Поиск по автору:

Привозит муж жену в роддом, её увезли в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним...
- Как? И это всё?
- А что вы ещё хотели?
- Как "что"? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают...

Куплю себе собаку. Назову её Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.

- Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
- Воспитал.

Моя девушка считает, что в кафе мы должны платить пополам. Даже если она была там с мамой, а я - дома.

Девушки - самые добрые в мире существа, они могут простить любого парня, даже если он ни в чём не виноват.

Совковский период...
Учился знакомый в институте и у него однокурсником был Витька по прозвищу Сифон. Откуда, думаете, кликуха? Как-то раз вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!..
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витька..

Как говорится, пустячок, а приятно...
Вчера на даче подхожу к беседке, и вдруг из неё выскакивает сорока, держа в клюве красный полиэтиленовый пакет, развевающийся, как флаг, у неё над головой. Взлететь с пакетом она не может и несётся через весь участок вскачь. За ней таким же галопом несутся ещё две, не понимающие с перепугу, что они-то взлететь могут.
И всё это очень походит на чапаевский разъезд.

Сидим, работаем. Помещение новое, жалюзи ещё не повесили, поэтому офис отлично просматривается с улицы. Мимо идёт мужик бомжеватого вида. Остановился, смотрит. Минут через пять говорит: "Заебали уже работать!" и идёт дальше.

В учреждении сотрудник рассказывает, что нашёл автобусе кошелёк с деньгами.
- И что же вы сделали? Отнесли его в полицию?
- Нет. Не хотелось, чтобы там подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.

- Слышь, Зинка! А ты после двух бутылок не такая уж и страшная!
- Вован, ты чё?! Это же я, твой брат Коля!

Сегодня увидел, как маленький мальчуган, подпрыгнув, нажал кнопку "8" на домофоне, и сразу остановился. Уж очень интересно стало. Вдруг голос:
- Кто?
Мальчишка:
- Атклойте, пожалуйста, я железный ключик потелял, живу в квалтиле номел два, плосто не могу доплыгнуть ))

Валерий Леонтьев поёт: "Каждый хочет иметь и невесту, и друга!".
Неужели каждый из нас латентный бисексуал?

- Белую рубашку можно надевать всего два раза.
- Но почему?
- А потому, что дальше она делается серой, и после этого её ещё долго можно носить.

Решил Виталий бросить Людмилу. Но она назло стала ему мачехой.

Вводное замечание №1: Люди постарше помнят популярные в начале 90х наборы женских трусиков "Неделька". Семь пар с названием дня недели на английском "в районе поясницы": Sunday, Monday и т.д.
Вводное замечание №2: Студенческое общежитие физфака Питерского университета (тогда ещё ЛГУ) имело блочное строение. С общего коридора дверь вела не в комнату, а в маленький предбанник, куда выходили двери двух комнат, а также туалета и душевой. Такая себе двухкомнатная квартирка, разве что без кухни.
Сама история.
В одной из комнат блока жили три первокурсницы, девочки-ромашки. А в другой - два "престарелых" пятикурсника.
И очень их огорчало, что места общего пользования вечно завешены рядами девичьего белья, среди которых выделялись те самые "недельки". Многократные предложения устраивать сушилку у себя в комнате отвергались по причине "а у нас места нет".
В одно прекрасное утро девушки обнаружили, что все веревки в коридоре сплошь завешены мужскими труселями модели "Чтоб-колени-тоже-не-мёрзли", на которых коряво было выведено фломастером: Январь, Февраль, Март...
Сушилка была перенесена в комнату в тот же день.

Я не знаю, как объяснить моему коту, что я не могу сделать «снаружи» менее холодным. Я не могу исправить тот факт, что сейчас зима.

Он постоянно просит выпустить его на улицу, но, как только я открываю дверь, он меняет решение и кидает на меня взгляд, который говорит:

— Нет, не эту дверь. Я имею в виду дверь, которая открывается в лето и веселье. Попытайся ещё раз, человек. Раньше ты её открывал, я видел.

© Роберт Хайнлайн

- Господи! Пусть в моей жизни что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта.

Вторая половинка у меня появится, по-видимому, только когда меня переедет поезд.

Вчера на двери подъезда заметил объявление: "В военный комиссариат Первомайского района приглашаются на работу молодые люди в возрасте от 18 до 27 лет. На собеседование явиться по адресу ...". Очень смутил возраст. Долго думал, что это за работа такая?

Бесит, когда я полчаса бегу по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд.

Вспоминаю босоногое детство. Был у нас кот - ленивый донельзя! Любимое занятие после шатаний по дворам у него было смотреть телевизор.
В тот день я со школы приволок замечание по поведению, потому был наказан, но вечером мать сменила гнев на милость и разрешила посмотреть фильм. Однако настроение у неё было не очень, и когда из кухни послышался мышиный писк, она взорвалась гневной тирадой, смысл которой сводился к тому, что "один только и умеет матери нервы трепать, а второй дармоед, только и знает, что шарится, где попало, приходя домой лишь пожрать, да поспать, а дома мыши уже пешком ходят!".
Коту перепало больше. В конце концов, он встал и гордо удалился, дабы не выслушивать упрёков. Мать успокоилась. Через пару минут на кухне под мойкой раздаётся грохот, а затем возвращается Васька с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и невозмутимо заваливается на свое место смотреть ящик дальше.

Нашёл на Авито объявление о продаже котэ, полторы минуты зависал на описании: "Дефабержирован."...

Мужик рассказывает приятелям:
- Мой сосед уже пять лет, как импотент. А я, тьфу-тьфу, только два...

Рассказала преподавательница английского.
Сдавала она в бытность свою студенткой философию, и был у них на курсе чел, который мог из любого чужого конспекта сделать приличный ответ. Получает он на зачёте от соседки конспект и идёт с ним отвечать, по дороге успевая частично прочитать. Особенности почерка той девушки: букву "д" она писала с хвостиком не вниз, как белые люди, а с хвостиком наверх. Первая строка конспекта гласила: человек по натуре добр... Выходит этот товарищ отвечать и начинает читать с листа: человек по натуре бобр... (секундное смущение). Да, человек по натуре бобр: строит, созидает! И далее в таком же духе...
Сдал :)

А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сиденье унитаза?

С дачного участка моего хорошего знакомого, железнодорожника по профессии, стали пропадать дрова. Выручила его профессиональная смекалка. В средненькое по размерам полено, которое гарантированно не будут колоть, он заложил алюмотермитную и запальную смесь, позаимствованную у путейцев-ремонтников. Никаких взрывов, никаких полётов в космос, но нижняя половина печи внезапно так раскочегарилась, что, к удивлению соседа, решила стать жидкой и утечь в мать сыру-землю прямо через полы. Соседка долго ругалась, какие сегодня печи дорогие и какие они плохие по качеству, но кражи дров, досаждавшие его почти три года, прекратились.

Мужик без жены - что дерево без гусеницы.

Парень я не брезгливый. Бывает, уроню что-то на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать. Но один случай мне запомнился.
Сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек торта на пол, и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала: "Мама, не трожь - это папин кусочек!".

Чак Норрис запросто может убить два камня одной птицей.

- Дорогой, скоро сорокалетие нашего брака! Как бы нам это знаменательное событие достойно отметить?
- Минутой молчания...

Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко.
Короче, пикник был безнадёжно испорчен.

Со скалы летит связка альпинистов, а навстречу им летит другая:
- Мужики, вы чего вниз-то летите?
- Да нас подруга одна страховала. А вы как это?
- А мы своей своей подруге примус доверили...

- Восстание машин началось!
- Бунтуют?
- Прикинь, на работе закинул денег в кофейный автомат. Так он, гад, сначала налил кофе, а потом выставил стаканчик! Вроде и предъявить-то нечего, всё же отдал...

Случайно услышал разговор бабушек на лавочке... Сначала подумал: геев обсуждают, прислушался - нет... сантехников из ЖЭКа.

Сын спрашивает отца-программиста:
- Папа, а почему самолёт уже улетел, а звук я ещё слышу?
- Наверное, звуковая карта тормозит...

ЧЕБУРАШКА
Эту историю рассказал друг, служивший в своё время далеко на Севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы - снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать. И вот поступает пополнение. Свежеиспечённый солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой, необременённой интеллектом, зато до этих самых ушей. Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать, куда его девать. На кухню? Да там уже всё такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника... Боец, блин, защитник Родины отыскался... Но командир – на то и командир. Он придумал. Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т.е. большие и суровые. Был ли у командира расчёт, чтобы отправить Чебурашку через госпиталь в более подходящее для него место, или не было – тут история умалчивает. Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять. Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В "собачьей казарме" царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу – собаки, мол, обнаглели совсем. Уже чуть ли не рычат, если за поводок резко дёрнешь или команду грубо отдашь... А к Чебурашке липнут как щенки к мамкиной сисе. Заревновали. Собрали консилиум и постановили – приколоться над недоделком. Вызывает командир:
- Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями?
- Виноват, - Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить, в чём же он накосячил. - А... разрешите обратиться, что именно я не сделал?
- ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ?!
- Э-э-э... Виноват, трщ командир, исправлюсь.
Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему когда запросился в увольнительную, возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые.
На следующий день Чебурашка сиял как юбилейный рубль. Отправились выяснять, в чём дело. От увиденной картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щёткой пасть кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пёс стоял, разинув свой "чемодан" как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена припёрлись и мешаете тут... Все застыли.
- Вот! - радостно объявил Чебурашка. - Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом...
Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух в поисках нужных слов. Не нашёл. Махнул рукой и ушёл.
До самого дембеля Чебурашку очень уважали...

- Ты помирился с женой?
- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить её на романтическое свидание, повторив всё то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас с ней всё получится!
- А что тогда было?
- Бутылка шампанского, бутылка водки и две - коньяка.

Зашли мы однажды к хорошему знакомому - следователю РУВД Сергею Петровичу. Было уже поздно, народу в отделе почти не осталось. Мы спокойненько расположились в кабинете, чтобы обсудить кое-какие дела. У Сергея Петровича не было скверной привычки спешить домой сразу же, как закончится рабочий день.
Вот мы втроем устроились за столом, и тут Сергей Петрович говорит: "Ребята, коньяку хотите?". Ёлки-палки, когда это мы выпить отказывались! И он извлекает откуда-то снизу бутылку шикарного французского коньяка, сразу видно - валютный товар, этикетка вся в золоте. Мы рты раскрыли. Сергей Петрович признавал лишь водку, ну, последнее время ещё спирт. На наши удивлённые вопросы "Откуда?!" он скромно ответил: "Это взятка". И поведал следующую историю.
- Примерно неделю назад приходит ко мне одна баба, которая проходила у меня по делу о хищениях. Проходила как свидетель, хотя ей впору быть обвиняемой. Что меня удивило, пришла без вызова. И понесла какую-то чушь, ничего существенного. Я сразу заподозрил, что дело нечисто, и после её ухода осмотрел кабинет. Гляжу: в углу стоит бутылка неприметно. Я уж пятнадцать лет работаю, знаю, как подстава делается. Схватил эту взятку и хотел куда-нибудь сбагрить. Но в кабинете никуда не спрячешь, в сейф особенно бесполезно. А в коридоре уже шаги. Но я вовремя сообразил: открыл окно и швырнул бутылку в сугроб.
Через полчаса безуспешных поисков комитетчики извинились и исчезли. До бабы этой я ещё доберусь, а с её подельщиками, за которых она якобы взятку давала, я уже всё устроил. Чтоб неповадно было подставы делать, получат на полную катушку.
Бутылку эту злополучную я вчера из сугроба вытащил, не пропадать же добру. Ну, за здоровье наших расхитителей, чтоб им всем далеко и надолго за такую подлость. Поехали!

Радость работника "Эльдорадо" - достать в октябре зимнюю куртку и найти там оставленные с прошлой зимы 99,99 рублей.

Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости.
Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

Cегодня в мaгaзине ЭKO-товapoв видел женщинy, котoрая покупaлa пoдcнежникoвый мёд! Я спpocил: "Егo пчёлы coбиpали или эльфы?".
Женщина и пpoдaвец пocмoтpели нa меня так, бyдтo я им в тpетью чакpу плюнул.

Если вся моя жизнь - это сон, тогда почему я не просыпаюсь?

В Инстаграме постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь... Всё нормально, такие же уроды, как и ты.

- А ты не подарок!
- Да и ты не праздник!

Давно это было. Год примерно 1990-1991. Будучи студентом, я посещал в обязательном порядке, как и все парни нашего вуза, военную кафедру. Куратором нашего отделения был полковник, из породы "настоящих полковников", реально солдафоно-уставной мужик, лет так 60-ти, по имени Александр Васильевич и по фамилии Суворов. Правда. Он преподавал неразумным студентам такую дисциплину, как "Оружие, типы вооружения и их характеристики". И вот однажды, на очередном занятии, он густым, громким и отработанным басом рассказывает нам о реалиях стрельбы из танкового орудия:
- При стрельбе из танковой пушки стрелок-наводчик должен постоянно помнить, что после каждого выстрела возникает отдача, и замок танковой пушки откатывается назад со скоростью 5-8 метров в секунду. Вес замка составляет 60 килограммов! Зазевавшись и не убрав голову в сторону после выстрела, стрелок рискует получить удар в лицо железякой весом более полуцентнера с очень большим ускорением. В результате этого возможны лишь два исхода - либо ты полный дурак на всю жизнь, либо мгновенная смерть!
Осмотрев нас всех ясным взглядом и кашлянув, он задумчиво добавил:
- Ну... меня, вообще-то, пару раз било...

В связи с повышением пенсионного возраста Сергею Игнашевичу придётся играть за сборную России до 65 лет.

Электрик Витя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.

Приключения человека-работника. Иду утром на работу и думаю, что прикольно было бы, если бы мне не нужно было спать. Вот есть же такая патология, когда люди не спят вообще и нормально себя чувствуют. Вот иду и размышляю, что бы я делал тогда ночью: может, играл за компом, пока жена спит с малым? И тут приходит мысль, что рациональнее было бы устроиться на вторую работу...