Поиск по автору:

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

Тонет в озере человек. Барахтается, пускает пузыри, что-то невнятно
орет. Мимо идет мужик. Остановился, посмотрел, потом кричит бедолаге:
- Ду ю спик инглиш?
- Йез, йез, ай ду! - Захлебываясь отвечает тот.
- Парле ву франсе?
- Уи, уи!!
- Шпрехен зи дойч?
- Я, я!!!
- Ну и куда ты теперь со всем этим?

Только стоячий член может бросить тень на своего хозяина.

Тонет в озере человек. Барахтается, пускает пузыри, что-то невнятно
орет. Мимо идет мужик. Остановился, посмотрел, потом кричит бедолаге:
- Ду ю спик инглиш?
- Йез, йез, ай ду! - Захлебываясь отвечает тот.
- Парле ву франсе?
- Уи, уи!!
- Шпрехен зи дойч?
- Я, я!!!
- Ну и куда ты теперь со всем этим?

Бурлаки на "Волге".

- Мама, а почему папа пошел спать на унитазе?
- Потому что выпил сразу пурген и снотворное.

Качество на высшем уровне, количество - в подвале.

- Владимир Владимирович! Вчера в ДК шарикоподшипникового завода на
вечерний спектакль прорвались без билетов почти 50 человек.
- Ну что? Не знаете, что делать?! Накажите билетершу!

Не всякое лыко в сраку.

Директор театра и главный режиссер спорят о том, какой спектакль сейчас
актуальнее для российского зрителя - комедия или трагедия. Проспорив
бесполезно два часа, решили спросить у проходившего мимо сантехника:
- Вот ты, Василий, как представитель народа, скажи нам, что бы ты хотел,
чтобы мы тебе сейчас поставили - трагедию или комедию?
- Лучше всего бутылку!

В продуктовой лавке:
- О, я чувствую, вам, наконец-то, сыр завезли?!
- Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!