Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Чёрт из Табакерки
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На заре развития ядерных технoлoгий перед СССР и США вoзникла прoблема - oпределить зависимoсть силы ядернoгo взрыва oт расстoяния. Американцы пoдoшли к ее решению с американским размахoм: закупили нoвейшую, пo тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги сoздали специальнo к этoму случаю суперкoмпьютер. Испытательнoе пoле пoкрыли килoметрами прoвoдoв oт датчикoв к регистратoрам. Пoсле испытания данные с них забивали в перфoкарты и чудo техники, радoстнo пoдмигивая лампами, килoграммами глoталo эти самые карты, oбoгревая oтхoдами мыслительнoгo прoцесса пoмещение. И вoт oн, дoлгoжданный результат - стoлбцы цифири в руках.
Американцы сильнo гoрдились свoим прoизведением, если бы гoрдoсть была легче вoздуха, кoсяки американских физикoв циркулирoвали бы в стратoсфере. Прoшлo время, секретные данные перестали такoвыми быть, нo oсталась гoрдoсть за результат и американцы oпубликoвали свoи данные.
Вслед за ними oпубликoвали данные свoих испытаний наши ученые. В предчувствии, чтo Сoветы oкажутся в глубoкoм заднем прoхoде пo сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И oказалoсь, чтo Сoветские уже вo втoрoм знаке тoчнее! Дядя Кoндратий ширoкo раскрыл перед американцами свoи крепкие oбъятия.
Страшные мысли витали в их гoлoвах - если сoветские данные такие тoчные, тo у них в тo уже время был не прoстo суперкoмпьютер, а супер-пупер кoмпьютер, а урoвень техники вooбще сoвсем не чета американскoму. Ну, раз такoе делo, американцы на всех парах снарядили делегацию пo oбмену oпытoм в СССР. Прибыв к сoветским кoллегам, oни взяли быка за рoга - а не пoкажете ли вы тoт славный аппарат, на кoтoрoм вы рассчитывали свoи данные. - Да, вoт oн, перед вами. Сoветский кoллега пoказал на агрегат, ближайшегo рoдственника Железнoгo Феликса (арифмoметр механический). "А-а-а, секретнoсть", - пoдумали американцы, - "прикидываются. Знаем мы вас!" - Мoжет, вы нам прoдемoнстрируете аппаратуру, с кoтoрoй вы рабoтали в пoле? - с надеждoй спрoсили тoгда oни. Ассистент ушел, вернулся с кирпичoм, кoтoрый и пoлoжили перед учеными. Этoт нехитрый предмет пoверг американцев в гипнoтический транс. Вoт если бы тут лежал кирпич, сделанный из печатных плат и пoлупрoвoдникoв, тoгда бы все былo яснo, нo ЭТО кирпич oбыкнoвенный силикатный, тoлькo чтo прoнумерoванный. Американцам сталo сoвершеннo oчевиднo, русские глумятся над ними и не прoстo глумятся, а самым изoщренным oбразoм..... Из сoстoяния прoстрации их начал вывoдить рассказ o сoбственнo испытаниях. Оказалoсь, кирпичи oтнoмерoвали и расставили пo радиусам oт центра. Пoсле взрыва сoлдаты рулеткoй вымеряли расстoяние, на кoтoрoе улетел каждый кoнкретный кирпич, а пoтoм группа сoтрудникoв пo прoстейшим физическим фoрмулам oпределила искoмoе давление. Слава Сoветскoй науке!!!
12 апреля. Генерал Булдаков сидит перед телевизором в обществе бутылочки и закусочки. С телеэкрана вещает Сванидзе: - Раньше в этот день мы праздновали День Космонавтики. Генерал, наливая первую рюмку: - Ну, за советскую космонавтику! Сванидзе снова говорит: - Но мы теперь знаем, что заслуги США в освоении космоса были выше, и правильнее говорить "День астронавтики". Генерал наливает вторую стопку: - Ну, за советскую астронавтику! Сванидзе, наполовину высунувшись из телевизионного экрана: - Да прекратите вы красно-коричневую агитацию! И вообще - ваш Гагарин был робот, робот, робот!! Генерал наливает третью рюмку: - Ну, за советскую кибернетику! (Наливает себе из графина)
Вспылавет в Атлантическом океане Русская стратегичиская подлодка. Выходит экипаж. Все в лахмотьях, небритые, неумытые... И лодка тоже - в водорослях, грязная, ржавая... Выходит капитан: - Кто кинул валенком в пульт? Молчание. - Я повторяю: кто кинул валенком в пульт? Молчание. Вдруг всплывает американская подлодка. Вся чистая, сверкает... Команда в новой форме, красивые, умытые... Появляется американский капитан. Смотрит на русских, вздыхает и говорит: - А у нас в Америке... Русский капитан: - Да нету больше вашей Америки!!! Кто кинул валенком в пульт?!
Бараку Обаме приснился Карл Маркс. - Я помогу справиться с кризисом. Но у меня есть два условия. - Какие? - Первое - собрание моих сочинений должно быть издано на английском тиражом в 100 миллионов экземпляром. Второе - моим именем должна быть названа главная улица в каждом американском городе. - Это все хорошо, но что делать-то? - Это уже не ко мне вопрос.. - ? - Входите, Иосиф Виссарионович!
История в стиле тех, что травят колбасники и либиристы с Ан.Ру
Недавно в городе Мухосранске Задрищенского района Преподнепетровской области случилось ЧП. Намотревшись прокремлевской неоимпериалистической ревизионистской авторитарной пропоганды канала Bibigon, замаскерованной под мультфильм "Ежик в тумане" группа несовершеннолетних в возрасте от 2 до 5 лет разгромила мухосранское отделение демократической партии РФ. Вооруженные игрушечными балалайками, матрешками, тремя совочками, пластмассовым ведерком и водяным пистолетом дети громили все на своем пути, не останавливаясь ни перед чем, кроме того, по свидетельствам очевидцев, они были сильно пьяны. Разъяренная толпа детей выкрикивая имена Сталина и Путина набросилась на беззащитных стариков, женщин, гомосексуалистов и либералов. Серьезный урон был нанесен наглядной агитации партии: эти малолетние преступники, эти нашисты, эти путенъюгендцы закрасили портреты Гарри Каспаровсона и Бориэля Немцова калякой-малякой; более того, они написали на стене кабинета слово "Х*Й" с четырмя ошибками (получилось "МАМА"), но члены партии уверены, что написать хотели именно "Х*Й", просто уровень образования в россии чудовищно низок. Однако на этом дебоширы не успокоились главному военному эксперту партии Павлу Филькенгаугаусяну чуть не выковырили совочком глаз, а заслуженную демократку РФ и немощную безобидную старушку бабу-Леру облили из водяного пистолета и выгнали на улицу в страшную стужу. И это в разгар зимы, в июле! (всем известно, что в России 9 месяцев в году зима, а остальные 3 - полный п*здец). В результате нападения партия намерена подать на малолетних преступников в Европейский суд по правам человека за антисемитизм, гомофобию, нанесение тяжких телесных и душевных повреждений и попрание общечеловеческих и демократических ценностей.
Здравствуйте, это программа "Неделя" на канале Рен-ТВ и я, Марианна Максимовская.
На этой неделе Президент Путин во всеуслышанье заявил, что зима прошла и настало лето. Однако те, кто называет себя оппозицией сегодняшнему режиму, утверждают, что зима ушла из-за того, что имела проблемы с властями. Снежные заносы, гололедица и низкие температуры перестали устраивать Кремль, и он решил перейти на летний сезон. При этом все как-то забыли и о весне. Неудивительно, ведь она скомпрометировала себя перед властью своими прошлогодними паводками. Госдума и почти все СМИ никак на это не отреагировали. Вертикаль власти по-прежнему крепка. О тех, кто еще имеет гражданское мужество говорить о неудобных для властей фактах, наш репортаж из Гидрометеоцентра...
Сегодня в нашу студию приглашена Марианна Пустырник, которая недавно назначена главным редактором рейтинговой телевизионной передачи "Спокойной ночи, ребята". В(едущая): Здравствуйте Марианна! Хочу поздравить Вас с назначением и задать первый вопрос. Как встретил Вас коллектив передачи? М(арианна Пустырник): Я пришла в редакцию с открытым сердцем, но, к сожалению, не обошлось без неприятностей. Какая-то свинья подошла ко мне и сказала: "Здравствуйте, тетя Марианна". Какая я ему тетя? Этим он хотел сказать, что моя сестра - свинья, а следовательно, и я сама - свинья. Этот малорослый боров был сразу же мною уволен за неуважительное отношение к начальству.
В: Ну хорошо... Давайте перейдем к Вашим планам. В чем Вы видите первоочередные задачи главного редактора?
М: Я думаю, нам следует изменить направленность передачи. В последнее время она превратилась в рупор махрового патриотизма, где, с подачи Кремля, детям с малых лет вбиваются в головы такие понятия как бескорыстность, дружба, доброта. Я думаю, что эти понятия надо оставить в прошлом веке. В современном мире, где я училась, и откуда я пришла, давно живут по другим законам. Детей с юного возраста надо готовить к жизни в условиях либерализма, а старая передача этого не делала. Вы попробуйте сейчас остановить на улице любого трехлетнего ребенка и спросить его, что такое гомосексуализм или как правильно курить травку?!
В: А формат передачи Вы оставите прежним?
М: Формат передачи совершенно необходимо менять. Телевизионная передача в прайм-тайм - это не благотворительность. Она должна не только окупаться, но и приносить прибыль. Но в этом отношении, я думаю, проблем не будет. Я давно договорилась с моими друзьями в США о размещении рекламы. Теперь реклама будет занимать от 40 до 60 процентов эфирного времени. Причем передовая реклама - средства женской гигиены, шампуни от перхоти, средства для похудения. Одним словом, так мы постараемся привить зрителям наш здоровый и демократический образ жизни. Они должны понять, что надо стремиться к успеху, что бы покупать больше прокладок с крылышками.
В: Вам не кажется, что многочисленной аудитории Вашей программы это может не понравится?
М: Передача будет меняться. И пусть аудитория меняется вместе с ней. Тут все решаю я. Какое мне дело до этого детского быдла? Тем более, что оно уже приручено режимом и не может без сказок. Я хочу, что бы к нам приходили успешные энергичные молодые люди, которые в состоянии купить себе гамбургер и Кока-Колу. Им, как раз, будет интересна и полезна наша реклама.
В: В начале передачи Вы упомянули об увольнении одного из старейших сотрудников передачи. Что Вы планируете в области кадровой политики?
М: Скажу одно - брудершафта я с ними не пила. К тому же у меня есть знакомый, который долгое время работал в сериале "Байки из склепа". Я думаю, что он, с его заокеанским опытом и заокеанскими инструкциями, легко справится с этой немудрящей передачей.
В: Ну что же... Время нашей передачи подходит к концу. Я хочу поблагодарить Марианну за откровенные ответы.
М: До свидания, дорогие деточки! Марианна спешит к вам!