Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шура Баклажанов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Коллега, увлекающийся альпинизмом, принципиально игнорирует лифты для поддержания физической формы. Спрашиваем его, почему он сегодня спускался по лестнице в столовую значительно дольше, чем поднимался обратно. Я, говорит, через туалет спускался.
Было это не так давно. Сижу на работе, как обычно. Подходит ко мне одна из наших молодых сотрудниц с новой навороченной мобилкой (как всегда, давай хвастаться). Меня это вкрай доконало, и я решил её подъебнуть, спросил, а есть ли у её крутой мобилы выход в Инет? Сотрудница с радостью сообщила, что в мобилке всё есть, и выход в Инет тоже есть. Тут я давай заливать ей про новый коварный вирус, работающий в мобилках нового поколения. типа того, что этот вирусяга подъедает память телефонной книжки, разряжает батарею, просаживает деньги в Инете, ухудшает связь до безобразия. И вообще приводит трубку в негодность. После этого она в ужасе и в истерике решила продать свою крутую мобилку. Где-то через час я пошёл покурить в туалет, где и встретил своего коллегу и весь прикол ему выложил. После рассказа мой друг, чуть помолчав, сказал, что она прибегала к нему за советом. И что вы думаете? Он предложил ей купить у него антивирус для мобилок за 50$.
КАК ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД Когда мне было 16 лет, я приехал первый раз в Москву и пошёл один на Красную площадь. Протащив бутылочку виски и шоколадку (тоже со вкусом виски) через четыре кордона (тогда ещё) милиции, обнаружил себя на празднике людей из Средней Азии. Ничего не имею против, но в тот год 95% людей на площади были как раз из того региона нашего континента. Было много народу и вроде бы весело! Виски я так и не стал пить, просто съел шоколадку. Бой курантов послушал и побрёл домой спать.
Полгода назад моя девушка захотела завести кошку дома, говорит, хочет уюта, чтобы когда она возвращалась домой, кошечка её встречала, играла бы с ней. Я был категорически против, так как не люблю животных. В итоге, после месяца рыданий и милого лица мне пришлось подарить ей котёнка. Теперь каждый раз, когда котёнок подходит ко мне в присутствии кого-либо - я делаю самое противное выражение лица и демонстративно ухожу подальше. Но пока никого нету дома, я беру кошечку на руки и глажу её...
xxx: Шеф привел на работу своего двухлетнего мелкого. Тот забрал ключ от сейфа у менеджера. Менеджер пытается ключ выменять на визитку, мелкий на него смотрит как на чокнутого. yyy: А, бесполезно. Я этого мелкого знаю, у него правильные установки. Он ключ от Порша Каена не меняет даже на ключ от Лексуса и шоколадку.
- Погнали, нажрёмся в лоскуты, я спонсирую! - Что-то случилось?! - Да, блядь, случилось, блядь! Шли мы с Любой, и тут кто-то нас догоняет и Любке по заднице ладонью - шлёп. Я, как-то вообще не подумав, не рассмотрев, кто там, на чистом рефлексе смазал с правой по роже. Кстати, получилось с оооочень хорошего размаха и вошло крайне удачно! Итог: минус 2 (два) зуба и нокаут 7 (семь) минут. Оказалось, это её отец. Он, видите ли, шутит так. Ну кто ж знал-то...
Про военную кафедру вспомнилось... Преподавали полковники, подполковники (по-нашему, по-морскому, капитаны первого и второго ранга). Приехали на сборы, встретил нас старший мичман (старший прапор). Мы, будущие офицеры-студенты, таких погонов-то отродясь не видели, естественно, никто на него даже внимания не обратил. Мы тогда не поняли, что он кадровый, хоть и мичман, а те были хоть и офицеры, но в отставке... 30 суток выкапывали бетонные столбы, вот такие военные сборы ))
Дедушка с сияющим лицом подарил 100 рублей. При этом обнял так, что у меня в переднем кармане что-то хрустнуло... Когда он уже уходил, я понял, что хрустнуло. Наушники за 2300р. Складные...
Рассказал историю знакомый следователь. Организовывали они "контрольную закупку" проституток. Подставные ребята в сауне заказали у хозяина этой сауны девочек. Привезли девочек, главный товарищ берёт одну и уводит в комнату. В ухе у него микронаушник с микрофоном. Опера сидят в машине, слушают, ждут контрольного слова для захвата. Подставной парень начинает болтать с девочкой и наводит её на то, что давай начинай с минета. Наступает тишина. Опера слушают, ничего не слышат. Минута, две, три, пять... и тут раздается тихий голос на выдохе: - Контрольная закупка...
Когда я был маленьким, больше всех фантиков в нашем дворе было у меня. У моего друга, живущего в квартире напротив, фантиков было примерно треть от моего. Но когда на улицу выходил Серёжа со второго этажа, ему на это было наплевать, и люлей получали мы с другом одинаково.
- Я купил электронную кровать-весы. - Зачем? - Если на кровати не мой вес, значит жена с другим и кровать сразу отправит мне СМС. - Тогда лучше у входа определять по сетчатке глаза чужих, а то твоя жена будет искать любовника с твоим весом или же в спальне на кровать с ним не ляжет. - У нее три входа, где лучше установить устройство?
Хорошо быть "нужным" человеком, а в какой-нибудь глубинке - так вообще. Мой дядя - именно такой "нужный" человек в своей деревеньке. Едем как-то на его машине по селу, нарушаем все правила какие есть, и тут гаишник палочкой нас завлекает. Дядя тормозит, но не выходит. Ментик лениво и с ухмылкой подгребает и выдаёт привычное: - Ваши документики, - с лицом озарённым лучезарной уверенностью поживиться на славу. А дядя, не пошевелившись и тоже с лучезарной улыбкой: - А я хирург в здешней больнице... У гаишника отразилось на лице сразу всё - и воспоминание о ещё невырезанном аппендиците, и осознание того факта, что хирурга в больнице всего два... В общем, он извинился, и мы поехали, а документики, где лежали, там и остались лежать нетронутыми - дома:)
Последние три года перестал поздравлять всех с днём рождения, кроме пяти самых близких родственников. Причина: потерял смысл. Слова — это отличное приложение к подарку, а если подарка нет, то твои "счастья, здоровья, успехов" забудутся через пять минут. Куда интереснее, чтобы в день рождения говорили всю правду, и обижаться запрещено. Например: "Алексей, ты нас утомляешь, но мы надеемся, что ты исправишься. Желаем тебе перестать быть мерзавцем. С днём рождения!"
Вызывают на аварию по электрике. На стройке пропал свет. Приехал. Новый сторож при принятии объекта сделал ревизию. Открыл щиток. Опа! Три гнезда, три фазы, а пробка одна! Украли... (Кто в курсе, одна пробка - это выбор лучшей фазы). Сторож едет на рынок, покупает две пробки. Выключает рубильник. Вкручивает пробки. Включает рубильник... Бах! Две пробки в хлам, стройка без света...
- Брателла, хуле мелочиться - на работу с 7-ми лет, гусей пасти, в СТО/на автомойке заметать. "А то чё он за мои харчи бездельничает?". - А кой тебе годик? - Шестой миновал.
Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорождённых детей? Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.
Ехал я, значит, в такси, если быть точнее, то плёлся. А плелись мы из за ехавшей впереди гордости российского автопрома - "копейки", которая ехала по типу "как могу", то есть, не более 30 км/ч. Ну, таксисту это изрядно надоело, и он начал косо посматривать на матюгальник (всё-таки, как никак, могут гаишники выдрать и штрафа влепить). В итоге, начиная обгон, он не сдерживается и как в него заорёт: - Педаль ГАЗА находится справа, а то, что ты нажимаешь, придумали трусы! Когда он договаривал, я уже бился в конвульсиях под торпедой. Так как уже в середине фразы мы поравнялись с "копейкой", а там сидел... гаишник лет под 50... в форме...
Познакомился с девушкой в заведении быстрого питания, пока стоял на кассе. Сели за один столик… И я поперхнулся картошкой, посмотрев на неё. Эта девка жрала чизбургер так, как будто месяц не ела! Она после каждого укуса запихивала его в рот, не дожевав прошлый кусок. Пока она его ела, я завел таймер на 5 секунд, сделал вид, что мне позвонили, и, извинившись перед ней, ушёл. Больше я там не хочу знакомиться.
В купе достались соседи: маленькая девочка с мамой и бабушкой. Я на верхней полке. Всю дорогу на столе простоял горшок, а на нём восседал ребёнок, и женщины нон-стоп уговаривали её потужиться. Так себе поездка получилась, но меня почему-то волновал вопрос — не вылезет ли так у девочки геморрой. А вообще, люблю на поезде ездить.
Работаю таксистом, бывают дни, когда вообще нет заказов. Сидишь в машине, обновляешь приложение, ждёшь. Но стоит только хорошенько пёрнуть, завоняв весь салон, как появляется заказ в 200 метрах.
Мы с друзьями, зимой, часто ходим в горы. На 3-4 дня. Если ложась спать на холоде не намазать губы жиром (гигиенической помадой, вазелином или просто жиром с тушёнки), то утром они потрескаются, а это довольно неприятно. И вот, как-то зимой, мы втроём выбрались в горы на 4 дня. В первую ночёвку лихо перебрали со спиртным. Надо сказать, что все мы мужики и спали в одной палатке. Про намазывание губ все конечно забыли. И вот сидим с утра пьём горячий чай и морщимся от боли. И тут друг Дима, чувствуя свои и видя наши страдания, заявляет подбадривающим голосом: "Ничего, мужики! Следующая ночь легче пройдёт, я ж забыл, я ж вазелин взял!" Мы с Михой чуть не умерли со смеху, потом и до Димки дошло.
Встречался с девушкой полгода. Гуляли, смеялись, общее увлечение, отличный секс, вместе съездили в отпуск на море, всё было здорово. А после возвращения она вбила себе в голову, что мы не подходим друг другу. Четыре раза предлагала расстаться. Я переводил всё в шутку, а на пятый пожал плечами и не стал её удерживать. Думал, пару недель пройдёт и всё наладится. А она разорвала все контакты во всех сетях, не отвечает ни на звонки, ни на смс. Полный игнор. Люблю эту дуру зеленоглазую, знаю, что мы можем быть счастливы вместе, а сейчас несчастливы поодиночке.
Молодой человек, который женился на красавице, спрашивает у своего отца: - Как ты думаешь, буду ли я с ней счастлив? - Это зависит от обстоятельств. - От каких именно? - От того, кто станет её первым любовником.
Когда у народного умельца Сидорова, изготовившего у себя в гараже из дерева действующий автомат Калашникова, спросили о его творческих планах, он ответил: - Теперь попытаюсь сделать для него пули из дерьма.
В детстве меня направили к логопеду (нужен был "зачёт" для поступления в школу). Говорил я, кстати, совершенно нормально. Когда я спросил у бабушки, что это за врач, она сказала, что этот врач определяет, правильно я говорю или нет, и, оказывается, что некоторые дети говорят неправильно! Всю дорогу к врачу я думал и решил, что я точно что-то неправильно говорю, и этот врач мне пригодится! На приёме у логопеда я изобразил, как мне казалось, настоящее французское "r", а про "л" я сказал, что эту букву вообще никак не надо произносить (причем не повёлся на провокацию логопеда: "А как мы говорим "Л"?). Потом вылечился за одно занятие... И родители, и врачи были в шоке, правда, каждые по своей причине.
Как-то раз мы с женой зашли к её подруге в гости. Сидим, значит, разговариваем, точнее, разговаривают жена и подруга, а я от нечего делать в TV пялюсь. За разговором подруга включает компьютер (хочет что-то показать жене), и ... при тесте памяти нажимает сброс. Я сижу, смотрю TV и происходящее вижу только краем глаза, но после 6-7 сбросов меня привлекает сие необычное действие. Я, внимательно наблюдая за её действиями потом, после ещё 10 резетов, спрашиваю, чем, собственно, она занята. На что следует категоричный ответ: - У меня компьютер стал зависать, а мне в службе поддержки сказали, чтобы резет нажала, и он будет работать нормально. Я начинаю недоумевать...Она же продолжает: - Вот я его сейчас несколько раз понажимаю, чтобы подольше не зависал.
Сестра с мужем уехали из страны, работодатель предложил оплатить переезд им и ребёнку. Оставили мне ключи от квартиры присмотреть. И вот я уже почти три года живу у них. Не работаю, получал пособие, потом начал распродавать вещи. Сначала свои, потом сестры. Думал, что это на пару месяцев, выйду на работу и всё компенсирую. А потом уже не смог себя заставить. Коммуналку плачу исправно, мелкий ремонт делаю. Что будет, когда всё вскроется, даже не знаю.
Давно, на заре перестройки, начались студенческие обмены. И вот в наш универ приехал американец Билл учиться на юриста. Событие неординарное. Встречать парня вышел сам декан. Он крепко пожал ему руку. Крутанул головой, обвел рукой, показывая помещение факультета, и с пафосом изрёк: "Ну вот, Билл, Юрфак!". Надо было видеть посеревшее лицо студента, который из уст декана услышал первую фразу для себя так: "Hello, Bill, you are fucked!". Кстати, потом, для ускоренного обучения русскому, к нему подселили парня по имени Лёша. И этот юморист весь год учил его по фене ботать, выдавая все за "великий и могучий". В конце обмена, когда Билл с распальцовкой сдавал свой экзамен по русскому, Леша готовился к отчислению за свою шутку. Потом, правда, всё обошлось. Какая хрен разница американцу, как он в Америке по-русски говорить будет.
Купил машину за гроши, они хотели её под разбор пустить, необразованные мрази. Отремонтировал, покрасил, скрутил пробег - теперь она окупает свою стоимость в два раза. Радости не было предела. Только придётся продать, и опять, как раньше, ходить пешком и ездить на автобусе. Эх...
Моя фамилия - Куроедов. Я первокурсник и сегодня увидел, что у нас завтра замена по матанализу, а у преподавателя фамилия - Курочка. Стоит ли ему меня бояться?
МИШЕЛЬ В каждой семье своя иерархия. Кто-то главный, кто-то ответственный, кто-то вечно опаздывает. Но у нас всё проще: у всех свои роли, и только одна, Мишель, выбивается из общей системы координат. Наша непоседа, вихрь в теле ребёнка, с энергетикой атомного реактора. Мишель заполняет собой эфир. Всегда. Вечером, как обычно, беседуем с женой. Я на кухне, готовлю всё к чаю, краем уха слушаю. Жена, листая что-то в телефоне, комментирует объявления, периодически выдаёт что-то в духе: - "Продаётся стенка. Почти не пользованная..." - "Отдам даром..." Я поддакиваю, не вникая. Всё, как всегда. Но тут вдруг поток фраз становится странным. Слышу: - "Маленькая гавкучая Мишель, ест всё сама, кормить не нужно, темпераментная девочка, без паразитов и насекомых на теле, идёт в комплекте с братом... ( у нашей Мишель тоже есть брат-близнец - всё пока сходится ))). И в конце крик отчаяния: "Заберите, пожалуйста". "Не могу больше держать у себя". Я застыл с чайником в руке. - Это она сейчас про нашу дочь?.. Иду к жене, и всё становится ясно. Это текст объявления. Судя по фото, размещён в отчаянии. На экране - милый щенок с алым языком, и в его глазах читается: "Я чудо, как хорош, попробуйте взять меня и я изменю вашу жизнь...". Мы хохочем до слёз. И тут жена вдруг задумывается, смотрит в пустоту и говорит: - У этих бедолаг хотя бы есть шанс, а ведь нашу Мишель никто не возьмёт, все вокруг знают кто такая Мишель. Мы снова смеёмся.
В детстве я разозлился на свою собаку и, не подумав, ударил её. Месть настигла меня в новогоднюю ночь после прогулки. Придя домой, я увидел на полу кучу фантиков из-под конфет, которые лежали достаточно высоко, порванную в клочья книжку, которую я читал, и идеальный кренделёк на своей подушке... Вот тебе и немецкая овчарка :))
