Поиск по автору:

Валерий Рашкин заявил, что всегда был убежденным вегетарианцем.

Путин заявил, что скорее возьмет Киев, чем Павленского назад.

- Доктор, у меня депрессия!
- А что случилось?
- Я живу в стране-агрессоре. Она напала на маленькую соседнюю страну, утюжит ее ракетами и самолетами, убивает женщин и детей. Продвигает внутри страны какие-то религиозные скрепы и ценности, незаслуженно кичится памятью предков. Пугает милитаризмом и военной риторикой, призывает на службу всех подряд… Доктор, мне страшно!
- Уезжать вам надо, батенька, из России, вот что. Например, в Израиль. Иначе от страха совсем зачахнете.
- Доктор, я живу в Израиле.

Аркадий Бабченко доказал, что бывают и многоразовые презервативы.

Байден заявил, что не позволит России устроить на Украине голодомор. И сам вывезет все зерно.

Госдепартамент США потребовал от Всемирной организации здравоохранения исключить деменцию из классификатора заболеваний.

В знак протеста против успеха на выборах партии «Альтернатива для Германии», немецкие антифашисты провели факельное шествие.

Канадская журналистка Сара Дженкинс предложила убрать фигурное катание из олимпийских видов спорта, потому что там доминирует Россия, - и включить вместо него поедание хот-догов.

Газпром заявил, что 2,5 миллиарда, присужденные Нафтогазу Стокгольмским арбитражем, являются личным долгом Януковича.

Такое впечатление, что в поисках места, где можно встретиться с Путиным, Зеленский просто изучает географию.

Британские спецслужбы подняли архивы и нашли у Джека Потрошителя русские корни.

ФСБ пыталась отравить Михаила Касьянова тортием.

Украина выразила протест из-за того, что Россия строит в Крыму мосты, дороги, аэропорты, электростанции, заводы. Потому что порядочный агрессор так не поступает.

После Сталинграда газета Bild решила не писать больше о победах советских солдат.

- Привет, красотка! Одна тут отдыхаешь?
- Да...
- Я тогда у тебя стульчик украду.

Новое правительство Сирии объявило своей главной задачей - проведение всеобщих демократических выборов. Ведь это самое необходимое сейчас стране, захваченной вооруженными группировками исламистов, приехавших со всего мира, и охваченной грабежами. Стране, в которой людей расстреливают на улицах и на больничных койках. Стране, в которой стремительно обесценивается национальная валюта, выпущенная свергнутым режимом, и, соответственно, нет ни нормальной торговли, ни экономики, ни социальных выплат, а электричество дают по нескольку часов в день. Стране, половину которой оккупируют американцы, грабящие нефтяные месторождения, турки, восстанавливающие Османскую империю, и израильтяне, воевавшие с Сирией 50 лет назад, но продолжающие бомбить ее до сих пор, как только у них возникает такое желание. Стране, в которой лояльные турецким оккупантам демократические оппозиционеры (ныне ставшие демократической властью) ведут бои с лояльными американским оккупантам курдами, и обе воюющие стороны получают вооруженную поддержку от стран НАТО.

Вот этой стране просто-таки необходимы всеобщие демократические выборы, после проведения которых жизнь сразу наладится. Главное, чтобы результаты выборов не отменил Конституционный суд Румынии, а то он может.

Американские спутники сфотографировали, как Путин силой заливает водку в рот Михаилу Ефремову, а затем заставляет заслуженного артиста сесть за руль. Правда, показать эти фотографии американцы отказались, чтобы не выдать возможности своих спутников. Вместо этого они предоставили описание того, что на этих фотографиях изображено, так что теперь уж Путину точно не выкрутиться.

Суд запретил депортировать пакистанского педофила, осужденного за сексуальные преступления, из Великобритании, потому что он заявил, что является алкоголиком, а в Пакистане употребление алкоголя запрещено.

Другого осужденного пакистанского педофила суд запретил депортировать из Великобритании, потому что он заявил, что в Пакистане плохо относятся к педофилам.

Белый дом престарелых.

Время не властно над пирамидами и Игнашевичем.

Ввиду заполнения нефтехранилищ, американские сланцевые компании планируют закачивать нефть обратно в землю.

Если мигранты прорвут польскую границу, через 27 дней падет Варшава.

- Почему у тебя сапоги разные?
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

Инцидент в Мукачево поставил правосеков перед неприятной дилеммой. Если они смирятся, значит их можно отстреливать. А если не смирятся - значит их нужно отстреливать.

- Да хоть вы-то не издевайтесь! - вспылила глава Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен в ответ на вопрос своего лечащего врача, были ли у нее в последнее время проблемы со стулом.

S&P подтвердило рейтинги Украины на уровне «ДБ».

Поликлиника. В регистратуре огромная очередь. Регистратор, громко:
- Иванов Иван Иванович?
- Да.
- Родились тогда-то тогда-то?
- Да.
- Проживаете там то и там то?
- Да.
- Телефон такой-то такой-то?
- Да.
- Подпишите вот тут соглашение о неразглашении персональных данных.

Это ж какие условия в Германии, что оттуда бегут в российскую тюрьму и всеми силами пытаются добиться пожизненного?

Порошенко пригрозил не брать у Франции кредиты, если Марин Ле Пен станет ее президентом. Пусть теперь лягушатники думают.

NASA купит еще два места в туалет на российском сегменте МКС.

Семенченко заявил про блокаду батальона «Донбасс» силовиками. Он умудрился попасть в котел даже во Львове.

- Охарактеризуйте себя тремя словами.
- Не понял вопроса.

Обама принял Россию страной-бензоколонкой, а оставил великой кибератакующей державой.

«Единственный способ победить русских - навязать им через подконтрольные нам газеты идею ловли покемонов». (Отто фон Бисмарк, 1888)

Если вас затопило соседи сверху, а вам лень ругаться - откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и доверяйте другим людям.

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи.
- Нет, скорее, это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.