Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Черчиль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отрицательный отбор, подымающий вверх идиотов, бездельников и подонков - это не социальный лифт, это единственно-действующее оружие уничтожения империй и царств.
Господа президенты, вы рискуете своей жизнью, опираясь своей властью на дураков, бездельников, холуев, поваров и футбольных фанатов. Надеетесь, что они послушны и управляемы вами? Напрасно, ими управляют политтехнологи: жадность, зависть и глупость.
- Мы хотим стать частью НАТО и разделять с Европой её ценности! - ОК. В нашем обозе как раз есть места для шлюх и цирка уродов. Велкам! - А как же делить общие ценности? - Секс и цирк уродов очень ценны для нас.
Москва. Кутузовский проспект. Очень серьезный дом с подземной парковкой, в котором живут, как депутаты и губернаторы, так и разная научная интеллигенция, в основном из МГУ. Во дворе дома, сами знаете кто, решил переложить бордюры. Старые гранитные, надо думать, поизносились со времени начала забот им о москвичах. Из-за этого немногие машины, не спрятавшиеся под землю, стоят на оставшихся местах достаточно плотно. Свободно немного места рядом с персональной котельной для дома, совмещенной с небольшой мусоркой для крупного мусора. Поймите правильно. Дом находится на стороне Кутузовского, ведущей в сторону Кремля. Это преамбула. История, точнее шоу начинается со въезда во двор некоего автомонстра с номерами 60+ региона. Надо думать этого динозавра занесло во двор пафосного дома незнание Москвы и наличие вокруг домика множества знакомых ему магазинов - перекресток, дикси, магнит и тп. Все они дружно собрались вокруг платежеспособной публики. Про автомонстра надо рассказать отдельно. Я не знаю, чем занимаются в основном люди в 60+ регионе, но то что там уникальные автослесаря - это точно. Монстра похоже сварили из нескольких различных марок. Я так и не понял в какой мере и из кого. Перед, похоже, был от мерседеса, но почему-то с шильдиком БМВ. Зад от лексуса или китайца под лексус, двери напоминали лэнд крузер 100. Все блестело черным и мигало лампочками. Бохгато не то слово. Пусть и по нормам 60+. За рулем был конкретный пацан в конкретном прикиде от абибас, чрезвычайно гордый своим величием. В 60+ наверное он был либо местной звездой футбола, либо сынишкой начальника ГИБДД. А как иначе можно зарегистрировать синтезированного автомонстра? Естественно парковаться конкретному пацану около котельной и помойки будет западло. Поэтому он запарковался на удобном для него месте - выезде с подземной парковки, заперев ее напрочь. Гордо встав на лобное место, он выпустил во двор свою чувиху. Как бы сказать прилично. Бохгато одетую и оштукатуренную в стиле "жена футболиста 1-го дивизиона". Пока дама разминала конечности на 20 см шпильках, наш футболист ключом!! закрывал двери своего автомонстра с лампочками. Проходившиий мимо мужичок-старичок с собачкой вежливо заметил, что здесь не принято парковаться, ибо это выезд из паркинга. На что, чисто автоматически был послан в кобылью жопу. Мадам футболиста с восторгом вперилась в своего крутого поцана, смело посылающего этих противных масквичей в жопу. Старичок вздохнул, положил поводок на лавочку, сел и достал телефон. Даже еще не успев отойти метров 100 до ближайшей пятерочки, наш футболист увидел у своего монстра зеленый крокодил эвакуатора и маленький рейнджровер участкового, которые сноровисто прицепляли к монстру из 60+ цепи манипулятора. Что-то вопя матом, наш футболист бросился обратно, но чисто автоматически, случайно, ненароком получил локтем в лицо от участкового. Он не хотел, просто неудачно повернулся. Очухавшись наш футболист увидел лишь зад своего монстра на крокодиле и в ярости, схватив кусок бордюра метнул его в уезжающий крокодил. Но, что естественно для футболистов, камень полетел в другую сторону и ударившись о капот ауди ку7 перелетел ее и воткнулся в заднее стекло джипа известного телеведущего-путешественника. Старичок, наблюдавший это шоу на скамеечке, вздохнул и опять достал свой мобильник. Через минуту во двор влетел логан с эмблемой росгвардии и выскочила дама в домашнем комбинезоне, явно владелица ку7-го. Трое бойцов в брониках из Росгвардии как-то нечаянно повернулись, и наш футболист, до сих пор оравший что-то матом про Москву и масквичей, затих лежа у бордюра. Тут начала вопить дама в прикиде "жена футболиста". Дама из ку7 неловко повернулась локтем и жена футболиста тоже оказалась на земле. Наш старичок на лавочке покачал головой и опять достал свой мобильник. Через минуту с небольшим во двор вьехала скорая. Но в нее погрузили лишь жену футболиста. Самого героя шоу посадили между собой на заднее сиденье логана росгвардейцы и скрылись в направлении рублевского шоссе. За ними рванула владелица ку7. За ней рванул на своем РР неизвестно откуда появившийся участковый. И... тишина. Мужичок-старичок, взяв поводок удовлетворенно зашагал к бульвару. Жизнь вернулась в тихий московский дворик.
PS Не знаю как вы, но меня мучает одна мысль. Как же все-таки и на каком оборудовании в регионе 60+ могут сваривать разные иномарки в один единый агрегат?
Дура-шлюха считала, что безотказно и даром давая всему высшему обществу во все дырки, лорды и миллионеры в благодарность за её старания введут её в высший свет и в компании своих ледей.
Если бы власти умели бы думать, то они бы гнобили дураков всех сортов прямо с детства. И тогда тысячи людей не погибли бы в дтп. Десятки тысяч не разбились в авиакатастрофах, техногенных авариях. Миллионы остались бы жить из-за несостоявшихся войн. Но на кого тогда эта власть могла бы опереться?
Некто Форд, Ротшильд и Рокфеллер, находясь в приподнятом старческим слабоумием настроении, решили по-быстрому срубить бабок в Европе, ибо у себя дома наметился баальшой кризис перепроизводства. Для этого они наняли молодого и энергичного европейского художника с небольшими, на их взгляд, проявлениями маниакального психоза. Результат известен.
Леонид Ильич, находясь в штатном приподнятом состоянии деменции, поручил своему другу Кириленко, находящемуся в глубочайшем Альцгеймере, подобрать в ЦК КПСС новых молодых и энергичных руководителей из пролетариата и трудового крестьянства. Так в руководстве ЦК КПСС появились механизатор-хлебороб Горбачев М.С. и уральский пролетарий Ельцин Б.Н. перманентно находившиеся в биполярном расстройстве сознания. Результат известен.
Некие Джо и Дональд, находясь в приподнятом настроении под воздействием лекарств, купирующих возрастной маразм, решили назначить своими замами и финансами молодых и энергичных граждан из компаний друзей своих деточек и любовниц. Молодые и энергичные граждане с детства обладающие синдромом повышенной нервно-рефлекторной возбудимости, немножко покурив и закусив, решили хайпануть и начали меряться пиписьками с азиатскими тиграми и педофильно трахать европейскую мелочь. Результат скоро будет всем известен и очевиден.
Вывод: глобальная политика - это область патологической психиатрии. Хотя тигр, откусывающий член у дрессировщика, это явно цирк-шапито.
Законы рынка в России: - Если товара мало, то он в дефиците и можно подымать цены на него. - Если товара много, то его труднее продать и нужно подымать цены, чтобы компенсировать потери проданного количества.
Законы национального достояния в России: - Если продавать газ/нефть на экспорт дешево, то нужно компенсировать потерю прибыли повышая цену на газ/нефть своим гражданам. - Если цена на газ/нефть за рубежом высокая, то продавать его своим гражданам дешево глупо. Иначе приедут зарубежные туристы и скупят его здесь задешево.
Законы кадрового потенциала в России. - Если чиновнику платить мало, то его обязательно сманят к себе на руководство всякие Боинги/Шеллы. - Если платить ему "скоко харя не треснет", то смысла напрягаться при таких доходах нет никакого. Главное, что не уйдет руководить Боингами/Шеллами.
Законы социальной справедливости в России - Если ты всю жизнь пахал, трудился, соблюдал законы, платил налоги - то смысла справедливому государству платить на старости лет тебе за это нет никакого. Это же норма и ты не депутат с полиционером. - Если ты ни хрена не делал всю жизнь, воровал, сидел, пьянствовал и жил всегда за чужой счет, то на старости ты не должен страдать и кому-то завидовать. Поэтому социальное государство будет платить тебе как и остальным.
Современная демократия - это выбор группами элиток своих назначенцев в управлении страной и запуск массовки из баранов на шоу "голосование". Если бараны вдруг голосуют не так, как это назначено самой сильной или наглой элиткой, то включаются почтовые и танцевальные технологии. Все равно побеждает тот кто им нужен. Бараны тоже счастливы в убеждении, что их мнение что-то значит.
Такое впечатление, что в мире, так называемое международное право, сейчас принято соблюдать только лошарами типа российского МИДа. Остальные действуют в интересах своих стран.
Как известно, количество дураков многократно превышает количество умных и гениев. Поэтому требования демократии и власти от большинства равнозначны требованию власти либо для дураков, либо для подонков, управляющих дураками. Никакого прогресса при такой демократии быть не может. (c) Ли Куан Ю, президент Сингапура.
В Израиле и в США изобрели чрезвычайно эффективное средство хирургической анестезии. Населению отрезается часть мозга, отвечающая за культуру, историю, образование, язык, науку и - пожалуйста. Можно кастрировать без наркоза человекообразных особей по самые гланды, а те этого даже не заметят. Апробация успешно прошла в Ливии, Югославии, Ираке и в Украине.
Краткое изложение истории современной цивилизации, рассказанное на днях в библиотеке конгресса США одним полоумным лауреатом нобелевской премии по экономике. Выводы на ваше усмотрение.
1-я промышленная революция. Появились станки и машины. Миллионы плохообразованных и непрофессиональных крестьян и ремесленников стали не нужны и вместо них появился промышленный пролетариат. Напомаженную и бессмысленную аристократию стали менять деловые и озабоченные заводчики. В головах Маркса и Энгельса возник призрак коммунизма. Народ стали рассовывать по разным классам. Появились партии рабочего класса и капитала. А за ними первая мировая война и социальные революции и перевороты. Возникло первое государство рабочих и крестьян. Идеологи этого государства обьявили "Пролетарии всех стран соединяйтесь". В чем не сказали, поэтому ряд пролетариев единулся на фоне своей национальной и расовой исключительности. Вторая мировая война с расово- и национально-особенными болванами, во главе с художниками и поэтами, потребовала кардинальной всеобщей технической перестройки в обществе.
Определилась 2-я научно-промышленная революция. Технологическая. Развитие производств потребовало развития новых промышленных технологий, промышленные технологии толкнули вверх науку и образование. На месте рабочего класса и пролетариев возникла образованная и наемная научно-техническая интеллигенция. Как грибы в мире плодились университеты, ученые окучили атом и космос. В первом государстве рабочих и крестьян идеологи продолжали верещать про единение пролетариата и выдвигали идеи о создании колхозов и класса пролетарита в Афганистане, Африке и в Боливии. Инженеры и ученые обиделись на свою советскую неполноценность и разогнали партию пролетариата к херам. Да и сами пролетарии уже требовали новых квартир, машин и теплых туалетов. Появились первые автоматизированные производства, агропромышленные комплексы и компьютеры.
Наметилась 3-я научно-техническая и промышленная революция. Цифровая. Компьютеры ХР и АТ переродились в ПЭВМ и ноутбуки. Роботы и автоматы повысили производительность в разы. Количество работников на фабриках, полях и заводах уменьшилось на порядки. Промышленности не стали нужны не только работяги, но и простые инженеры и мэнээсы. Потребовались операторы, аналитики, программисты и прочие белоручки. Миллионы стали не нужны производствам и для них запустили Тик-Токи, инстаграммы, блоги и прочую лабуду для дураков. Опять возникли миллионы плохообразованных и неквалифицированных поедателей чипсов и покупателей айфонов. Из телевизионных и партийных болтунов и певцов ртом возникла некая новая напомаженная и глупая аристократия.
Намечается следующая научно-культурная революция - квантовая. С формированием нового класса управляющих и регулирующих хозяев квантовых технологий и производств. Вытеснения массового человеческого актива в нишу вакцинированных биороботов-исполнителей-потребителей. Численность реального человечества стремительно уменьшается и делится на управляющую элиту-атлантов и обслуживающих их биороботов. При наличии форс-мажора и стремительной гибели этого ограниченного контингента атлантов цикл развития этой серии общества и цивилизации заканчивается. Из остатков биоресурсов, выживших в результате форс-мажора возникают племена новго каменного века. Цикл - повторяется.
Странные представления у президента о механизмах госуправления и экономической мотивации. Он почему то считает, что для того, чтобы предприятия, больницы, вузы и силовики работали с полной отдачей - надо платить только их руководству и космонавтам, да так, чтобы рожа треснула. Всматриваюсь теперь и в его лицо: не появились ли на нем тоже трещинки?
Может и не веселая история, но поучительная. Сейчас у всех на слуху драма года, про то, как девочке деятикласснице "добренькие" идиоты родители подарили игрушку. Автомобиль. На котором она, играясь, и задавила насмерть маленьких детей.... У меня и о том же, и не о том.
В областном городке на Волге, как и во многих российских и украинских городках, есть большое городское кладбище. У самого входа располагаются звездой несколько аллей. Понятно, самые навороченные - это аллеи бандитов, героев, торговцев фруктами с рынка и еще одна - та, которую в народе обычно называют аллеей долбойобов. Там все памятники мальчикам и девочкам 18-20 лет от безутешных родителей. На памятниках красиво выбиты машинки, цветочки, ангелочки. Это их дети, которые разбились на родительских подарках. Скажете жестоко называть фактически подростков, погибших пусть и по своей вине, но именно так? На самом деле к детям это понятие долбойопов - не относится. Это относится к их слабоумным родителям, которые будучи взрослыми, так и не поняли, что автомобиль это не понты и не игрушка. Это опасный и очень серьезный агрегат, для управления которым надо реально и тщательно учиться. И водить, и думать, и обслуживать, так как все правила дорожного движения и все смертельные аварии написаны кровью. В европейских странах давно поняли, что бесполезно ждать от дураков и детей дураков аккуратности и внимательности на дорогах. Поэтому для деточек-водителей установлены повышенные страховки, штрафы, запреты на скорость. Конечно, этого мало. Но, полагаю, в автошколах для подобного рода учеников и их родителей обязательно надо устраивать экскурсии на кладбища - как на аллеи долбойпов так и на могилы людей, которых эти долбойпы погубили. Чтобы никогда боле....
Никто так не падок на россказни про свое величие и превосходство над остальными, как человечки на дне и со дна. Крестовые походы, рабство в 19-м веке и мировые войны в 20-м - вот доказательство этому в истории человечества.
— Прибавьте зарплату, Самуил Яковлевич! — попросила у Маршака его домработница. — Голубушка, детские писатели сами копейки получают, — отговаривается Маршак. — Приходится по выходным подрабатывать. — Где? — Да в зоопарке. Я — гориллой, Чуковский — крокодилом. — И сколько ж за такое платят?! — Мне — 300 рублей, а Корнею — 250. Когда эту шутку пересказали Чуковскому, он неожиданно рассердился: «Почему это у Маршака на 50 рублей больше?! Ведь крокодилом работать труднее!»
Шмулику исполнилось 60, и он пошел к доктору для полного медицинского осмотра. Когда он закончил, доктор сказал: — Расслабься, Шмулик, ты в очень хорошей форме. Я не могу найти у тебя ничего плохого. Ты, вероятно, доживешь до 120 лет. Скажи, сколько лет было твоему отцу, когда тот умер? Шмулик ответил: — Я что, говорил, что он мертв? — Сколько лет твоему отцу, он все еще активен? — Ему 83 года, и он каждую неделю занимается бегом и израильскими танцами. Доктор был очень удивлен и спросил: — Сколько лет было твоему деду, когда он умер? Шмулик снова ответил: — Я говорил, что он умер, доктор? — Ты хочешь сказать мне, что тебе 60 лет, и твои отец с дедом живы? Чем занимается твой дед? — Он ходит на плавание два раза в неделю и каждое воскресенье играет в гольф, если позволяет погода. Мало того, ему 107 лет, и в следующем месяце он снова женится. Доктор спросил: — Если ему 107 лет, с какой стати твой дедушка хочет жениться? Шмулик посмотрел доктору в глаза и сказал: — Я сказал, что он хотел? Он вынужден...
- Что такое социальный лифт в демократических обществах? - Это возможность человеку с низов подняться на вершины власти и бизнеса. - Что такое социальное государство? - Это такое государство, в котором жизнь внизу становится настолько сытной, что не требует от людей внизу необходимости куда-то подниматься. - Получается, что социальные лифты в социальном государстве вообще не нужны? - Да, и демократия тоже.
Есть вирусы материальные, природные, и есть ментальные, выдуманные. Все они назначены природой на уменьшение и регулирование численности человеческой популяции. Причем последние, такие как вирусы о национальной, расовой и социальной исключительности и превосходстве - уносят существенно больше жизней людей в войнах и холокостах, чем природные спид, ковид и испанка.
- Джон, а зачем тебе в редакции столько журналистов? Оставь парочку, все равно все они пишут одинаково и об одном и том же, и то что им мы приказали. - Ну Джеймс, когда ты приходишь в публичный дом, все шлюхи делают тебе одинаково одно и то же, но ты же предпочитаешь разнообразие. - Джон, ты гений. Я понял, почему ты вышел из Евросоюза. Разнообразие?
- Смотри, белые люди там вроде войну между собой затеяли? - Нет, эти для настоящих белых не белые, это такие негры в их мире. Холопами зовутся. Настоящие белые вон на горке сидят и этих холопов подзуживают, объедки им кидают. Обычай там такой - если воевать, то своими холопами. Дикари однако.
- Скажите, а зачем они прыгают с вышки на дно бассейна и бьются насмерть? - Им кто-то рассказал, что именно так они могут стать настоящими европейцами. - Но воду в бассейн никто и не собирался наливать! - А вот вы и есть настоящий европеец.
