Поиск по автору:

На следующем этапе спецоперации надо ввести маркировку нашей техники буквами U, S и A. Чтобы их тоже запретили на Западе.

«Теперь это ваша проблема»: с такой запиской на немецком языке французские пограничники обнаружили на своей территории связанного по рукам и ногам Алексея Навального.

Украинцам надо было помнить, что северные ирландцы тоже те еще сепары.

Сломался кран с водой, и молоденькая девушка вызывает сантехника. Но дело происходит в СССР, и приходит Афоня.

Задача со звездочкой.
Украина заявила, что захватила активы компании «Роснефть» на территории Украины.
«Роснефть» официально заявила, что никаких активов у нее на Украине нет, все они давно проданы.
Внимание, вопрос: чьи активы захватила Украина?

- В этом году Украина заняла на «Евровидении» первое место. А какое место заняла Россия?
- Попасную.

МЧС каждый год рассказывает, сколько рыбаков откололось на льдинах, но никогда не говорит, сколько грибников вернулось из леса не теми людьми, кто туда уходил.

Решили как-то европейцы против русских санкции ввести. Отключили себе газ, воду, перестали мыться, закутались в пледы, сидят у костра, вшей ловят:
- Слышь, Фабрицио, а мы точно русских наказываем?
- Ганс, ну сам подумай: если у нас такая жопа, прикинь, что там у русских творится!

Президент ФИФА Джанни Инфантино внесен в базу сайта «Миротворец». Он, конечно, очень испугался и даже предложил провести на Украине ближайший чемпионат мира по футболу, забрав его у США, Канады и Мексики, но поздно, поздно…

Требуются люди, переоценивающие свою значимость в европейской политике, для работы депутатами Сейма Латвии.

Хмели сумели и ты сможешь.

ВСУ уже почти взяли Крым, но тут вмешалось Минобороны России со своим опровержением.

Как оказалось, всё это время хулиганы писали на заборе название столицы Украины.

Зеленский сообщил об эвакуации сборной Украины с чемпионата мира по футболу.

В ожидании санкций против Китая немцы, наученные горьким опытом антироссийских санкций, стали запасать соль и спички.

Российская либеральная оппозиция решила провести праймериз, определив единого кандидата для несения гроба на следующих похоронах сенатора США.

Предлагаю следующую нашу разработку баллистической ракеты назвать «Санкция». И будем на санкции Запада отвечать нашими.

Поговаривают, в Польше на всякий случай запретили продавать кастрюли.

Заместителя министра здравоохранения Литвы сошлют работать на Украину, за то что он не смог ответить на вопрос: «Чей Крым?». Замминистра просил о замене этого наказания смертной казнью, но власти Литвы отказались проявить снисхождение.

Зеленский присоединился к возмущению Саудовской Аравии поставками Объединенными Арабскими Эмиратами оружия сепаратистам Южного Йемена, ведь это оружие Эмираты могли поставить Украине!

Порошенко заявил, что рост тарифов ЖКХ на Украине устроили пранкеры по заказу российских спецслужб.

Итальянская полиция провела обыск у российского биатлониста Логвинова. Аноним сообщил, что в номере биатлониста может находиться винтовка. Полиция пока обнаружила только лыжи. Следствие продолжается.

Весь цивилизованный мир возмущен неспровоцированными ударами кровавого режима Тегерана по миролюбивому Израилю.

Развитые страны недовольны развивающимися: «Какого хера они развиваются?!»

Пашинян и Зеленский провели переговоры на английском языке. Но к следующей встрече Пашинян пообещал выучить иврит.

Американские военные жалуются, что Россия подложила им свинью, так как они теперь не могут, как раньше, спокойно разбомбить какую-нибудь страну, не получив такое же обвинение в агрессии.

Евросоюз осудил Россию за бомбардировку Израилем Бейрута.

Если обнести «Азовсталь» колючей проволокой и поставить по углам вышки с автоматчиками, сидящие на заводе «азовцы» смогут приступить к отбыванию пожизненного заключения начиная с сегодняшнего дня.

- Я не понял! В спальне какой-то мужик спит с моей женой!
- Это поляк, пан президент, вы же сами вчера разрешили.

Леонид Волков заявил, что ему известно местонахождение Ивана Жданова и он готов выдать его российским властям за вознаграждение. Иван Жданов выступил с аналогичным заявлением.

Три часа подряд опухшими от голода руками нищие россияне поджигали фейерверки в новогоднюю ночь, чтобы не думать о еде.

Итоги дня таковы. В Париже местная ПЖИВ разворовала все деньги на "ливневку", а в США продолжают падать ржавые ведра их ВВС.

Россия:
- А у нас в квартирах газ. А у вас?
Германия:
- А у нас хохол живет. Вот.

...и-и-и этот «Оскар», в виде пожилого чернокожего гея, вручается сегодня за лучшую роль страшненькой лесбиянки второго плана!

Моя любимая американская тема для разговора: «Россия проиграла, потому что Россия не взяла Киев за два месяца».
Говорит страна, которая провела 20 лет в Афганистане и даже не смогла достойно отступить.