Поиск по автору:

После предварительного расследования по факту ущерба от падения метеорита в Челябинске было выяснено, что большинство окон в квартирах домов было выбито изнутри.

23 февраля. Выбросил елку. Слышал завистливые возгласы соседей: "Вот это мужик!"

В офис оппозиции врываются силовики, устраивают маски-шоу, но через несколько минут уходят. В офисе:
- Что это было, попутали дверь?
- Думаю, это были предварительные маски.

Муж поздно вечером приходит домой с перегаром. Жена его встречает на пороге:
- Ты где шлялся, скотина?!
- 55 градусов, 45 минут, 7 секунд северной широты...

Сейчас окурок бросил мимо урны - свинья, попал - урна загорелась...

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

Жена мужу:
- Ты помнишь, в 90-х была такая группа "Комбинация"?
- Не, не помню. А вот твою, в горошек, до сих пор забыть не могу.

У жены слух максимально обостряется ночью, особенно, когда приходит пьяный муж.

В здании, где закрыли МакДональдс, по ночам слышат голос "Свободная касса".

Вот потеплеет и Путин лично поднимет метеорит со дна озера Чебакуль.

Сын олигарха приходит домой после экзамена. Отец спрашивает:
- Ну, как сдал?
- На тройку.
Отец достает из кармана ключи от машины и протягивает сыну:
- Сдал бы на 5, получил бы BMW X5, а так - только Х3...

Сенсация! СК РФ нашла депутата Госдумы, у которого не нашли недвижимость за границей.

После ввода фразы "Кросавчег пешы ищё" Ворд сам попросил "На нада!"

Продвинутые старушки чатятся на сайте пенсионного фонда

Жена мужу:
- Да ты же трахаешь все, что движется!
- А ты не лежи, как бревно во время секса, двигайся!

После дачи показаний следователи из СК сделали вывод, что любимыми литературными персонажами Сердюкова были Мальчиш-Кибальчиш и Герасим из "Му-му"

Несмотря на наличие иконок в салоне Лексуса, отец Михаил установил на машину дорогую сигнализацию. Как говорится, на бога надейся...

Депардье приписывают фразу "увидеть Саранск и не умереть".

Под видом того, что они несут разумное, доброе, вечное, многие депутаты Госдумы несут бред, чушь и околесицу.

Если бы чиновники обращались не в частные поликлиники, а в государственные, деньги на медицину в стране могли бы и найтись.

Ладно, в правительстве воруют, но вот уже и природа украла у нас месяц весны...

Те деньги, которые хорошо поработали на олигархов в России, едут отдыхать на Кипр.

Если у еврея финансы поют романсы, он начинает продавать билеты на их концерт

Шеф никогда не занимался сексом с секретаршей у себя дома. Так сказать, не любил брать работу на дом...

- Что такое естественный отбор среди олигархов?
- Ну, вот к примеру, Ходорковский, пошел против Кремля, и у него, естественно, все отобрали...

Такой март, что коты впали в спячку.

Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утепить берлогу.

По телевизору говорят, что она - Государственная Дура, в газетах пишут - политическая проститутка... Начинаю путаться.

Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.

- Официант, что у вас на первое?
- Апреля?

Вы холосты и хотите в корне изменить свою жизнь, открыть новое и неизведанное? Сделайте уборку!

- Путин сильно расстроился, когда узнал о смерти Березовского?
- Конечно, сломал два рояля

- У тебя есть богатые родственники?
- Разве что фантазия

- А где весна?
- Ее везет по нашим дорогам Почта России

Поступило предложение: из календаря убрать март, а освободившиеся дни разбросать на декабрь, январь и февраль.

- Поехал я на Кипр...
- Отдохнуть?
- Нет, чисто поржать!

В России развод Путина встал в один ряд наравне с разводом Мавроди.

Путин на ступеньках ЗАГСа сразу после развода позвонил в Италию и попросил Берлускони приехать и устроить какую-то скромную холостяцкую вечеринку.

Людмила Путина надеется, что она может после Кабаевой снова стать женой ВВП.

- А что такое круговорот воды в природе?
- Ну, например, можно годами лежать на диване и плевать в потолок, а в один прекрасный день соседи сверху тебя возьмут и затопят!

Разговаривают два друга:
- А как тебе жена сказала, что беременна?
- Да я сам догадался. После того, как мы поженились она кормила меня неделю борщом, а потом три недели давала суп. Неделя - борщ, три недели - суп. А однажды я заметил, что борща нет и нет...

- А кто идет в армии по рангу выше писаря?
- Какарь?

Если бы у меня были крылья, я бы уже летел с птицами на юг

Дюймовочку всегда нервировало, когда крот находил ее на ощупь.

Если вам в аську кто-то написал "JR", знайте, через секунду придет "ОК".

Что в старости хорошо - так это то, что можно со всеми на "ты".