Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Черепахин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лет 15 назад снимали с женой квартиру на 2 этаже хрущевки, окна у нее выходили в садик, вход в подъезд с другой стороны дома. Лето, форсирую институтскую дипломную работу. Жена тоже чем-то занята по хозяйству, в общем, с маленькой дочкой погулять некому. Отвели ее на балкон, набросали кучу игрушек, притихла, играет. Слышим - орет, бежим узнать что случилось. Оказывается у нее игрушки кончились - побросала все их вниз. Делать нечего - бегу доставать. Не включая свет в прихожей обуваюсь и спускаюсь вниз, где как всегда на лавочках сидит множество бабушек, перемалывающих косточки проходящей молодежи. Здороваюсь и бегу на другую сторону дома. Наклоняюсь за игрушками и с ужасом замечаю, что на одной ноге у меня ботинок желтого цвета, а на другой синего! Посмеявшись немного над своей рассеянностью, зову жену, бросаю игрушки на балкон и прошу кинуть мне желтую туфлю, а свою синюю возвращаю на балкон. Приобретя таким образом нормальный вид, не спеша иду к подъезду. А там сидят притихшие бабули и подозрительно внимательно смотрят мне на ноги. Входя в подъезд слышу за спиной: «Петровна, сама ты клоун, очки надень или к психиатру покажись…». Жена, открыв дверь, только спросила: «Черепахин, ты чего такой довольный, Нобелевскую получил, что ли? »
Вчера приехал с дачи, устал на субботнике - пришлось бетонные столбы для нового забора тягать. Жена к ужину пузырек выкатила с устатку (умница). И вот я помытый, наетый и напитый дремлю на диване под транслируемый по РТР «Аншлаг». Время от времени мое счастье нарушается смехом Дубовицкой, так как ее голос напоминает мне звук отдираемых от забора досок. В эти промежутки пытаюсь въехать в то, над чем так безудержно угорают зрители этой передачи. Получается слабо. В 19.00 переключаюсь на НТВ, чтобы узнать, что в мире изменилось за то время, пока я огород городил. Показывают наводнение в какой-то области. Торчат в воде одни крыши, люди на них и живут, там же спят и пищу готовят. Для связи с «большой землей» между крышами курсирует военная амфибия. И вот показывают этот аппарат, доверху набитый людьми, а затем крупным планом надпись на борту - «ДЕД МАЗАЙ». Чужой беде не смеюсь. Отдаю дань восхищения людям, которые в этой беде не потеряли чувство юмора.
Извиняюсь, я только недавно начал сюда заходить, теперь стараюсь не только свежие истории читать, но и со старыми знакомиться. Прочитал № 13 от 20.07.2001 г. про то, что на кораблях Северного Флота давали увольнение на берег за 12 крысиных хвостов, ну их матросы и стали специально разводить. Довольно трудным и долгим путем пошли ребята. В 70-е годы проходил срочную на одном из больших противолодочных кораблей того же самого флота. До поры до времени крыс у нас было не очень много, набежало их полчище после стоянки в доке (там, где сейчас «Курск» разбирают). Чашу терпения переполнили перегрызенные провода киноустановки в офицерской кают-компании. Есть такое право у командиров кораблей - поощрять борьбу с грызунами, поэтому была нашим кэпом установлена премия: 10-дневный отпуск с выездом на родину за погубленные 30 душ. И была у нас куча народа, которому отпуск ну никак не светил по причине отъявленного разгильдяйства. Понятно, что такой приказ был для них как подарок с неба. Вся команда как с ума посходила: делали немыслимые ловушки, понаделали рогаток. Хвосты сдавали корабельному медику, который отличался величайшей брезгливостью к этим животным и обладал далеко не прекрасным зрением. Через неделю первые два соискателя премии были установлены. Ими стали два брата-близнеца из БЧ-1 (штурманы). А ведь им нужно было поймать 60 штук! К слову сказать, к делу были подключены и молодые матросы-караси, но в БЧ-1 таких было мало, да и сама боевая часть самая малочисленная из всех БЧ. Оказывается, эти два брата придумали более простой, и, разумеется, более быстрый способ пополнения своей семейной копилки. С борта корабля был спущен плотик, используемый для подкраски борта, и установлен прямехонько напротив иллюминатора судовой амбулатории. Один братишка сдает хвосты медику, тот их берет пинцетом, бросает в иллюминатор, а второй братан ловит их на плотике. Через некоторое время процедура повторяется. Но вот беда - часть хвостов отнесена ветром и нужно пополнение. И здесь выход был найден - в ход пошли хвосты от… обыкновенной свеклы! Они и так похожи, а в совокупности со зрением медика и его брезгливостью вообще получился 100% результат. Ребята уже приехали из отпуска, когда определились следующие отпускники. А газовую атаку у нас тоже делали, нулевой результат получился. Да и направлен он был больше на тараканов. Но это уже другая история. Будет время - расскажу.
Историю рассказал бывший старшина второй статьи Черепахин.
Автор истории про «папу» № 7 от 2.07.02 слышал об этом удивительном человеке по легендам. Лицо это не вымышленное, как и сержантско-старшинская камера на питерской (тогда еще ленинградской) гауптвахте с нарисованным телевизором (уж извините - лично созерцал его 5 суток). Я не помню только что старшину этой губы именно «папой» звали, но это не важно. Важно то, что козел он был порядочный. Вот только маленькие штрихи, дополняющие его портрет: 1. Все передвижения внутри помещения производились только бегом (даже когда умываешься нужно было бежать на месте) 2. На прием пищи отводилось 180 секунд (сюда же включалось и время на уборку посуды и построение) 3. Строевые занятия для арестованных не занятых на работах вне гауптвахты занимали в распорядке дня 90% времени. 4. ДП (дополнительные сутки ареста) он раздавал налево и направо. Надо сказать, что заведенные им порядки свято поддерживались караулом и в его отсутствие. И вот представьте мое настроение, когда мне объявляют 5 суток накануне 8 марта, падающего на пятницу! Это означало, что мои ноги после непрерывных выходных и праздников превратятся в ноги солдата суворовской армии, только что совершившей переход через Альпы, а ботинки останутся без каблуков. Вечером в наш кубрик потянулся народ с соболезнованиями и советами бывалых. Кратко суть их сводилась к следующему: Старшина губы, этот гадский папа, принимает народ только до 12 часов дня. После выстрела с Петропавловки прием окончен, поэтому надо максимально тянуть время до полудня. Для этого: ни в коем случае не стричься и не бриться (таких не берут в арестанты). И убрать из шапки иголку с ниткой. В 9 утра 7 марта лейтенант, который и был главным инициатором моего ареста, повез меня сажать. В 10 утра добрались до места. Выстояв очередь из желающих сесть и посадить, в 10 ч. 30 мин. вошли в кабинет папы. Задержались ненадолго - не понравилась ему моя стрижка. Слетела веселость с лица лейтенанта и побрели мы в парикмахерскую, которая располагалась в этом же здании, только со стороны улицы. Выстаиваем еще одну очередь. 11 часов - сажусь в кресло и молоденькая парикмахерша спрашивает как меня стричь. Мелочиться не стал - выбрал какую-то модельную, с мытьем головы. Ну а на вопрос что волосы у меня коротковаты для такой стрижки - стригите, стригите, клиент всегда прав. И одеколончиком не забудьте побрызгать. В приличное общество направляемся. Деньги? Да вон спонсор в фойе меня дожидается… Предъявленный счет оказал на лейтенанта шокирующее действие. Лицо медленно окрашивалось в мрачный тон - платить я не собирался. В конце концов кому больше хочется чтобы я сел - ему или мне? Да и не берут на губу деньги - тут он маху дал… 11 ч. 30 мин. Мы опять у папы. На этот раз стрижка не вызвала нареканий. Зато за поворот по команде "Кругом!" словил 3 суток ДП еще не сев. Неужели все напрасно! Ведь я так старался тянуть время! - Товарищ лейтенант! - вывел меня из комы голос папы. - Почему у матроса неуставная форма одежды? На шинели на разрезе должны быть 4 пуговицы, а не 3! Разъяснения, что шинели, выданные со складов в Североморске, имеют всего 3 пуговицы, во внимание приняты не были. - Пришивай! - зарычал лейтенант, вырывая пуговицу со своего кителя. - Извините, товарищ лейтенант, но колюще-режущие предметы на гауптвахту брать запрещено по инструкции, вот она, перед носом висит. 20 минут ушло на покупку иголок и ниток. А потом 10 минут корячился, перешивая все пуговицы - не было там места под четвертую. 12 ч. 00 мин. Предстаем под очи папы. Выстрел с Петропавловки. Не успели… 11 марта меня сдали. Вбежал в камеру, сел на нары. Напротив на стене висела программа передач телевидения. Подхожу ближе, начинаю ее читать и вижу нацарапанный на стене телевизор. На экране была соскоблена краска. Видимо, там было что-то написано… Черепахин
Лет 15 назад снимали с женой квартиру на 2 этаже хрущевки, окна у нее выходили в садик, вход в подъезд с другой стороны дома. Лето, форсирую институтскую дипломную работу. Жена тоже чем то занята по хозяйству, в общем с маленькой дочкой погулять некому. Отвели ее на балкон, набросали кучу игрушек, притихла, играет. Слышим – орет, бежим узнать что случилось. Оказывается у нее игрушки кончились – побросала все их вниз. Делать нечего – бегу доставать. Не включая свет в прихожей обуваюсь и спускаюсь вниз, где как всегда на лавочках сидит множество бабушек, перемалывающих косточки проходящей молодежи. Здороваюсь и бегу на другую сторону дома. Наклоняюсь за игрушками и с ужасом замечаю, что на одной ноге у меня ботинок желтого цвета, а на другой синего! Посмеявшись немного над своей рассеянностью зову жену, бросаю игрушки на балкон и прошу кинуть мне желтую туфлю, а свою синюю возвращаю на балкон. Приобретя таким образом нормальный вид, не спеша иду к подъезду. А там сидят притихшие бабули и подозрительно внимательно смотрят мне на ноги. Входя в подъезд слышу за спиной: «Петровна, сама ты клоун, очки надень или к психиатру покажись…». Жена, открыв дверь, только спросила: «Черепахин, ты чего такой довольный, Нобелевскую получил что-ли? »
Извиняюсь, я только недавно начал сюда заходить, теперь стараюсь не только свежие истории читать, но и со старыми знакомиться. Прочитал № 13 от 20.07.2001 г. про то, что на кораблях Северного Флота давали увольнение на берег за 12 крысиных хвостов, ну их матросы и стали специально разводить. Довольно трудным и долгим путем пошли ребята. В 70 годы проходил срочную на одном из больших противолодочных кораблей того же самого флота. До поры до времени крыс у нас было не очень много, набежало их полчище после стоянки в доке (там, где сейчас «Курск» разбирают). Чашу терпения переполнили перегрызенные провода киноустановки в офицерской кают-компании. Есть такое право у командиров кораблей – поощрять борьбу с грызунами, поэтому была нашим кэпом установлена премия: 10-дневный отпуск с выездом на родину за погубленные 30 душ. И была у нас куча народа, которому отпуск ну никак не светил по причине отъявленного разгильдяйства. Понятно, что такой приказ был для них как подарок с неба. Вся команда как с ума посходила: делали немыслимые ловушки, понаделали рогаток. Хвосты сдавали корабельному медику, который отличался величайшей брезгливостью к этим животным и обладал далеко не прекрасным зрением. Через неделю первые два соискателя премии были установлены. Ими стали два брата-близнеца из БЧ-1 (штурманы). А ведь им нужно было поймать 60 штук! К слову сказать к делу были подключены и молодые матросы-караси, но в БЧ-1 таких было мало, да и сама боевая часть самая малочисленная из всех БЧ. Оказывается, эти два брата придумали более простой, и, разумеется, более быстрый способ пополнения своей семейной копилки. С борта корабля был спущен плотик, используемый для подкраски борта, и установлен прямехонько напротив иллюминатора судовой амбулатории. Один братишка сдает хвосты медику, тот их берет пинцетом, бросает в иллюминатор, а второй братан ловит их на плотике. Через некоторое время процедура повторяется. Но вот беда – часть хвостов отнесена ветром и нужно пополнение. И здесь выход был найден – в ход пошли хвосты от…. обыкновенной свеклы! Они и так похожи, а в совокупности со зрением медика и его брезгливостью вообще получился 100% результат. Ребята уже приехали из отпуска, когда определились следующие отпускники. А газовую атаку у нас тоже делали, нулевой результат получился. Да и направлен он был больше на тараканов. Но это уже другая история. Будет время – расскажу.
Историю рассказал бывший старшина второй статьи Черепахин.
Приступ внезапной диореи настиг Сергея на подступах к своему кабинету. Туалет был ближе, только вот бумаги для завершения столь интимного процесса там быть не могло. Туалетом пользовалось множество работников и потому кончалась она в самое неподходящее время. Уборщице хранить ее было негде, а ходить за каждым рулоном к кладовщице ей было лень. Пару раз попав в пикантную ситуацию, начальство, обитавшее на этом этаже административного здания, приняло соломоново решение: выдало каждому работнику по рулону и на время забыло о проблеме. Сергей вдруг вспомнил, что от его рулончика еще неделю назад остался один картонный цилиндр, который и был выброшен в мусорную корзину. Хотел захватить из дома, да кто же утром вспомнит про это - только когда припрет по-настоящему. - Роман, туалетную бумагу давай! - зарычал врываясь в кабинет Сергей своему соседу, с которым по-братски делил это помещение. - Кончилась на прошлой неделе. Возьми газету, там и статеечка интересная есть. - ответил Роман не отрываясь от компьютера. Окинув взглядом свой стол, Сергей понял, что альтернативы нет. Бумагу уже давно выдавали хорошего качества, а какого-нибудь старого документа, который без боязни можно было бы использовать по такому назначению под рукой не было. Схватив предложенную газету Сергей в два прыжка достиг двери и нос к носу столкнулся со своим шефом, прибежавшим на шум. - Типографская краска вредна для организма - мудро заключил шеф. - Идем ко мне. У себя в кабинете он залез в какую-то коробку, стоящую в шкафу и вручил Сергею рулон диаграммной бумаги. - Семеныч, издеваешься? - из последних сил процедил Сергей, однако рулончик взял и молнией улетел в сортир. К удивлению Сергея бумага оказалась очень даже ничего. Это для такого неотложного дела, а для своего настоящего предназначения годилась она плохо. Рассмотрев ее повнимательнее и потрогав можно было заметить необычную для диаграммной бумаги шершавость. Чернила на ней несомненно должны были расплыться. Вдоль перфорации шла надпись: Реестр № 1117. Закончив процесс, Сергей зашел к шефу вернуть рулончик и поблагодарить за помощь в разрешении ситуации. - Дарю, - усмехнулся шеф, - садись, дело есть. Кстати, ты не заметил ничего необычного в этой бумаге? - Да странная она какая-то, брак что-ли? - Эта бумага в рейтинге реестров занимает высшее место. - Чего?????? В течение следующих пяти минут Сергей был ознакомлен с историей загадочного рейтинга. Предприятие, на котором он работал четвертый год, было построено в начале 80-х годов на импортном оборудовании, а для контроля сложнейшего технологического процесса использовалась широкая номенклатура импортных самопишущих приборов. Диаграммная бумага, заказанная вместе с приборами должна была рано или поздно кончиться, поэтому перевод на отечественные носители информации начался заранее. Были заказаны всевозможные реестры, мало-мальски годящиеся для импортных приборов, но большинство из них не подходили - у одних перфорация имела не тот шаг или форму, у других шкала не соответствовала или имела небольшое смещение. В конце концов на заводы, выпускающие диаграммную бумагу были посланы образцы, с которых и были слеплены копии. Разумеется, всем им был присвоен новый номер реестра. В короткие сроки на завод стали поступать партии новой диаграммной бумаги. Здесь нужно сделать небольшое отступление. Как знает наш многоуважаемый читатель, 80-е годы были ознаменованы повальным дефицитом абсолютно на все товары народного потребления. И поэтому человек, несший на шее связку с рулонами туалетной бумаги, оценивался окружающими как счастливчик, а не засранец (извините за выражение). Из-за наличия такого огромного количества экологически чистого материала, традиционный способ пользования газетой ушел в прошлое. История умалчивает, в чью голову тогда пришла идея нарисовать таблицу, где каждый добровольный испытатель оценивал новый использованный реестр по нескольким номинациям, как то: толщина, мягкость, ворсистость, сминаемость, рвучесть и наконец шероховатость. Были выписаны даже совершенно ненужные реестры (все равно никто не проверит). Конкурс закончился, когда пришла партия абсолютного победителя - того самого реестра № 1117. К тому времени надобность в бумаге отпала - в магазинах стал появляться столь необходимый товар, а все самописцы были заменены новейшей компьютерной системой управления, в которой динамика технологического процесса записывалась на винчестер. Ну а вся неиспользованная бумага была свалена в гараже за территорией завода. - Так вот, Сергей, - закончил свое повествование шеф, - начальство давно требует очистить это помещение, ну а ты, как лицо, наиболее заинтересованное, сейчас позвонишь в транспортный цех и закажешь машину для перевозки всего этого добра. - Куда? - потухшим голосом прошептал Сергей. - В пункт приема вторсырья - там ее принимают. Сдашь ее, получишь наличные деньги и купишь на все туалетной бумаги. - Так это… Ее же там несколько тонн, - и, быстро осуществив грубый расчет в голове, - выйдет по 10 рулонов на душу! - Вот и замечательно! Сейчас столько ЧП развелось, производящих этот товар, возьмешь от разных производителей. Заодно узнаем какая из них лучше!
Идет лекция по лингвистике. Профессор: Вопросы имеются? Студент: Профессор, словарь Даля трактует слово СТИБРИТЬ как чего-то стянуть, стащить, украсть... Вы не расскажите, откуда произошло это слово? Профессор: Все очень просто. Случилось это в то время, когда Александр Македонский переходил реку Тибр. Тогда то и украли у него любимого коня Буцефала. С тех пор и пошло: Тибр - стибрить... Студент: Профессор, а аналогичного случая около города Пиза случайно не было?