Остальные новые анекдоты

- А, если опять переименовать полицию в милицию? – спрашивает Путин Медведева.
- И опять объявим, что она стала много лучше.
- Дим, а отличная идея!

Вчера написал в фейсбуке: Пора трудящимся выйти на улицы и поганой метлой вымести из города всю нечисть. В.И. Ленин(Ульянов)
Сегодня вызвали в ГУ МВД.
Молча жали руку. Взяли подписку о невыезде.
Карбонарии хреновы.
Не стал их разочаровывать, что Ленин говорил это о первом коммунистическом субботнике.
Все же архи-революционные настроения бродят в силовых ведомствах.

Крупнейшая в истории нашей страны сумма в 270 миллионов рублей нашла вчера своего обладателя. Фортуна улыбнулась инкассатору Сбербанка. Счастливчика ищут.

Трамп дал срок до 23 октября и затем разрушит экономику России, но Роскомнадзор решил опередить его..

Даже на чемпионате по идиотизму будет отчаянная борьба за лидерство.

Виталий Мутко обратился с просьбой к президенту о внесении изменений в административный кодекс с целью замены денежных штрафов на посещение матчей сборной России по футболу.

Все-таки, это вкусовщина людей во власти, наглядно показывающая их предпочтения: ведь для организации терактов террористы всегда используют деньги, но блокировать деньги никто не собирается.

Сегодня единственная правдивая передача на телевидении - это прогноз погоды.

Работа не волк, в лес не убегает...зараза!

Роскомнадзор, блокируя телеграм, по ошибке заблокировал свой сайт.

Я принципиальный противник алкоголя. Но предложения выпить всегда рассматриваю конкретно и обязательно в контексте.

Трамп ввел санкции против России за то, что Россия избрала Трампа.
А вы говорите "умом Россию не понять"!..

- О себе - 190 см, 85 кг, 40 л.
- Объём бака указал, а пробег - постеснялся. Вот и пойми - то ли он гаражный, то ли по бездорожью убитый? Опять же: если хозяйка одна - это ещё ничего, а если их уже за десяток?..

23 апреля. Прогноз от Гидрометцентра: "В Москве сегодня снега не ожидается..." Особенно подкупает слово "сегодня".

- Скажите, а вы курите?
- Да как вам сказать... И да, и пью...

-У меня зарплата выше прожиточного минимума
-Какая же ты сволочь!

-В тысячи раз больше прожиточного минимума
-Что изволите, Барин?

Реклама гутталакса по телевизору "и кишечник работает как часы"
Ну да "тик-так тик-так а потом ку-ку"

Счастье должно быть неожиданным, убедительным и взбадривающим, как ошеломляющий удар пыльным мешком из-за угла... (привет Ю.Татаркину!)

Судя по акции возмездия, осуществленной британским правительством, Скрипалей отравили ядом, которым нассали им в тапки.

- Ты что, настолько обжора, что сжираешь за день батон хлеба и выпиваешь пакет молока? У меня батон хлеба лежит в холодильнике две недели (правильный нужно брать), а молоко стоит по полгода.
- Молоко по полгода? Ты его под язык перед сном капаешь?

- Ты мне деньги перевёл?
- Да, money.

Российская школа легко доведет вашего мальчика до побега в Простоквашино или до поступления в Гарвард.

Раньше были десиденты-антисоветчики. Теперь Советов нет. Теперь просто - русофобы.

Своё обращение к патриарху Константинопольскому Варфоломею Вальцман начал привычными словами:
«Сука православная…»

Суть российской школы: спрашивают фиг знает что фиг знает о чем фиг знает когда фиг знает зачем, а потом выдают фиговый диплом о том, что это все было.

Ничего удивительного, что Путин не вошел в рейтинг "100 самых влиятельных людей мира". Ведь это - рейтинг среди обычных людей, а не святых, подвижников и героев.

Завуч: Познакомимся с вашей новой учительницей русского языка. Надеюсь это будет хорошее знакомство. Её зовут Марья Ивановна.
Вовочка: Похоже, мы уже хорошо знакомы, это та женщина, что я велосипедом из лужи облил.

- Архимед, что ты делаешь в ванне?
- Открываю физический закон, дорогая.
- Ты бы лучше коммунальные оплатил, третий день воды нет.

Новинка!
Объявляется приём заявок на турпоездку в Солсбери.
Срок поездки - 3 дня. Трёхразовое питание (завтрак - гречневая каша, обед - суп с гречневыми клёцками, ужин - кофе с гречневыми гренками). В программу последнего дня входит посещение торгового центра с возможностью отдыха в течение получаса на ближайшей скамейке. Для заказывающих поездку тёще, свекрови, снохе или зятю - скидка 50 %.

- Дорогой, ты у меня самый лучший в постели ...
- Ура, я лучший!!!
- Не перебивай, ты лучший ... выходящий на замену.

Смена дня и ночи происходит только потому, что Николай Валуев вечером хочет спать, а утром - вставать.

- Брателла, хуле мелочиться - на работу с 7-ми лет, гусей пасти, в СТО/на автомойке заметать. "А то чё он за мои харчи бездельничает?".
- А кой тебе годик?
- Шестой миновал.

Если в Белом Доме есть грамотные люди объясните Президенту - На самом деле Крым должен принадлежать скифам, ну на худой конец грекам, вот пусть за них и накладывает.

Пушкин: Ай да Пушкин, ай да сукин сын!
Дантес: Ай да Пушкин, ай да сукин сын!
Пушкин: Вы мерзавец, за оскорбление чести моей матери я вызываю вас на дуэль!

_ Госпожа Мэй, что за странные звуки? Это трещит по швам история со Скрипалями?
- Да нет, это я просто попердываю...