Поиск по автору:

«Вокруг Светы за 80 дней» - хроники затянувшегося хоровода.

В издательстве «Азия» вышла книга «Трое корейцев в лодке, не считая
собаки»

Часовой у мавзолея дома спит при включеном свете.

Современные психотерапевты поставили диагноз Дон Кихоту – параноидальго.

Хотите научиться смеяться последним? Школа "Гуимплен" объявляет набор!

Когда поет Николай Басков, если присмотреться, в воздухе можно увидеть
цифры от пробы золота.

У нас в стране полная свобода слова. Хочешь критиковать Путина - пожалуйста. Можно дома, на кухне, без свидетелей, тихо-тихо...

Американцы тратят миллионы, чтобы отправить на Марс исследвательские аппараты, а наши ученые просто берут "работу на дом"

Если вам в аську кто-то написал "JR", знайте, через секунду придет "ОК".

Как хранить деньги, если доллар падает, евро дешевеет, а гривню съедает
инфляция.

В Кремле знали заранее о падении метеорита, но не знали точное место приземления. Иначе чем объяснить натянутый заранее резиновый батут над Мавзолеем.

После Октябрьской революции в прошлом веке была "белая эмиграция" из России во Францию, сейчас в противоположную сторону началась "синяя эмиграция".

На работу в метро требуются молодые и энергичные люди. Приветствуется наличие хорошо поставленного голоса, владение музыкальными инструментами и актерскими навыками.

Ходят слухи, в Киеве обещают вскоре установить скульптуру Царь-Сало.

Говорят, Лукашенко на посту президента дал себе пожизненное.

Лечение птичьего гриппа. Куринотерапия.

Хотите увидеть мир с другой стороны. Новое изобретение – вазелинзы

Оказывается,
что идеологическим основателем компании «МММ» был Герасим.
что первым дыроколом был признан Буратино, когда продырявил носом холст.
что «пленум» переводится с латинского, как «плен»
что участники ВИА «Самоцветы» покупали и дарили друг другу после
выступлений цветы.
что на сборе акционеров «Би Лайн» была выбрана главная пчеломатка.

Если вы не семь пядей во лбу, то пора покупать парик.

В цирке лилипутов стоит одному пукнуть и все - микроклимат в коллективе испорчен.

Парадокс. Конкурс "Евровидения" выиграл простой норежско-белорусский
Рыбак-скрипач.

После операции в клинике пластической хирургии:
- Мы Вам увеличили грудь, как Вы просили. Но тут еще осталось немного силикона, как раз на губы.

Промочил ноги, зашел в суши-бар. И хрена с два мне там кто-то носки высушиил!

Если долго плевать в потолок - могут придти соседи сверху с жалобой, что вы их затопили.

Джей Ло решила сменить пол и уже готовит новый сценический образ -
Дженнифер Хлопец.

В КНДР начались съемки римейка "Звездных войн". Так как денег на
спецэффекты у корейских кинематографистов нет, они будут снимать на
цифровую камеру все запуски и полеты своих ракет в течение 70 лет.

Мальчик, приехавший к бабушке в деревню, минут двадцать искал кнопку, чтобы включить чайник со свистком.

Утреннее: Крутится-вертится шар-голова…

- Да, зачем мне парашют? – обиженно спросил у отца Икар.

- Я не вижу ваших рук – кричал со сцены певец, забыв, что сегодня дает
благотворительный концерт для инвалидов.

В японских спортзалах хорошая сумоизоляция.

У спартанцев самые большие скидки были на некрасивых детей.

- А я пошел по отцовской линии.
- Это по какой?
- Ну, знаешь, такая, ее еще гаишники чертят...

Оказывается, форточки – это карликовые окна.

Николай Валуев бросил курить и ранил двух случайных прохожих.

Если вы нашли протез ноги - возьмите его с собой. Теперь смело можете
идти в поход или играть в футбол - у вас есть запаска.

Разукрасили Штирлица, не разукрасили - дальтоникам все фиолетово.

- Ты сейчас куда?
- В Метрополь.
- Так вот значит, как ты уважительно называешь метрополитен.

- Барак Обама пообещал дочкам, что скоро подарит собаку.
- Да, слышал. И вроде бы назовет ее Лошадка
- ???
- Ну, у Путина же Кони...

chepe77.livejournal.com

Фиговое дерево скрутило людям последнюю дулю и перестало плодоносить.

Если во время предварительных ласк вы прокусили девушке ухо, то над петтингом еще стоит поработать.

Бабушки на лавочке:
- Михайловна, видела сегодня утром твоего соседа с кругами под глазами. Наверное, работает ночи напролет?
- Да куда там, Егоровна. Те круги - следы от бинокля. Поди, опять интернет отключили и он всю ночь пялился на соседские окна!

Стриптизерша, на протяжении многих лет участвовавшая в шоу с выпрыгиванием из торта, в итоге заработала диабет.

- А почему у тебя следы букв на мониторе ноутбука?
- Да, бабушка залопнула...

- Ты чего толкаешься?
- А сам куда лезешь?!
- Успокойтесь, ребята. Мы же... сперматозоиды!

Наши люди выпивая "на коня" могут выпить на такую сумму, что можно действительно купить лошадь.

В ходе гонки преследования по биатлону норвежский лыжник финишировал первым, опредив нашего с большим отрывом. Все-таки тренер выполнил свою угрозу и оторвал то, что пообещал.

- Привет! Как дела?
- Нормально. Как у тебя?
- Не задавай глупых вопросов!

Народная примета: если к вам в окошко стучится не птичка, а фейерверк, значит Новый Год наступил.

- Что это так Лукашенко разорался? Прямо, пена у рта.
- Это похоже, молоко.