Поиск по автору:

Пекин. Шесть бульварных колец.
Москва. Четыре транспортных кольца.
Пекин. Метро уступает только Шанхайскому.
Москва. Метро рыли сами китайцы — наши комбайн не смогли найти.
Пекин. 11000 км дорог для поездов от 400 км в час и выше.
Москва. Приезжаешь на Ленинградский вокзал, а там котлован для высокоскоростной дороги... Лет 15 был. И здание само срыли уже...
Пекин. Есть шоколад Аленка дешевле, чем в Москве.
Москва. Куб минералки в аэропортах стоит 300000 рублей.
Пекин. Готов строить что угодно и где угодно.
Москва. Готова делать ренованию только себя.

Если вы думаете, что всю жизнь будете делать нелюбимое дело, то дочитайте этот анекдот до конца.

Оторвитесь от компьютера. Подойдите к большому зеркалу и скажите — "Я — генеральный директор телекомпании "Спокойной ночи, малыши". Моя рекламная интеграция стоит миллион долларов в минуту".

Только серьезно говорите!

Я понял, чем надо занять оставшихся на орбите астронавтов! А пусть они "сына МКС" там склепают!

Надо же! Старлайнер сел, а Боинг на бирже упал!

Ну кому мешает средняя скорость электрички в 100 км/ч и Сапсана в 250 км/ч? Все равно костыли раз в месяц забивать приходится, только после Сапсана ещё и челюсть подвязывать приходится от вида цен в местном меню.

Если вы еще не видели флаг Швейцарии у себя дома, то это - большой плюс к вашей жизни!

В 1908 году я бы тоже не смотрел Зимние Олимпийские игры. На чё там смотреть? На 6 спортсменов, которые завоевали лицензии только потому, что тренировались за рубежом? Так у меня шеф тоже Оксфорд закончил, но это не значит, что он нормальный и умный.

Специалист по прыжкам на батуте переобувается в воздухе, кверху ногами и носом в полу.

Как-то французский лыжник решил выиграть медаль и даже не тронулся со старта, так как на обороте плаката было написано "финиш".

В эфире Питера сегодня нашли даже матные слова от радио жужжалки.

Когда партия женщины, прилюдно целовавшей нашего президента, удалила с сайта заверения мира и дружбы с Россией, то я невольно задумался — а не полевели ли французские правые?

Олимпийское спокойствие — было.
Олимпийское перемирие — было.
Олимпийское принуждение к миру — было.
А как вам перемирие ради победы для перемирия во время победы?

Мне в общественную нагрузку поставили подготовку оператора паровоза к проведению экскурсионной программы по локомотиву Сапсана.

Самый громкий звук в лифте - это не совсем звук и не совсем громкий!

Как нам показало ограбление Лувра — любой охранник меняет свое спокойствие и жизнь на кусок бумаги, распечатанной на цветном принтере.

Еще немного, и я куплю костюм кролика для лечения моих причиндалов в ветеринарной клинике... Уролога, андролога, нефролога у нас нет десятый год, а хотелось бы знать, подниму ли я чью-то демографию...

Не могу поставить себе банки — забросил йогу за год до бронхита.

Математик зашел на первый урок в класс и сказал, что будет формулировать все теоремы для нас как для уравнений с сильно запаздывающим аргументом.

Если бы валериана знала, зачем ее пьют, точно получила бы разрыв сердца.

Криптотрейдер во время операции с наркозом считает до засыпания номера своих криптокошельков.

Трамп в детстве не наигрался в морской бой. Теперь он считает, что можно стянуть в одно место четыре четырехпалубных, пять трёхпалубных, шесть двухпалубных и семь однопалубных и захватить поле целиком.
Якутские шаманы передают ему привет и ставят два урагана подряд в одной точке в центре его поля.

За продажу биодобавок на всю пенсию каждой пенсионерке района, провизор нашей аптеки получила кличку "бабодобавковна".

Не можешь быть Боярской — стань хотя бы Екатериной Великой.

Сорок лет кормило и поило советское и российское телевидение некто Познера. Но и родиной, и работодателем так и не стало. Он так и остался рабом своих штампов.

Каждая королева красоты входит в свою группу риска. Оксана Фёдорова, к примеру, входит в группу риска Хрюши и Степашки для насилия над чувствами усталых мам и пап.

Мало кто знает, но почти все спецстали Европы, которые сейчас поступают к нам в виде режущего инструмента, сделаны из казахстанского хрома либо в Японии, либо у нас — в городе Тихвин.

Кошка — менеджер своего тела. Ловит блох и вылизывается до бесконечности, но для получения вкусняшки и защиты личных границ цапает до крови!

Китайский товарищ в ресторане национальной кухни рассказал.

Боролоться с коррупцией дело Си Дзинь Пиня не хитрый.

Ввел в закон не стрелять и платить за пуля, а смертельный укол.

После того, как окочуренный окончательно представится даже для завзятых оптимистов из Пекинской скорой помощи, к нему со спецножами и холодильниками залетает бригада медицинских трансплантологов.

И разделывает бывшего светилу коррупции на сто частей.

В стране больше нет дефицита с очередью на пересадку. Доход исчисляется уже сейчас в районе 1 триллиона долларов, только новый сердца принесли 50 миллиардов, Индия покупает оптом.

А вы — ешьте, ешьте. Вот он по 3000 с пенсии миллиард хрен отдаст — а Си берет. Сразу все!

Великобритания разбирает каждый второй авианосец на запчасти, чтобы каждый первый мог хотя бы плавать.

Студенты МГУ потребовали прекратить изучение английского языка в вузе

Инициативная группа студентов Московского государственного университета (МГУ) написала коллективное обращение на имя ректора Виктора Садовничего с требованием прекратить преподавание английского языка в связи с недружественными действиями англосаксонских государств против России.

В письме отмечается, что «современная российская молодёжь не хочет быть марионеткой в руках Запада и жить в навязываемых им тлетворных тенденциях».

«Мы категорически не приемлем навязывание чуждых русскому православному человеку англосаксонских месседжей и нарративов. Мы, лучшие студенты-патриоты России, уверены, что сегодня в столь трудную для страны минуту мы обязаны защитить отечественную культуру и великий и могучий русский язык. Самым эффективным способом в этом пути является изоляция всего англоязычного. Мы не можем добиться этого повсеместно, но должны начать с запрета изучения английского языка в родной альма-матер. Надеемся, Виктор Антонович, что вы нас поддержите в этом вопросе», – говорится в письме, подписанном лидером движения Кареном Абгаряном.

Студенты потребовали не только изъять английский язык из программы своих специализаций, но и полностью ликвидировать кафедру. Все участники инициативной группы имеют академические задолженности по предмету.

ИА «Панорама» ("Все тексты на этом сайте представляют собой гротескные пародии на реальность и не являются реальными новостями")

Было: мальчик, девочка - какая в попу разница.
Стало: мальчик, девочка - какая ИИ разница какие признаки дорисовать.

У нас в подъезде живут пилотка, пенсионерка, инженерка, подрядчидца, мусосорщица и стрельчиха. И я — учитель в школе у их детей.

Кожаная сумка Прадо
Меня бесит вся совсем.
Кроме денег, кошелька и скидок
Её надо страховать!

Даже если и угонят,
Не спеши её искать.
У неё так просто ночью
Шильдики все поменять!

Это-моё, это-мое, ё-ё!

Космос ближе, чем кажется. Не будь у американцев на Луне потребности в сортире, то мы без памперсов бы жили в современном мире!

Тестировщики отметили "тестовое 8-е марта" и были утоплены в багах!

Самое большое достижение фокусника — когда 5000 купюра от каждого занявшего очередь в кассу сама улетает из кармана.

На Аляске особой славой пользуется шаман по имени Звиздец.

Илон Маск признался, что у него есть более точный сигнал Старлинка. Наши в ответ высыпали на орбите не гвозди-сотку, а пару тонн вольфрамовой дроби.

В Госдуме говорят, что Бастрыкин устал возбуждаться. Хотя надо сказать проще, ему просто хочется поработать в Верховном Суде пожизненный срок.

Мозги набекрень чаще всего у тех, кто смотрит на белые бантики, а не у тех, кто их носит.

В конце жизни Аэроэкспресс стал захудалой и разрисованной электричкой. Так и человек — к концу жизни читает татуировку, только растягивая баян своей кожи.

"Имперский марш" является музыкальной пародией на "Похоронный Марш", смотрите, не перепутайте фонограммы!

Ни один йог не научился передавать радиограмму на первый разряд армейского радиста своим сердцебиением.

Если вам Ютуб советует видео с фермы, то обернитесь, нет ли у вас в окружении хряков.

Коренное население Аляски уже присматривает ярангу для старого и доброго обычая обмена женами, какого бы Пола они не были.

Учитель информатики, живущий у МФТИ, уволился и заказал домой охранную сигнализацию, чтобы учебники не украли.

Останкинская телебашня чуть ниже флагштока должна открыть плевательницу, в связи с тем, что на колокольню Василия Великого не пускают.

Триколор все ещё хочет перевести всех на самое большое разрешение. А вот на самое большое запрещение наплевать не может.

Депутат Госдумы Николай Валуев решил закончить кафедру "Информационная безопасность" МФТИ. Поэтому встал в коридоре после экзамена с переносной грушей.

Невероятный подвиг начинается с невероятного распиздяйства. Например: сто миллиардов рублей дали под честное слово современному еврейскому пенсионеру.