Поиск по автору:

Еще крепкий для своих 18 лет наркоман.

И повели негра на суд Линча под белы рученьки.

Девушка парню:
- А вы кто по гороскопу?
- Стрелец.
- А я обезьяна!
- Да я и так догадался!

- Представь, вчера жена закатила истерику!
- Куда?

- Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
- Через 10 лет!
- У, как долго!
- Если будешь себя хорошо вести, то через 3 года!

Минздрав предупреждает: Чтение опусов Донцовой – первый шаг к «Дому-2».

- Ты чего это вдруг сегодня на работу вовремя пришел?
- Да вечером пораньше уйду!

Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.

Супруги жили долго и счастливо и развелись в один день.

Сибирские экологи забили тревогу. Насмерть.

Вниманию дачников! Только у нас! Грабли с меховой ручкой!

До выходных у меня плохое настроение, а после выходных - омерзительное.

- Чукча, печку-буржуйку затопил?
- Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!

Все течет, но ничего не меняется.
(Унитаз)

Идет судебное заседание. Судят Машу Распутину за дебош на рынке.
Слово взял адвокат:
- Товарищ судья, господа присяжные заседатели, посмотрите на эту
женщину! Что мы видим перед собой? Это же чудо природы, само
совершенство! Какое притягательное лицо, тело, какие пропорции!
Обратите внимание на грудь!! А какие восхитительные ноги!!!
И какой к тому же обворожительный ангельский голос!! А теперь
гляньте на нее со спины, это же гениальное произведение Творца!!!
И неужели такая женщина, вместо того, чтобы ублажать человечество,
должна сидеть в тюрьме?!!! Все, я кончил.
Судья:
- Я тоже!

Ассенизатор с головой окунулся в работу.

Спор был настолько жаркий, что некоторые стали раздеваться.

- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!

- А где моя сосиска?!!!
- Кот сожрал!
- Вот собака!!!

- Девушка, можно вас проводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!

Кто-то запоем читает книжки, кто-то - этикетки на бутылках.

Из новостей. Ремонтнику Сидорову вчера присудили Нобелевскую премию за создание бесшумной дрели.

Объявление. В Украинский парламент требуется сотрудник с опытом работы
в дурдоме.

- Девушка! Вы вся такая щупленькая! Вас, наверное, много щупали!

Я свое не упущу, и твое не отдам!

Продаются грабли. Новые. Еще ни разу не наступали.

Под забором лежал перепивший пива мужик со всеми вытекающими отсюда
последствиями.

- А где у нас Сидоров?
- Он сидит с ребенком!
- А что они натворили?

- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!

Идут двое русских за границей мимо порнокинотеатра. Один говорит:
- Давай заскочим!
- Да ну! Деньги тратить! Все равно ж ничего не поймем!

Мужик подваливает к милиционеру:
- Эй ты! Козел! Мент поганый!
- Что?!!!
Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям,
потом, попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет:
- Ну вот и порядочек!
- Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник.
- У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, «Спартак» у «Динамо»
всегда выигрывает!

Объявление. Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и
склочные сотрудники. За вредность – молоко.

После ее отказа у него в штанах повисла неловкая молчаливая пауза.

Идет заяц по лесу. Навстречу волк. Заяц:
- Серый! В каком у меня ухе звенит?
- В правом!
- А как ты догадался?
- Так я ж тебе вчера левое оторвал!

Мужчины! Не стремитесь к славе, стремитесь к Лене!

В медицинском институте:
- А где вы берете скелеты?
- В шкафу у сотрудников!

Женщина бальзамированного возраста.

Немощный возраст - когда кроме температуры ничего не поднимается.

Следователь:
- Скажи мне, кто твой друг, и тогда я скажу прокурору, чтобы тебя
отпустили!

Из новостей. Вчера миротворческие войска, чтобы не допустить
кровопролития, уничтожили обе из противоборствующих сторон.

- Девушка, вы чертовски красивы! Вы бы с чертом были прекрасной парой!

Экзамен по ветеринарии. Профессор:
- Вот только откровенно скажите мне. Вы любите животных?
- Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй
посетитель спрашивает у него:
- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

Меня хлебом не корми, - дай колбасы пожрать.

Раздвоение личности начинается с задницы.

Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
- Вот эта как, прочная? Не разобьется?
- А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с девятого
этажа кидай - не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
- И на хрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже!

Программа "Вести". Сначала краткое содержание выпуска. В Урюпинске
обвалился подпольный бордель, погибло 18 клиентов. В Мордовии родилась
девочка с хвостом и тремя головами. Взрыв в туалете Большого театра -
Волочкова по уши в дерьме. В парламенте Украины изнасиловали депутата
прямо на трибуне. Группа подвыпивших финских туристов на экскурсии в
колхозе "Путь к коммунизму" утонула в навозной яме. Новое реалити-шоу на
ТНТ "Зона-2" с Клушей Общак закончилось групповым надругательством над
ведущей. Бомжи крадут младенцев на пельмени. В Эстонии эпидемия диареи,
население не успевает добегать до туалета. Воронежского студента из
Мозамбика скинхеды отбелили хлоркой. На сеансе уринотерапии пенсионер
Сидоров захлебнулся мочой. Новый секс-скандал в Белом доме,
темпераментная секретарша откусила Бушу член. В элитном ресторане
разбавляли щи помоями. Импотенция лечится соплями. Путину подменили
ядерный чемоданчик, в котором вместо электроники оказались портянки
Басаева, а вместо ядерной кнопки – пуговица от кальсон с автографом
Березовского. Сбежавшие из зоопарка голодные звери съели "Запорожец"
вместе с водителем. С сильным обморожением полового органа попал в
Склифасофского некий гражданин Иванов, изнасиловавший снежную бабу. А
теперь эти и другие мерзости более подробно...

Не завидная судьба рекорда. Вечно его бьют!

Скорей бы это не кончалось!

- Что такое нездоровый интерес?
- Когда импотент смотрит порнуху.