Поиск по автору:

То-то я думаю, а чего это мы по кровавым воскресеньям на работу выходим!

Что такое массовое сознание, знает любой астроном — Земля за 4 часа до нового года уже возвращается на старое место на орбите. Но пьем мы чуть позже...

Никого не будет в доме,
Никого не будет рядом,
Никого нет и на кухне,
Никого — на проходной.

Это просто наш директор,
Насмотревшийся рекламы,
Закупил в замену роботов,
И уволил сразу всех!

Совсем короткая история про мэра города Одинцово.

Мэр города Одинцово, как и любой прогрессивный мэр, толкнул праздничную речь на собственном телевидении.

Речь была о важности и тревожности момента.

Блогеры города на трансляции сделали фото дублёнки, в которой выступал чиновник, затем нашли ее цену.

Дублёнка оказалась какой-то фирменной, ценой от сотни тысяч рублей.

Теперь уже никто не помнит смысл речи, но все обсуждают дубленку. Вот она, сила пословицы "Встречают по одёжке, а провожают — по этикетке на ней".

Я настолько стар, что помню как первые электронные письма сжигали на костре.

Фраза "Всего несколько смен в нашем дружном коллективе и ноутбук у вас в кармане" должна действовать только на людей без экономического образования. Экономист просто посчитает издержки.

Мужик на Ютубе 17 лет сравнивает MIT и наш родной МФТИ.

По результатам сравнения, в сеть выложены несколько Гугл-таблиц, где подробно разобрано, почему математическое образование даже рядового инженерного вуза в СССР примерно в шесть раз насыщеннее почти любого вуза из Лиги Плюща.

Все до банальности просто: наши за первые 4 года обучения проходят 14 модулей математики, против 2 (реже трёх) модулей в MIT.

Ещё проще говоря, если американский инженер увидит, что на него надвигается просто жопное задание, то он берет и вводит его в рекомендованную факультетом компьютерную решалку. Если тоже самое видит советский человек, то он, действуя на основании всей внутренней кухни матана, функана, ТФКП и других магических слов, соорудит ответ на бумажке минут так... за средний рабочий день. Может быть, ошибётся в вычислениях с плавающей запятой, так как пособий по логарифмическим линейкам давно не выпускали, но, при правильных мозгах, выведет все нужное.

Между прочим, у этого соревнования есть неожиданное продолжение.

Поищите любым поиском справочник "Специальные функции" Абрамовица и Стиган. Министерство торговли США выложило его к себе на сайт, как один из самых нужных справочников при работе с различными единицами измерений. Но и без этого, там просто бездна информации, за которую американские (и советские) репетиторы гребут деньги лопатами каждый год.

У нас на Госуслугах нет не только такого справочника, но банального Налогового Кодекса (с региональной компонентой), Уголовного, Административного и УПК.

А первый коммент к видео о сравнении систем образования, кстати, такой: "Зато у нас (в Америке) быстрее внедряются инновации". Ответ простой — как только сборная США по математике будет проходить подготовку не в Китае, а в США, тогда поговорим ещё предметнее.

А инноваций у нас нет по банальной причине — если они кардинально что-то меняют, то их боятся сверху, а если сильно увеличивают производительность — то снизу. И авторские, кстати, редко кому удается выбить даже при получении патента — все полезное и без нас есть кому срисовать и внедрить в товары.

Вот такие мысли вызвал у меня этот мужик со своими пространными, но полезными презентациями итоговых контрольных по матану за курсы различных вузов мира.

Юра Борисов! Ты это, не переживай.
Пальмовая ветвь - это хорошо.
Но Бафту получают только 39% британских фильмов. Оскар - 59% американских.
А "Золотого Орла" - только птенцы гнезда Михалковых, хоть они трижды провалились до этого.

Да... И Дед Мороз из вас никакой - растаяли при виде наших ненакрашенных Снегурочек!

А кто-нибудь экспортирует отечественных снеговиков из экологически чистого снега?

Какой смысл на ютуб выкладывать 12 часовое видео с единственным предложением "все серии будут доступны после предоплаты", если он сам тормозит?

То есть, по мнению прессы, когда 40 миллионов британцев могут умереть из-за того, что у них не было денег антибиотики более эффективных рядов, то в этом снова виноваты русские, которые пьют любые антибиотики и производят резистентные микроорганизмы каждый год!

Если вашу машину можно выровнять клеем и присосками, то у вас китайская машина.

Мне в общественную нагрузку поставили подготовку оператора паровоза к проведению экскурсионной программы по локомотиву Сапсана.

Английские учёные выяснили, что Исаак Ньютон был девственником. Ну разве непонятно, что при помощи яиц можно открыть только закон Гука! Для закона Ньютона нужны непогрызанные яблоки!

А что это у нас за школьная задачка обрисовалась?

"Два каботажных танкера стравили немного мазута в самое мелкое море в мире. От этого Россия лишилась всех нормальных пляжей на весь будущий отпускной сезон. Найти, какова длина пляжей в России, если для этого хватило 4000 тонн. Константы выпросить у Минэкологии, заодно спросить не жмут ли им ордена, полученные за организацию устранения загрязнения мазутом, врученные в конце декабря 2024, если основную силу составили добровольцы и жители тех мест?"

Тридцать три коровы — это песня о том, как бухгалтеры небольшого города мучают один-эсника на курсах по новой версии.

Современный детский комбинат берёт детей с пелёнок, а выпускает со стобалльным ЕГЭ.

Так как жюри в КВН сидит на уровне пола и ниже, то шутки про жюри — сразу и о поле и ниже плинтуса.

Если у вас не было 32 декабря, значит в строительстве вы не работали.

Кому бы пожертвовать пару тазиков оливье с пробегом только по полкам моего холодильника?

Эгеде из Нуука (премьер министр Гренландии из столицы острова), в принципе, пошутил как своим именем, так и программным заявлением провести референдум по отделению от Дании.

По социальным сетям прошло видео как осьминог использует рыб как собак на охоте. А что, разве ваш начальник себя не так на новых проектах ведёт?

Бурунов, волнуясь за доходы,
Лезет под струю одной сети.
Что пытается сманить контент Ютуба,
Но у нее не выйдет нишиша.

Разухабистое пение — почти как нецензурное говорение.

Все народные артисты когда-то начинали с блатоты. Потом блатота им надоедала, а может, и денежки появлялись на нормальные словечки с музыкой, но, скажем так, до появления Радио Шансон с его неканоничными текстами и трехаккордной музыкой у нас было вполне все матецки-шабровно каждый праздник.

А вот в этот праздник не так! Народная речь народных артистов просто прыгнула в уши всему Рунету.

Это когда вместо фанеры и текстов говорить надо на камеру, а суфлеров-то и редакторов сократили за ненадобностью. А при попытке сказать "смените пластинку" или "уйду от микрофона ногами вперёд" — вырывается такое непотребство, что административный кодекс просто плачет и завидует тому, что нету у камеры охраны и цензоров.

Народные тихо творят громкую дичь. Народ постепенно воспринимает это за новое открытие окна Овертона.

Хотя я бы сказал цитатой известного фильма (редко, увы, показываемого): "Голос-то хороший, а слова — плохие!" Коли нет таланта говорить, сидите в своих студиях и не пойте в уши, что народ прямо ждёт ваших шансонов.

Народ ждёт песен и праздников! А ненормативные слова, сказанные в прямой трансляции, должны оцениваться как административка, а повторные — и уголовка, с лишением микрофона, репертуара и дальнейшими выступлениями в сельских клубах, с числом зрителей не больше деревенского сортира, когда в город отчаливает последний "Пазик".

Или я не прав — пусть орут все, что угодно?

Семнадцать мгновений весны 2 января снова поставили канонический вопрос, нафига снимать что-то ещё, если классика легко всех кладет на лопатки.

У Земли целых 17 дней не было магнитного поля, поэтому Собянин вместо гирлянд зажёг северное сияние.

Итак, НАСА согласно, что пустить в 2025 за 2 лярда зелени кусок Шатла вокруг Луны с двумя сумасшедшими — отличное вложение средств. За сумму в 10 раз меньше Роскосмос уже сделал лунный корабль, но испытывать его не на чем, беда какая-то.

Легче всего оборонять воздушные замки.

С точки зрения биохимии, любовь — химическое помешательство мозга длиной секунд в семь.

Каждый из нас, кто учился в советской школе, хоть раз был на политинформации.

Каждый из нас, кто перед этим готовился к контрольной/диктанту/сочинению, тот только просыпался к концу этого мероприятия.

Каждый, кто просыпался к концу этого мероприятия, тот слышал что-то о военных "подвигах" Израиля. Ну так, навскидку: с годик были сообщения ТАСС с Голанских высот, о положении в лагерях Сабра и Шатила, трениях с миссиями ООН, с резолюциями ООН.

Понимаете, каждый из нас подсознательно до сих пор ждёт — а чем это все кончится? В школу уже сходили мы, наши дети, уже у многих туда пошли внуки. А чем это все кончится? Неужели можно плевать в ООН, придумывать самые нелепые отмазки для мирового сообщества?

Вспоминаю моего старого друга Вадима, погибшего в первую Чеченскую на должности офицера медицинской эвакуации.

Он один раз встал и сказал громко, перед всем классом: неужели 23 арабские страны плюс пятерка стран Африканского Содружества с численностью населения с четверть миллиарда пасуют перед пятимилионным агрессором? (Вадим тогда готовился поступать в военное училище, поэтому все основные операции всех войн, численность основных стран знал назубок).

А мимо двери класса проходил наш будущий военрук, Алексей Чингачгукович. Он без стука зашёл в наш класс и бодро произнес: "Агрессору мало дать по зубам, надо дать так, чтобы новые не выросли!" Потом развернулся и вышел.

С тех пор агрессивностью государства Израиль нас больше не кормили.

Года два было: про мирный лунный трактор с кометой Галлея, про 27 съезд партии, полеты в космос. А потом Союз и развалился, так как и у нас все больше говорили, а все меньше могли дать конкретных зуботычин.

Как вы знаете, ООН так и не смогло объяснить, почему об его мнение можно вытирать ноги целым военным блокам и странам. Так мы и живём, в полной резолюций бумажной башне. И жить ещё долго будем.

Видимо, пока политинформации обратно не введут — хотя бы для правнуков!

Мэр вышел второго числа из мэрии в спортивном костюме с лыжами. Но снег куда-то исчез ещё утром.

Теперь каждый сотовый оператор берёт комиссию при зачислении денег на собственный счёт. Хочется порадоваться за антимонопольную службу и прокуратуру, которые возбуждаются и по более мелким поводам.

Эксперт ЕГЭ с трудом перечислил вузы, которые дают высшее образование в Москве. Не знаю как в школе, но наш отдел кадров внёс его в черный список.

Дважды два четыре — это неизвестно в предпраздничном магазине.

А теперь все титулы в шахматах будут делить сами гроссмейстеры? Или тот, кто в этот день чувствовал себя ближе к победе, тот и предлагает ничью?

В нашем городе новогодний молебен длился 15 минут.

Сначала весёлый иеромонах пересчитал по головам всех пришедших. Ещё через пять минут завхоз храма пообещал развезти хор по домам бесплатно, если они перейдут в режим "турбо". Ещё через пять минут иеромонах получил СМС, что главный спонсор выделил на Рождество сумму, сопоставимую с годовым бюджетом города, поэтому надо срочно заказать все необходимое. Ещё через три минуты завхоз начал тушить свечи и люстры. Ещё через одну минуту выбежавший на амвон с крестом служащий священник провозгласил: ну, с новолетием всех!

Через минуту все погрузились в машины и отбыли в епархиальное управление — кому по чину, остальные — по домам.

Почему я это все знаю? Меня чуть не сбили три иномарки, вылетевшие мне на встречу с места парковки на территории культового учреждения. А подробности — от знакомого алтарника.

Учитесь служить быстро! Тогда и новолетие наступит с потрясающей скоростью! Господин завхоз, если благолепие заменять турборежимом, то и прихожан скоро не будет.

Всю новогоднюю ночь смотрел "Место встречи изменить нельзя". Это больше по смыслу и гораздо качественнее, чем любая ёлка, снятая в конце октября где-то в павильонах Мосфильма.

Музыка первого канала напоминает марш Мендельсона — вроде и звучит из каждого утюга, но объяснить зачем, почему и какого хрена — никто даже близко не может.

При включении телевизора надо убирать тяжёлые предметы на три диагонали экрана — вдруг кинуть захочется!

А что, новогодние поздравления теперь тоже принято воспринимать после литра водки? Прослушал все три, но выпил только за здоровье!

Русская народная сказка начинается после возвращения мужа часа через четыре после корпоратива. Былина - после просмотра видео на телефоне. Эпос - после ознакомления с перепиской в телеграмме.

В Новый Год телевизор можно только подсмотреть и подслушать.

В КВН теперь дают первое место только в год 250-летия присоединения к России, за длинные кинжалы и зажигательные танцы. Оральные сочинения больше не котируются - команды сдавали ЕГЭ по русскому.

Если из вас никакой гуманитарий, но брехать хочется не только на кухне - идите работать в развлекательную журналистику.

Не могу платить улыбкой за квартиру — от суммы счета во мне просыпается Рэмбо.

Год себе говорил каждый день,
Что штопор сломал год назад
Я словно олень!

Мужики, если у кого,
Такая же с бутылкой в 2023 году
Вышла фигня,
Приобретите штопор,
Чтобы не искать шуруповёрт,
Когда завтра наступит время побухать —
Вас будут ждать друзья!

В нормальном человейнике новый год отмечают круглые сутки.

Если откроют станции "Юных техников", я первым туда запишусь для излечения от маразма.

ФИДЕ всё-таки перестало спускать с гроссмейстеров штаны на международных турнирах. Пусть ходят хоть в юбках, лишь бы мимо доски не ходили, — резюмировало оно вчера.