Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Черная Молния
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По уставу украинского военного флота, перед сдачей корабля в плен капитан или старший командир обязан лично убедиться в том, что корабельные унитазы выведены из строя, дабы они ни при каких обстоятельствах не достались врагу. На старых кораблях для этой цели служат противотанковые гранаты, хранящиеся в капитанской каюте в числе не меньшем, чем число корабельных унитазов. Новейшие же украинские корабли спроектированы таким образом, что подрыв специального пиропатрона отделяет унитаз от корабля, после чего унитаз через специальное отверстие падает в море. Перед подрывом пиропатрона по возможности следует убедиться, что унитаз не находится в состоянии использования.
Отказ от российских энергоносителей наконец-то позволит Украине вернуться к проекту по получению энергии от вращения Земли. Кремль в очередной раз выстрелил себе в ногу.
Сегодня ночью в Киеве шли ожесточенные бои, свистели пули, взрывались гранаты и применялись джавелины. Утром оказалось, что ВСУ хотели ограбить магазин, который уже грабила тероборона. Таких ожесточенных боев даже в Донбассе не было.
- А вот интересно. Если захватить какую-нибудь страну, не выпускать из нее мужчин и раздавать им джавелины - смогут они победить профессиональную армию ядерной сверхдержавы? - Не попробуешь - не узнаешь…
- Мистер президент, с кем вы разговариваете? Там никого нет!
В сборной Украины по голодовкингу замена. Вместо заслуженного мастера спорта по голодовкингу Надежды Савченко на поле выходит надежда украинского голодовкинга Олег Сенцов. Европарламент и Виктор Шендерович взрываются аплодисментами.
Польша заключила с США 20-летний контракт на покупку американского сжиженного природного газа. Я бы не рекомендовал теперь оппозиционным польским журналистам, покинувшим страну, посещать ее консульства...
Тест при приеме на работу в «Дойче Велле»: - Независимость Тайваня? - Это хорошо. - Независимость Донбасса? - Плохо. - Независимость Косово? - Хорошо. - Независимость Каталонии? - Плохо. - Вы приняты!
Дед рассказывал. Он когда в школе учился, к ним приезжал Путин. Заметил, что дед мой котлету не доел. За ним потом ночью пришли и заставили съесть все котлеты в городе. Время такое было.
У знакомого бабка заявила, что будет голосовать за Соболь на выборах в Думу. И все ее соседи тоже. Вообще, говорит, бабушка в последнее время стала часто во сне являться. Надо в церковь сходить.
Открыли вчера бутылочку шардоне от «Усадьбы Дивноморское», нашли капсулу с запиской: «МЫ РАБЫ НА ВИНОГРАДНИКАХ. ДЕРЖАТ В БУНКЕРЕ. 16 ЭТАЖ. ПОМОГИТЕ». В аромате цветочные нотки, вкус яркий, с хорошо выраженной минеральностью, долгое приятное послевкусие.
Харрис расталкивает Байдена: - Хорош дрыхнуть! Тот не понимающе лупает глазами. - Слушай сюда. Сейчас к тебе подойдет корреспондент. - Корре… кто? - Вон тот мужик с микрофоном! - С микро... чем? - Неважно! Подойдет тот мужик и спросит: «Путин - убийца?» Ты ответишь: «Да». Одно слово, блин! Не надо ничего добавлять от себя, как в прошлый раз! Понял? - А Путин - это кто? - Я же сказала: «Путин - убийца». Но этого говорить не надо! Надо просто сказать: «Да»! Повтори. - Да. - Молодец. Скажешь «Да» и можешь спать дальше. - А ты кто? - Я президент Харрис. - Вау! Вот мама удивится, что я разговаривал с президентом!