Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шибко Умный
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Присказка. Вот тут кто-то пару дней назад рассказал историю про фрукт дуриан. Типа, воняет зараза, жрать нельзя. Ха! Напугал ежа голым задом! В Индонезии фрукт этот - самый деликатес. Но история сия не про индонезийцев, а про их соседей вьетнамцев. Известно, что Южная Азия - рассадник многих самых заразных болезней. Если вам повезет там оказаться, не вздумайте ничего скушать не сварив, не вскипятив или хотя бы не протерев одеколоном. Последствия могут быть ужасны. Соответственно у каждого вьетнамца это в генах: "Не есть сырую пищу!". Говорят, немцы стали чистоплотной нацией после эпидемии чумы XIV века, немцы-грязнули ее просто не пережили. Вьетнамцы, предпочитавшие сырую пищу, также скончались давным-давно, не оставив потомства. Сказка. Век двадцатый, восьмидесятые годы. Общежитие крупного советского университета. Еще жива дружба народов, но уже начинаются перебои с продуктами в магазинах. И вот оголодавшее университетское вьетнамское землячество разживается где-то большой бочкой соленой селедки. Бочка с радостными криками привозится на такси в общежитие. Что началось дальше, додумайте сами. Вьетнамцы были хоть и "братья меньшие", но иностранцы, и комендантша не встревала, боясь международного конфликта. Жарили они эту селедку месяц. Через неделю из общаги ушли все многочисленные мыши и тараканы. Пролетавшие мимо птицы падали в обморок. Мухи и комары мерли тучами. Окрестные жители проводили антивьетнамские демонстрации, которые потом Би-Би-Си подавало как недовольство правящим режимом. Студенты выжили. А вы говорите: "дуриан". Ха! Много лет спустя пробовал я этот дуриан, когда в Индонезии отдыхал. Разве ж это запах!
Попробую расставить факты по полочкам пока взаимные обвинения не переросли в массовую ругань.
Во-первых последний комментарий от 13 сентября. Анонимный автор отстаивает точку зрения что "все это хуйня". В подтверждение приводится авторитетное мнение "одного американца" который якобы служил на этом авианосце и все про него знает. Попробуем усомниться. Заглянув на официальный сайт "Энтерпрайза" http://www.navsource.org/archives/02/65.htm данный товарищ вместе с "одним американцем" могут легко убедиться что и самолеты на палубу "Энтерпрайза" падали, и "кораблики то вместе ходят", и реакторов на этом авианосце не пять, да и винтов далеко не не три. От себя добавлю, что у кадровых американских военных ротация мест службы: 4-5 лет, поэтому утверждение "одного американца" что он служил на данном авианосце "с 1983-1994 года" также автоматически переходит в разряд "хуйни". Соответственно и весь комментарий тоже.
Во-вторых о самой истории и комментариях всяких "знатоков" которые хорошо все знают про скорость и маневренность кораблей. CVS 65 "Энтерпрайз" действительно с другими кораблями никогда не сталкивался. Описанная история произошла с его близнецом, авианосцем "Джон Ф. Кеннеди"(CV 67) 22го ноября 1975го года в Ионическом море. Авианосец тогда пострадал мало, слишком уж он большой, а вот то что осталось после столкновения от крейсера можете взглянуть здесь: http://www.navsource.org/archives/04/040126.htm (вторая фотка снизу). Была ли в районе учений советская подлодка, американские источники стыдливо умалчивают, упоминая лишь о "неожиданном маневре" авианосца. Ну оно и понятно, если даже все описанное и правда, вряд ли Голливуд снимет об этом очередной шедевр "К-19 Делатель Вдов". Но если история правдива, звезду свою капитан Мурашов получил вполне заслуженно. Взгляните еще раз на фото крейсера после аварии. А теперь оцените тот факт что и крейсер и авианосец были под завязку набиты ядерными боеголовками. Италии и еще десятку соседних стран вероятного противника в тот день очень крупно повезло. Надо ли говорить что после поднятого шума США пришлось резко сократить ядерное присутствие в регионе.
Про разницу между Was и Were есть очень хороший анекдот. На русский его не перевести, заранее прошу представителей неанглоговорящих меньшинств извинить мою неполиткорректность.
A zebra died and went to heaven. When he got to the Pearly Gates he stopped and asked St. Peter... "St. Peter, I want to know one thing but nobody is able to give me the answer. When I was alive, were I white with black stripes...or black with white stripes?"
St. Peter said: "I do not know. Ask God."
The zebra approached God and asked: "When I was alive, were I white with black stripes, or black with white stripes?"
God answered: "You were what you were."
The zebra went back to St. Peter and said: "I'm confused. He told me: You were what you were." "Well!", said St. Peter, "you do have your answer! You were white with black stripes!" "How do you figure that?", questioned the zebra.
If you were black with white stripes, He would have said, "You was what you was!"
Ваш сын уже рассказывал на этом сайте историю про себя и свою жену по имени IRA в лондонском аэропорту, аж в 1999 году (ссылка по моей подписи). Кстати, получил он тогда более высокий балл (относительный, так как система голосования была другой да и история в основные не попала), видимо потому что не добавлял леденящих душу подробностей про КПСС и "Калашниковы". Кстати и Дарвиновские истории получили более высокие результаты когда публиковались тут в первый раз и без придуманных Вами подробностей.
После долгого перерыва зашел в Комментарии. Пытался сообразить что мне это все напоминает, потом понял: это же "Воронья слободка"! Лоханкин (Цапа) с фараонской бородкой рассуждает о своей роли в револю... ну или там в других героических делах возлежа на диване и временами переходя на стихотворный размер. Уходом жены легко объясняются его комплексы и масса свободного времени. Все остальные обитатели подумывают о том как бы его наконец поймать и хорошенько выпороть. Среди них легко узнаются камергер Митрич (кадет Биглер), Люция Францевна Пферд (Дирндль), Дуня (Ехидна), гражданин Гигиенишвили (Хайк) и другие. И все знают что в любой момент ничья бабушка (Вернер) может все это дело спалить (закрыть или превратить в гостевую книгу). В бессмертной классике Ильфа и Петрова кстати легко находятся аналогии и другим персонажам: Помидорман - вылитый Ляпис, в однажды выбранный стиль впихивающий разные сюжеты и считающий это своей гениальной находкой: "Служил Гаврила Старшим Лейтенантом, Гаврила воров картошки Проучил..." и т. д. Опять же идея "Пособия для сочинения..." из "Золотого Теленка" содрана без стыда и копирайта. К сожалению Комментарии в следующий раз прочту только к Рождеству. Дожую индейку и - обратно в Бразилию, аборигенов программированию учить. Интересно, во что к тому времени Комментарии трансформируются. :)
Слово "redneck" конечно уже обросло фольклором и ему придумывают самые разные объяснения, но все таки изначально этот термин был изобретен газетчиками Севера во время гражданской войны в США и относился к красным шейным платкам которые были частью военной формы Южан. Янки-пропагандисты тогда вылили на конфедератов ушаты помоев, создав образ тупого ленивого и грязного деревенщины-реднека. Война давно кончилась, а "redneck" сейчас и в самом деле превратился в диагноз определенного слоя американского населения, не обязательно южан и не только сельских жителей.
Добавлю свои 62 копейки к обсуждению Дуриана: Дуриан может нравиться или не нравиться. В Азии его называют "Король Фруктов". Говорить что к дуриану нужно быть генетически расположенным малайцем - бред орангутанга. Дуриан растет по всей Ю. В. Азии, от Индии до Вьетнама. И продается на азиатских рынках по всему миру, автор оригинальной истории его купил в Чайна-тауне а не в Малайзию ездил, правильно? Я дуриан кушал на Бали (Индонезия) и в восторге не остался, но и не умер, фрукт как фрукт, чего его пробовать? Джак-фрут на дуриан похож внешне но это никак не одно и тоже. Джак-фрут это разновидность плода хлебного дерева, он гораздо больше дуриана, другой по вкусу и воняет по другому, не так мерзко. ЗЫ: для тех кто еще не в курсе: немцы жрут сырой фарш. Но не пердят.
Пилот Советского Союза - БРАВО! Не сомневаюсь, что будь ваша пародия в Историях а не в Комментариях, была бы история дня а то и года. Давно я так не смеялся. :) Хорошо бы ее давать прочесть всем посылающим высосанные из пальца "шедевры" за БОЛЬШОЙ ПОДПИСЬЮ, чтобы им стыдно стало.
А вот я с приятелем на пять баксов поспорил что завтра будет больше десяти комментариев на тему различия между словами "батт" и "асс" и о том как же это слово произносят истинные лондонские денди. Интересно, выиграю? :)
Никто не говорит что байка должна быть правдивой, ну пожалейте нас, сделайте хотя бы правдоподобной. Когда я читаю как группа(!) американских(!!) студентов в 1972-м году запросто получила советскую визу(!!!) и без знания русского(!!!!) отправилась колесить по СССР на поезде(!!!!) и доехав до стратегически важной Абхазии(!!!!) устроилась там на работу(!!!!!!). Тут либо автор всех нас за полных идиотов считает, либо сам, мягко говоря, потерей памяти страдает.
Да в общем то и это похрену, развесистой клюквы тут и без Вас хватает. Просто когда я через день натыкаюсь на бородатые но "художественно дополненные" истории с подписью "Алик-@#$ик", воспринимать я их могу только как рекламные баннеры Алика-писателя замаскированные под истории. Раздражает как и любой другой спам.
Кстати, как Вы свои истории в основные протаскиваете, всех своих друзей напрягаете или сами через Anonymizer трудитесь? :0)
Ну вот, только уедешь в отпуск как тебя обгадят. :)
Дорогой Алик,
Своим давним комментарием про Дарвиновскую премию воздухоплавателю я хотел предостеречь Вас от перепечатывания этой чуши и выставления себя на всеобщее посмешище. Последний раз когда эта история появлялась на Анекдот. ру один из комментаторов (еще в ТЕХ комментариях) блестяще доказал что при заданных исходных данных (количество и размер шаров) вес пресловутого Ларри не мог превосходить 40-ка с небольшим килограмм (это вместе с его несчастными ружьем и табуреткой, а Вы еще и пиво приплели). В Штатах эту историю, как я уже писал, напечатали на первое апреля. Многие верили. А некоторые, даже люди образованные, премии присваивали. Вполне согласен что история тянет на дарвиновскую премию. Тем кто в нее поверил. Вы не в одной школе с Сашой Кохен учились, часом? :)
Опытный программист Вова променял "Русскую" водку, собственную ободранную питерскую квартиру и дающих ему питерских девок на калифорнийское вино, собственный новый калифорнийский дом и дающих ему калифорнийских, мексиканских, китайских, индийских и, разумеется, тех же русских девок. В остальном его быт не изменился: работает, ездит на "БМВ", ест пельмени. Мораль: Опытный программист отличается от начинающего тем что может позволить себе заниматься не только программированием.