрождение могущества
России, величия и славы через создание государства единой нации,
основанного на традиционных для нашей цивилизации духовно-нравственных
ценностях, социальной солидарности, равных обязанностях и правах граждан
(вне зависимости от их этнической принадлежности) и противостоящего
установлению на Земле губительного для человечества нового мирового
порядка, или перестать ссать в лифтах.
6
+312
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- у меня к вам партийное задание...
- Я беспартийный,- прервал его Штирлиц.
- Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической
партии.
- А, вы про эту,- догадался Штирлиц.
32
+302
он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы.
18
+259
Он:
- Пoхoже, я зooфил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто животных трахают!
- Дa, Зaйкa!
11
+247
Вопрос: как у правительства украсть большую сумму денег? Ответ: ну, для
начала, для этого нужно в правительстве состоять...
38
+211
ОбсудитьПоделитьсяAndrewB
Отымел или нет Аладин Жасмин, становится понятно после того, как его имя
прочитаешь наборот.
30
+177
Если молитвы не помогают, значит вы живёте нелицензионную версию жизни.
10
+177
Все мы где-то когда-то учились, но специальность у всех одна – лейтенант
запаса.
7
+134
Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто
попросить.
9
+130
"Доход по основному месту работы - 4622,4 тысячи рублей, военная пенсия
- 100,6 тысячи рублей", - говорится в справке о доходах Путина.

Супруга премьера Людмила Путина в 2008 году дохода не имела.

Семью спасли доходы лабрадорши Кони.
Но их разглашения законы не требуют.
37
+99
ОбсудитьПоделитьсяals
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...
8
+95
- Девушка, я от вас без ума!
- Перестаньте, я тут не причем...
3
+94
«Подсудимый Цукерман, вот вы зашли в купе, сняли обувь, а зачем вы носки
сняли?» «Чтобы ноги дышали, Ваша Честь». «Да? А вот Рабинович
задохнулся!»
40
+93
ОбсудитьПоделитьсяPlohish
Наташа Ростова интересуется в аптеке:
- Есть ли у вас таблетки против беременности от поручика Ржевского?
- Именно от Ржевского?
- Да, остальные не помогают!
- Можем предложить только ножницы!
19
+92
ОбсудитьПоделитьсяRzhev
Общество собаководов утверждает, что боксеры и бульдоги никогда не
нападают на человека первыми. Первыми на человека нападают болонки,
потом доберманы, и только после этого - боксеры и бульдоги.
Быстрый карьерный взлёт - результат хорошего пинка под зад.
25
+84
ОбсудитьПоделитьсяdenis141
Звонок в Армянское Радио:
- Много ли дураков в Ереване?
- Приедешь - первым будешь.
16
+65
- Слышал новость: наш президент заработал меньше премьера?
- А ему что, еще и зарплату платять?
31
+59
Путин купил Ниву...
А для охраны прикупят Оку...
tomatov.com
34
+51
ОбсудитьПоделитьсяТоматов
После окончания выступления кто-то заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько
теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!
26
+47
Слышь, ты, я у тебя спрашиваю, дятел: ты сова или жаворонок?
5
+44
Обсудить (5)ПоделитьсяAndrewB
В Южной Корее сильно расстроились, когда увидели на публике лидера КНДР
Ким Чен Ира. Южнокорейцы до последнего верили, что он улетел на ракете.
36
+41
Генерал поручику Ржевскому:
- Поручик, зачем вы выебали мою лошадь?
- Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству...
20
+40
ОбсудитьПоделитьсяKirso
Наташа Ростова интересуется у поручика Ржевского:
- Поручик, вы представляете, как это быть беременным?
- Прекрасно представляю, Наташа! Однажды, во время сабельной атаки мой
конь понес, споткнулся, подмял меня под себя и кончил со страху мне в
задницу. Полное ощущение беременности!
23
+31
ОбсудитьПоделитьсяSergoo
Не забивай ерунду головой!
Drakon
41
+30
ОбсудитьПоделитьсяElena88
- Дмитрий Анатольевич, к вам украинская женщина с косой!
- А косая - кто?
28
+29
ОбсудитьПоделитьсяКеря
- Докажи теорему Ферма, только на уровне 16 века, а тогда ни
производных, ни интегралов, ни модульных чисел не было?
- Здорово было!!! :)
24
+18
ОбсудитьПоделитьсяpavlinux
- Сема, - говорит Мендель сыну, - позвони дяде Изе и узнай номер
его телефона.
17
+6
В последнее время участились случаи злонамеренной порчи имущества. Так
за последний год, неустановленными лицами уже несколько раз
проламывалось ценовое дно рынка недвижимости. Инвесторы, вложившиеся в
рынок недвижимости, убедительно просят прекратить ломать дно рынка, так
как на покупку нового дна у них больше нет денег.
39
+-10
ОбсудитьПоделитьсяiLiberty_ru
В погоне за прибылью производители автомобилей не останавливаются ни
перед чем. Так, они сажают за руль манекен, разгоняют автомобиль до
высокой скорости, после чего машина врезается в бетонную стену. Общество
защиты манекенов решительно протестует!
33
+-23
- Что такое унисон?
- Это сон на унитазе.
13
+-29
Посетитель в ресторане жалуется официанту:
- Мне что-то так неудобно сидится!
- Ну, так ведь вы недано съели рыбку!
35
+-32
Сенсация! Стриптиз у насекомых! Каждый сверчок знает свой шесток!
4
+-32
Наташа Ростова знакомит поручика Ржевского с гостями:
- Пьер Безухов.
- Рад!
- Княжна Марья.
- Счастлив!
- Князь Болконский.
- Князь!
- Граф Толстой.
- Идите на хуй, граф, вы не из этого фильма!
21
+-34
ОбсудитьПоделитьсяSerso
Армянскому радио (АР) задают вопрос: что такое концевые выключатели?
АР: И сейчас приятно, когда нам задали именно этот вопрос.
22
+-63
"Бог с вами" и "Бог знает" уже заменено. Осталось заменить "Слава Богу"
на "Слава Хую!"
29
+-113
ОбсудитьПоделиться

Вчера<< 11 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.01:
Красивая - это не тогда, когда с центнером макияжа, после пластического хирурга и в брендовых шмотках. Не трогай - осыпется или помнёшь. Красивая - это когда еще заспанная, без ретуши, в обычных трусиках или без, просто потягивается, а ты смотришь и балдеешь...
Рейтинг@Mail.ru