Поиск по автору:

Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть - арестуют.

Интуитивно познал квантовую механику: работаю только тогда, когда за мной наблюдают.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.

- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

Помнится, когда был скандал с мельдонием, кто-то пошутил, что следующей будет гречка.
Вы так не шутите больше.

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.

- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.

Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.

«В детстве я хотел быть пиратом. Слава Богу, никто не воспринял меня всерьез и не назначил мне операцию по удалению глаза и отрезанию ноги», - американский блогер и телеведущий Билл Мар прокомментировал политику разрешения детям менять свой пол.

Если трудовик и физрук бросают пить, то школа считает себя гимназией.

- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня кредит, меня откачают.

13: - Я самое зловещее число!
666: - Нет, я!
2020: - Привет...

Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.

На английском сайте со статьей о том, что машинное отделение новейшего авианосца «Принц Уэльский» было затоплено уже во второй раз, самым популярным комментарием стал такой: «Очевидно, этот авианосец идентифицирует себя как подводная лодка. Мы должны поддержать его выбор».

Больше не буду отмечать Новый год дома! Нахер такие приметы: как встретишь, так и проведешь!

- Мам, познакомься! Это Леша.
- Ты ж собаку хотела!..

Причина, по которой мы допоздна не спим, это потому, что мы не хотим, чтобы заканчивалось наше свободное время и наступал следующий день.

Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.

Мама любит белый хлеб, дедушка - бородинский, а папа - черный, он любит бананы.

2020-й оказался високоснее всех високосных.

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

- Дядя, дай десять копеек!
- А может, тебе еще дать ключ от квартиры полковника Захарченко?

- Леонид, что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего.
- А почему тогда кролик смотрит на вас с таким уважением?

Пьяную женщину трудно поймать, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

А можно в настройках почтового ящика указать размер пениса, чтобы не слали спам по увеличению?

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро.