Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Читатель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Привожу текст рекламы, идущей по "ящику" сейчас, вот в данный момент. Привожу его без купюр, добавлений и перестановок слов. Просто выделю некоторык слова заглавными буквами. ____ Вот спасибо, а то я сколько слушал эту рекламу, все никак не мог понять, что это за сковорода с толщиной дна от 16 до 30 сантиметров. А сейчас понял - смеялся до слез.
В Волгоградской области есть такой населенный пункт - Капустин Яр. В просторечии КапЪяр. Там находится центр переподготовки давно отслуживших - партизанами зовут. ____ Сильная история и ведь нарочно такое не придумаешь!
"Как сообщает "Спорт-Экспресс", в Сан-Диего завершился матч чемпионата США, на котором выступили практически все сильнейшие шахматисты страны. У женщин победила 24-летняя гроссмейстер Русудан Голетиани, которая _____ А нет ли выдержек из других газет - с комментарием, ну не люблю я "Спорт-Экспресс"
Очередной ляп в новостях на сайте RBC C 1991 года в авариях на украинских шахтах погибли более 500 человек. По подсчетам специалистов, ежегодно на Украине добывается около 80 тонн угля, причем каждая тонна украинского угля стоит в среднем 4 человеческих жизни. мда... это, что получается чтобы добыть полтора вагона угля надо положить 320 человек... ____ Действительно ляп, но главное, что многие могут поверить!
Самая бесполезная вещь - лекарство от склероза. Если ты вспоминаешь, что его надо пить, значит, оно тебе уже не нужно, если забываешь - оно и не поможет. ____ Отсюда мораль – технический прогресс и свинью может сделать сисадмином.
Приятель рассказал. Ехал он в Питер. Есть участок, на котором если педаль придавить, то можно и слететь с трассы. Он еле-еле удержался. Только вышел из поворота - стоят. _____ Действительно красиво, ну а что тут скажешь – профессионалы. Таким и деньги заплатить не жалко и история вышла классная!
Грустная история... Ходил я на выборы отдать свой голос президенту. На избирательном участке взял у тетеньки бюллетень, где положено - расписался, и очень интересно стало досрочно узнать результаты выборов. Спрашиваю у тетеньки:- "Кто у нас новый президент?", а она мне с улыбкой отвечает, словно только что вышла из телевизора в очередной раз отрекламировав стиральный чудо-порошок:- "Как, Вы еще не знаете?...". "Знаю!"- подумал про себя, и пошел ставить крестик за президента.
Помните анекдот про программиста и корзину воздушного шара? Правильно, подруга смущенно опускает глаза на свой листочек и, краснея, говорит: "ПО ПОЛУ, НА КОЛЕСИКАХ" Занавес. ____ Перечитывал два раза, анекдот не помнил, зато понял кое-что, например то, что после таких фундаментальных знаний, мне бы очень не хотелось чтобы этой платформой было мое тело и его перекатывали куда нибудь ПО ПОЛУ, НА КОЛЕСИКАХ
На пункте приема стеклотары заметил объявление: "В. В. Путин своим указом запретил пивзаводам принимать пустую посуду от населения. Наш пункт закрывается, а вы попытайтесь всучить ваши бутылки кому-нибудь другому." Я считаю, что это еще больший удар по стране, чем сухой закон Горбачева. Ибо не дать человеку выпить может быть и благо, но не дать похмелиться - это садизм. ____ Представил твое состояние - действительно садизм!
Ну скажите, на какой хрен летчикам строевая подготовка?! А в советское время каждая итоговая проверка в летном полку начиналась строевым смотром. Который, в свою очередь, заканчивался прохождением торжественным маршем и прохождением с песней. ____ Смешно конечно, но надо знать советскую армию да еще и в присутствии генерала – хотя может быть это был полк летчиков-камикадзе – тогда может быть и правдиво.
Друг только что рассказал Пришел он в больницу. Обращается в регистратуру. Сидит бабуля божий одуванчик - надо заполнять карточку. ___ Основной инстинкт знаешь? Так вот, доживешь до бабушкиных лет и для тебя слово эрекция вездесущим будет.
Читаю в газете заголовок: "Болезнь века". Приходит на ум, что если простой российский журналист под этим подразумевает, скорее всего, СПИД, то простой российский офтальмолог будет иметь в виду нечто значительно более простое в диагностике и лечении. _____ А простой российский читатель Анекдот ру. будет иметь в виду, вообще нетрадиционное зимнее обострение шизофрении.
Общественная организация "Налогоплательщики за Здравый Смысл"\Taxpayers for Common Sense в сотрудничестве с сенатором Уильямом Проксмайром\William Proxmire составила десятку наиболее курьезных проектов, потребовавших значительных расходов федерального бюджета США. _____ Вообще смешно, хотя и статистика, но я думаю, если бы в России была возможность выделять такие деньги из бюджета, мы бы нашли проекты и покруче.
У нас на кафедре теоретической физики висело высказывание одного из преподов: "Девушки - нормальное увлечение для физика", через несколько недель появилось еще одно высказывание уже другого препода: "А парни - тангенциальное". ____ Четко выраженная мысль,хотя и кафедра теоретическая, вот только на историю не похожа - сюжета нет.
Эта сюрреалистичная история случилась со мной несколько лет назад. Не выдумка, не глюк - абсолютная правда. ____ Представлял, и на правду похоже, но проникнуться твоим всплеском эмоций не смог. Уж извини.
Друг рассказал. Служит он в милиции и вот пришел приказ на отправку нескольких человек в Чечню. Всех "добровольцев" привозят на местную базу спецназа для переподготовки и учат с АК стрелять, гранаты бросать итп. И вот инструктор рассказывает как правильно бросается граната, чеку там _____ Уж очень затертый сюжет.
Сегодня случайно узнал, что в Сыктывкаре есть улица БУМАЖНИКОВ. Как узнал? Прочитал на упаковке офисной бумаги, которую там делают. А как бы хорошо звучало: Ул. Толстых Бумажников... Только работники бум. комбината обидятся, пожалуй. _____ Отличная история. Восхищает полет мысли и объемность мышления. С таким аналогизмом у автора огромное будущее.
Да чуть не забыл, если есть желание сразиться со мной в словесном поносе, то милости просим в дискуссионный клуб, часов 20-00 по Москве в понедельник, вас устроит? если устроит - жду. А комментарии, только для комментариев и историй. Хотя Мегачитатель мне и по душе.
"... Во время работы на "объекте" выходных у него практически не было, работа над бомбой занимала все его время. Дома на разговоры о работе было наложено табу, и о том, чем занимался папа, я узнал от грузчиков из соседнего магазина..." (Воспоминания сына А. Д. Сахарова ____ Хорошая выдержка, почти анекдот!
Ты – жалкий подонок и говно! Так вот, чтоб ты, мудыло, знал, Алику уже стукнуло 65. Об этом можно прочитать в поздравлении в «Книге жалоб и предложений» за 7-е ноября. И по житейским достижениям Алик весьма заслуженный и достойный человек, такого уважительно примет любая цивилизованная страна мира. И позор твоему сраному Киеву, что Алики уезжают, а остаются лишь никому не нужные отбросы вроде тебя, гнида. А ты уж зайди в фотоальбом на сайте Алика и удавись, увидав, как он бедствует. И, главное, Алик – реален со всеми своими достоинствами и недостатками. Своего лица не прячет – в отличие от тебя, действительно жалкого и трусливого подлеца.. А иы явить себя в реале – боишься?
Алику: просто умоляю Вас – не ходите в этот террариум, зачем Вам это надо? Пишите свои, как говорите, опусы. И чхайте на жалких мосек с высоты своих лет, своих достижений во всем, к чему причастны. Спасибо Вам за Ваше творчество. И присоединяюсь к поздравлениям Вашего соратника.
Городской автобус в Киеве. На одной из остановок заходит слегка поддатый мужик и со ступенек начинает нецензурно ругаться, хамить пассажирам... Кондуктор, недолго думая, заявляет: - Мужчина! Если вы два раза голосоволи за Януковича, то не обязательно это демонстрировать всему автобусу!!! ____ Шедевр политического анекдота и главное издалека ведь начал!
Как принято, амбула: работаю консультантом в области продаж, увлекаюсь фотографией. Теперь история… ____ Хорошая история - последовательная. Человек каждый год делает заказ, продавец каждый год его не собирает, человек каждый год его не покупает, а кредитная линия, открывается. Смешно!
Анонимному трезвеннику и публичному плагиатору (история №6, 30.04.02 и комментарий № 2, 02.05.02).
“В порядке оправдания – к сожалению, ни с журналом "Караван историй", ни с книгами Юрия Владимировича Никулина "Почти серьезно..." и "Я -- клоун" не знаком, а эту историю поведал мне один из участников «Белого попугая». В свою очередь ему рассказал, выходит, не сославшись на свои книги, сам Юрий Владимирович в процессе работы над передачей”
Понятно - виноват Ю. В. , который не сослался на СВОИ книги, а не Анонимный Трезвенник, который не сослался на ЧУЖИЕ. Получается, историю от Никулина посетителям anekdot.ru передали с точностью сканера ДВА Белова-Вайса (к/ф “Щит и меч”): мифический Участник Белого Попугая и Анонимный Трезвенник (а как же тогда известный эффект испорченного телефона?). Сравните:
Максим Никулин, “Караван историй”, январь 2002: “Многие после отцовского Балбеса были уверены, что Никулин - алкоголик. Соседки подходили к маме и выражали сочувствие: “Жалко Юру, пьет ведь. По лицу видно. Да и кто такую роль непьющему поручит! ” Мало того, отцу часто на улице предлагали стать “третьим”. У него на этот случай были наготове две дежурные отмазки. Если просили денег на выпивку, он доверительно говорил: “Рад бы, но денег нет. Понимаешь, жена всю получку отбирает”. ”Ой! Ну надо же! И моя тоже. Вот сволочи! Ну, брат, извини”.- Выпивоха понимающе кивал и тут же отходил. А когда предлагали распить бутылочку в теплой компании, он вздыхал: ”Ребята, не могу. В завязке я. Только что из запоя вышел”. Отца тут же оставляли в покое. ”
Анонимный трезвенник, №6, 30.04.02 (из текста убраны кружева, но ни слова не переставлено): “После[…]Балбеса[…]Никулина многие считали алколоидом[…]. Соседки подходили к его жене и выражали[…]сочувствие: - Жалко Юру[…]пьет, бедняга. По лицу видно. Да и кто такие роли непьющему отдаст[…] Да незнакомцы на улице частенько предлагали стать «третьим»[…]на случай таких лестных предложений имел наготове две дежурные отмазки. Когда[…]просили денег на выпивку, он доверительно признавался: - Рад бы, да денег нет - жена всю получку отбирает. - Ой, господи, ну надо же - и моя такое же творит, сука! Вот, сволочи! Ну, брат, извини! А когда предлагали распить бутылочку в теплой компании, Никулин вздыхал: - Ребята, не могу. В завязке я. Только из запоя вышел. […] От него сразу отставали[…]”
На днях "ковыряюсь" в комнате с компом... Краем уха слушаю новости... Что-то там про "Ярмарку вакансий.." "Тра-та молодые специалисты.. Тра-та специалисты по компьютерным технологиям.. Тра-та зрЯплата не менее 5000т. р"Ну и прочая... И в конце диктор говорит: "Традиционно требуются инженеры с конструкторами...." Проскакивает мысль "А нафига им с конструкторами... И с какими? "Лего" что-ли?" Потом дошло.. Смеялся... Читатель
Рассказ Вяземцева. После Чечни меня взяли на повышение. Послали в Англию помощником военного атташе. Работа - класс. Ничего не делаешь. Весь день по кабакам. _____ Отличная история от всех остальных – смешно свежо аполитично! И главное реально и патриотично. Жемчужина Анекдотов ру. С такой тенденцией, скоро начнем читать «Бред сивой кобылы».
В девяносто лохматом году родной завод в порядке обмена опытом послал вашего покорного слугу в командировку. В соседнюю область. Селиться было решительно негде. Городская гостинница забита участниками какого-то непонятного КСП. ____ Если честно, то не ахти, многое не соответствует реальности. Хотя может сюжет и неплохой, но не правдивый.
Историю поведал мне знакомый, некоторое время назад занимавший должность начальника ИТ отделения в одной серьезной и очень известной компании в мире шоу-бизнеса (называть не буду - обидятся), _____ Хорошая история и главное смешная. Я как представил, что эта комиссия три дня по одной комнате бродила, истерику успокоить не мог.
Историю вспомнил. Были мы на Гавайях недалеко от Гонолулу и мой друг решил купить какие-то безделушки жемчужные для дочери. ____ Интересный оборот с лохами - смешной. Но если вместо жемчуга вы действительно покупали бижутерию, то может все так и есть?
Наткнулся на сохраненную копию изречений, подсмотренных в Сети. Место действия: Беларусь. Один из местных сайтов-форумов. Обиженный удалением модератором своего сообщения юзверь, скажем так, слегка.... возмущен. Далее небольшая выдержка из выступления товарища (Легенда: БТ-Белорусское телевидение, БЕСТ-местный оператор GSM, Он..р- собственно сайт.
"Друзья! Дорогие товарищи! Возможно не придем к консенсусу, но я всячески не поддерживаю решение лишить меня слова! Ну зачем лишать слова выступающего? Господа, друзья и противники, ну просто нет слов... Ну выступил человек, зачем лишать слова? Вот общество нездоровое... Ну зачем унижаться? Развели, понимаешь, гербарий!! Зачем микрофон отключать, господа программисты??? Сходили бы к окулисту лучше, не забыв про месячную норму по сдаче маталлолома. А то развели видимость свободы слова! Господа! Будьте осторожны с инструментом на производстве! Пользуйте любимый БЕСТ с любимым сайтом Он..р!
Хорошего вам дня, друзья!"
Ну и оригинал для тех, кому исполнилось 65 (в этом возрасте уже, можно сказать, цензура по-барабану). Стилистика сохранена.
"Долбоебы!!! Пидары вонючие, можете меня удалять с вашего херового сайта нахуй, чмыри вонючие!!! Точку зрения удалять с форума, бляди!!! Зачем стирать, а??? Суки админы завороченные, завинчиные и задроченные, блядь слов нет уроды... Написал человек, зачем удалять??? страна идиотов лукашенковских... сраку еще ему лизать когда надо будете... сухостои ебаные!!!!!!!!!! Ебнутые на голову программеры и все ниже с ними................ ебать вас в ваш ебаный переебаный начальником шоколадный глаз ломом расскаленным, ебать не переебать!!! ебанный сайт!!! Что по завинченно-задроченному БТ то тут - все должно быть заебись, ни шагу в сторону ах вы суки!!! молотком бы вас по залупоглазому хую!!!!!!!!!! Ебанный бест с ебанутым сайтом он..р!!
Мужик обзавелся новым набором мягкой мебели и решил продать старый кожаный диван, долларов за 400, т.к. он был в хорошем состоянии. Выставил он его на тротуар перед домом и повесил табличку “Для продажи”. Затем вернулся в дом по какой-то причине и не выходил минут 15. Когда он вернулся, то кресла уже не было. ____ Американцы они действительно предприимчивые, только здесь соль то не в ней. Написал бы он "Продаю", может сам бы и продал, а так написал "Для продажи" бабенка четко выполинла установку. Но смешно, смешно.
Друзья тут на днях в качестве развлечения загадали загадку:
Дополните логическую цепочку:
Корова - 2 Овца - 2 Собака - 3 Кошка - 3 Кукушка - 4 Петух - 8 Ослик -??? ____ Двадцать минут думал, чем ее дополнить, потом прочел ответ
Пересказал я ее вечером своей жене. Хотите решайте, хотите нет, но моя благоверная ответ угадала в лет!!! "Два!" - говорит она. Очень радуется, ответ-то правильный. Я спрашиваю, как догадалась-то? Легко, улыбается она: "Ведь ЯЙЦА-то ДВА!!!" ____
Действительно два, а что кто-то может поспорить, что три?
Так уж вышло, что работаю частным детективом. Вот один прикол, коллега рассказал, директор одного детективного агентства в Питере. Может, кто вживую слышал. ____ Не в живую не слышал, но представил и очень смешно - значит не только агентства лохов разводят!
За семейным ужином ребенок мне загадал загадку. "Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки, потом - опять нифига". ____ Смешная история и логичная - ведь у кого что болит, тот на то и жалуется. Я вообще подумал, что это комментарии на Анекдоты ру.
ШАТТЛ КОЛУБИЯ ПОГИБ ИЗ-ЗА... ДРАКИ!? Перед возвращением на Землю между членами экипажа Колумбии возникла конфликтная ситуация. Военный капеллан- член экипажа, сделал попытку в настойчивой агрессивной форме конвертировать израильского астронавта в христианство. В результате возникшей в кабине драки корабль потерял управление в момент входа в плотные слои атмосферы, когда челнок движется в планерном режиме, что и явилось причиной трагедии.
жестоко!!!!!! Я когда-то работал anykeyщиком. Как только вышел на работу, мне сразу показали двух челов, которые с компами только на: "Здрасте, а можна я тута тугомент напечетаю...". И приходят однин ко мне грит: ____ Два раза перечитывал историю, все никак не мог понять почему сухой кашель перешел в истеричный смех. Потом понял, видимо anykeyщику до этого продали на рынке тухлую селедку под видом байкальского омуля с душком, а он на следующий день хотел купить еще.
Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС. ____ Хочется пожаловаться на жизнь, так это не сюда. Хотя некоторые моменты твоего образа жизни и вызывают ...
В середине 80-х я служил на Чукотке, п. Мыс Шмидта, в роте КЭЧ. Расшифровывали ее по разному: то Концертно-Эстрадная Часть, то Карательно-Экспедиционная Часть. В общем кто знает что это такое, тот поймет, а кто не знает: то как говорил наш старшина - короли говна, ____ А про люминевую кружку забыл? Хотя в армии еще много всяких интересных вещей. Ну там подушков, подушкин, сапогин, короче давай, тема у тебя огромная, может даже кто-то и +2 поставит.
Однажды меня, тогда еще шестилетнего ребенка, одна занудная тетя спросила где меня родители взяли (ну вы же понимаете - СССР, секса нет, информацию брать негде, вот и интересно ей стало откуда дети берутся :-) Вообще-то, сказал я, мама и папа говорят что они нашли меня в лесу, под грибочком, но я что-то сомневаюсь - какие в январе грибы?! _____ Отличная логика, если учесть, что она детская. Непонятна логика тетки, хотя да ведь СССР - секса нет.
- Андрей! іб твою мать! Да разве... (ну, дальше по теме спора) На что следует довольно задумчивый ответ. - Знаешь, мама! Насчет "еб твою мать": это дело твое личное, и тебе виднее, "еб тебя" или "не еб"! ____ Встревать не буду, ведь это чисто семейная разборка, но если она с утра и за завтраком, то вполне может быть, вполне может быть ...
___Звонок в аэросправку Владивостока. - Скажите, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна? Ну и как прикажете с такими клиентами быть серьезной? ___ Неплохо.