Поиск по автору:

- А я вчера обогнал самого Шумахера!
- Иди ты!
- Ну да, когда он шел по улице из пивной!

- Папа, купи велосипед! Ну купи!
- Как только появятся лишние деньги! – пообещал олигарх.

- Доктор, у меня грудь заложена!
- За сколько баксов?

"Запорожец" - "Москвичу":
- Посмотри-ка, кто это там у меня в заду колупается?!
- Да это туда свечу вставляют!

Объявление: На радио требуются артисты для озвучивания железнодорожного
расписания.

- Доктор, у меня муж впадает в детство! Что делать?!
- Купите ему памперсы!

- Папа, а как мне в магазине спросить: дайте мне сосисков или сосискей?
- Лучше попроси сардельков.

В детском саду мальчик и девочка разглядывают свои половые органы.
Осмотрев девочку, мальчик спрашивает:
- А где у тебя такая штучка, как у меня?
- Да как-то так, у папы не получилось!

Разговаривают двое:
- Пойдем в кино сходим. Там сейчас идет такая порнушка!
- Да мне Серега вчера уже все рассказал!

- Официант! Я в супе волос выловил!!!
- Да это наверное ваш?!
- Какой мой, если я абсолютно лысый!!!
- Ну приходите к нам почаще! На парик насобираете!

Целкоустремленный человек.

В лесу:
- Что-то грибов совсем нету! Даже поганок!
- На хрена тебе поганки?!
- Да тещу хотел угостить!

- У вас все налоги платють? И бедные и богатые?
- И богатые! Плачуть и платють!

- Алло, это метеобюро?
- Да!
- Сколько сейчас градусов?
- А сколько надо?

3 стадии маразма генсека:
1-я. Понимает все, что говорят другие.
2-я. Понимает все, что говорит сам.
3-я. Не понимает ничего, что говорит сам.

Трое рассуждают про секс. Один говорит:
- Я заканчиваю акт через три минуты!
Второй:
- А я – через пять минут!
Третий:
- А я вообще не начинаю!

Проверяющий в сумашедшем доме:
- А это кто, у которого на голове пациенты гвозди распрямляют?
- А это наш Железный Феликс!

Юношеская мудация голоса.

- Слыхал? У соседской Клавки негритенок родился!
- Ну так немудрено! Она же все лето по-черному трахалась.

Две подруги:
- О! Как я мечтаю опереться на твердое мужское плечо!
- Да...! Хорошо опираться на твердое!

- Ну вот, и погода разгулялась!
- Да! Не на шутку!

Чукчи на призывной комиссии:
- Смотри, какой у врача клевый плейер!!!

Элитное жулье.
Обман валюты.
Маменькин щенок.
Верка пердючка.

Чтобы тебе не изменяла жена, женись на Еве.

У стоматолога:
- Доктор! У меня кари...
- Йес!

Повторение – мать твою, учения!

Кто из мужиков безгрешен, пусть бросит в меня бабу.

- Девушка, а вы кем работаете в этом борделе?

- Представляешь, вчера во время спектакля Отелло увлекся и в натуре
задушил Дездемонну !
- Эх! И чего я свою отговорил в актрисы податься!

- Смотрел очередной сериал. Такая туфта!
- Опять из пальца все высосано?!
- Да! Причем из сраного!

Женщина любит ушами, мужчина глазами, а гомик...

Утопи тещу, пусть почувствует себя русалкой!

-Колян, слышь! Ваське вчера орден дали! Прямо на собрании повесили!
-Иди ты!!
- Сам видел. Вот сюда, на грудь!
-Не показывай на себе!

Встречаются двое. Один удивляется.
- Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный
зал ходишь?
- Нет, просто кота завел.
- И он тебя объедает?
- Да нет. Он, гад, повадился хезать под диван. И я по три раза на день
под этот диван на карачках лазаю!

Наклав в штаны по их измятости не плачут.

Каждый плюет со своей колокольни.

Знакомство на музыкальной тусовке:
- Игорь Николаев!
- Максим! Натуральный, с членом!

- Вчера я бросил курить!
- Кому?

В любовной схватке член стоял до конца.

- На что жалуетесь!
- Да бьют все меня!
- А вы кто?
- Тревога!

Он поддавал большие надежды.

- Хороший бензин – кровь здоровой экономики. Ну-ка сдайте 20 литров для
анализа!

Мужик в парфюмерном магазине.
- Мне бы какие-нибудь духи или одеколон поприличней!
- Вот, французский парфюм – от 100 долларов и выше.
- А подешевле нету?
- Вот французский, но из Польши, 50 долларов.
- Да мне бы что-нибудь такое, чтобы было дешево и сердито!
- Ну, тогда вот, туалетная вода! Только что из туалета зачерпнули!

- Ты на чем сидишь перед телевизором?
- На жопе!

От грубого обращения ковер нервно вспылил.

Не для всех предназначен аромат цветов. Если дерьмо пахнет, значит это
кому-нибудь нужно?!

Перед праздничной трибуной рабочие несли транспоранты, а начальники
несли ответственность.

Милиционер Сидоров с первого дня после свадьбы привязался к теще.

- Ты на чем жаришь картошку?
- На сковороде!

Жена мужу:
- Дорогой! Ты сегодня исполнишь свой супружеский долг?
- Пиши заявление!
- Какое еще заявление?!!
- Прошу выделить мне 1 столб для забора.
Жена написала. Муж поставил резолюцию: «Отказать. Лимит на текущий год
вышел».
Жена обиженно:
- Ну тогда я обращусь к соседу! У него этих столбов - на три забора и
две баньки хватит!