Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шура Баклажанов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - весёлый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, она проверяет наличие коробок. Водила: - "Мини-бикини", "Солнышко", "Колибри"... Женщина в очереди: - Какие у вас названия-то все! Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: - Да, какая я, такое и мороженое. В этот момент водила с сияющей улыбкой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдаёт: - "Бодрая корова"!
Вводное замечание №1: Люди постарше помнят популярные в начале 90х наборы женских трусиков "Неделька". Семь пар с названием дня недели на английском "в районе поясницы": Sunday, Monday и т.д. Вводное замечание №2: Студенческое общежитие физфака Питерского университета (тогда ещё ЛГУ) имело блочное строение. С общего коридора дверь вела не в комнату, а в маленький предбанник, куда выходили двери двух комнат, а также туалета и душевой. Такая себе двухкомнатная квартирка, разве что без кухни. Сама история. В одной из комнат блока жили три первокурсницы, девочки-ромашки. А в другой - два "престарелых" пятикурсника. И очень их огорчало, что места общего пользования вечно завешены рядами девичьего белья, среди которых выделялись те самые "недельки". Многократные предложения устраивать сушилку у себя в комнате отвергались по причине "а у нас места нет". В одно прекрасное утро девушки обнаружили, что все веревки в коридоре сплошь завешены мужскими труселями модели "Чтоб-колени-тоже-не-мёрзли", на которых коряво было выведено фломастером: Январь, Февраль, Март... Сушилка была перенесена в комнату в тот же день.
Совковский период... Учился знакомый в институте и у него однокурсником был Витька по прозвищу Сифон. Откуда, думаете, кликуха? Как-то раз вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил: - Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!.. В этот момент раздался стук в дверь. - Можно войти? В дверях нарисовался опоздавший Витька..
Так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по просёлочной, причём, что на машине, что пешком - один фиг. Качество дороги... Что делать - не особо ясно, пацан весь белый сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть всё равно страшно. И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой... Один такой огромный, как мясник, опыт работы - лет десять. Руки вымыл, продел в тонкую иголку шёлковую нитку (всё как на поле боя), ему водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит: - Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь.
История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г.Новосибирска. На утренней планёрке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчинённых: - Как вы думаете, кто у нас грамотнее - зеки или отдел безопасности? Подчиненные интересуются, в чём дело? - Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: "Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю." Ну тут всё понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор ОБ. "Во время планового шмона на шконке осужденного N мною была найдена малява стрёмного содержания".
Величайшее открытие ХХ века! Британские учёные изобрели эликсир молодости, но, чтобы его производить в промышленном масштабе, необходима тысяча гениталий диких обезьян. Добывать требуемые компоненты в Африку направили Петьку с Василием Ивановичем. Вскоре туда приехали и сами учёные - проверить, как идут дела у наших заготовителей. Смотрят - сидит в кустах Чапаев. Рядом с ним Жучка, Петька и бутылка. Учёные, естественно, интересуются: - Ну, как тут у вас идёт производственный процесс? Чапаев командует: - Петька, продемонстрируй! Петька от всей души прикладывается к бутылке с самогоном, затем лезет на дерево к сидящей там макаке и дышит на неё. Макака падает на землю, тут же к ней подбегает Жучка - цап зубами! - и важных компонентов для эликсира становится немного больше. Петьке и Жучке - премия. - А что же в таком случае делает Василий Иванович? - резонно спрашивают учёные. - Дык я тут в целях безопасности сижу! - заявляет бывший комдив. - Петька, продемонстрируй нештатную ситуацию! Петька опять пьёт самогонку, залезает на дерево к сидящей там горилле, дышит на неё, та было пошатнулась, но не упала, а - ррраз Петьке промежду глаз! Петька падает и кричит: - Василий Иванович! Жучку держи!..
Бездомный сегодня попросил у меня денег. Я заглянул в карман и увидел только 20-долларовую купюру. "Неужели я хочу, чтобы эти деньги пошли на наркотики?" — подумал я. "Нет"! И я отдал ему 20 долларов.
Тут вот знакомый мой рассказал такую историю. Случилось это в начале 90-х годов. Работал он в одной из контор, большую часть служащих которых составляют женщины. Специфика работы этой конторы требовала ежедневного составления большого количества различных документов и последующей их распечатки. В качестве печатающего устройства использовался матричный принтер. Надо сказать, что принтер, пришедший к ним уже не в лучшем состоянии, довольно скоро не выдержал такой нагрузки и благополучно сломался. Его возраст исключал возможность ремонта, поэтому естественным образом возник вопрос - что же взять взамен? На общем собрании ответственных лиц (к которым был отнесён и мой знакомый, как молодое дарование и спец в области компьютерной техники) было решено купить чудо техники - лазерный принтер, прельстившись большим количеством плюсов, которое давало такое приобретение. Все необходимые финансовые операции были сделаны, и вот, наконец, новенький красавец принтер был водворён на своё рабочее место. На следующий день знакомому звонок от начальника: "Принтер сломался, посмотри, что с ним". Весь в грустных мыслях по поводу того, что же могло случиться, он пошёл в кабинет, где находился принтер. Ему рассказали обстоятельства поломки - попытались напечатать документ, вставили бумагу, принтер её "проглотил", на чём всё и закончилось. Знакомый снял крышку с принтера и... застыл в шоке, увидев следующую картину - в принтер были вложены три листа бумаги с проложенной между ними копиркой.
Привозит муж жену в роддом, её увезли в палату, а ему говорят: - Когда начнутся схватки, мы вам позвоним... - Как? И это всё? - А что вы ещё хотели? - Как "что"? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают...
Сидим, работаем. Помещение новое, жалюзи ещё не повесили, поэтому офис отлично просматривается с улицы. Мимо идёт мужик бомжеватого вида. Остановился, смотрит. Минут через пять говорит: "Заебали уже работать!" и идёт дальше.
Как говорится, пустячок, а приятно... Вчера на даче подхожу к беседке, и вдруг из неё выскакивает сорока, держа в клюве красный полиэтиленовый пакет, развевающийся, как флаг, у неё над головой. Взлететь с пакетом она не может и несётся через весь участок вскачь. За ней таким же галопом несутся ещё две, не понимающие с перепугу, что они-то взлететь могут. И всё это очень походит на чапаевский разъезд.
Это не смешная история, но захотелось поделиться. В своё время я был близко знаком с дамой, которая являлась хозяйкой очень большого пса, возможно, помеси волка и домашней немецкой овчарки. Со временем нас с этой дамой разнесла река событий. Но вот пёс меня не забыл. В то время я любил гулять пешком, да и сейчас в удовольствие. Но тогда я заметил, что когда я шёл в своём направлении, этот пёс меня сопровождал. Сначала я просто думал, что он охраняет от меня хозяйку и дом, но потом он стал бежать рядом со мной, и мы стали с ним разговаривать. Я говорил, а он просто либо молчал, либо забегал передо мной и будто что-то хотел мне сказать. Это стало привычным. Он провожал меня на полдороги туда и оттуда же встречал. Я стал покупать ему какие-то вкусняшки, как это сейчас называют. И вот как-то раз мне пришлось возвращаться уже ближе к ночи. С собой я нёс дорогую материнскую плату для ПК. И я буквально не дошёл и нескольких метров до перекрёстка, когда меня окружили цыгане. Мои мысли можно представить на тот момент. И в тот же момент из ниоткуда возник Пёс. И спокойно шагал рядом, пока я, обливаясь холодным потом, почти полз домой. Светлая память ему (его уже нет).
Сегодня увидел, как маленький мальчуган, подпрыгнув, нажал кнопку "8" на домофоне, и сразу остановился. Уж очень интересно стало. Вдруг голос: - Кто? Мальчишка: - Атклойте, пожалуйста, я железный ключик потелял, живу в квалтиле номел два, плосто не могу доплыгнуть ))
Парень я не брезгливый. Бывает, уроню что-то на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать. Но один случай мне запомнился. Сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек торта на пол, и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала: "Мама, не трожь - это папин кусочек!".
Со скалы летит связка альпинистов, а навстречу им летит другая: - Мужики, вы чего вниз-то летите? - Да нас подруга одна страховала. А вы как это? - А мы своей своей подруге примус доверили...
- Ты помирился с женой? - Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить её на романтическое свидание, повторив всё то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас с ней всё получится! - А что тогда было? - Бутылка шампанского, бутылка водки и две - коньяка.
Зашли мы однажды к хорошему знакомому - следователю РУВД Сергею Петровичу. Было уже поздно, народу в отделе почти не осталось. Мы спокойненько расположились в кабинете, чтобы обсудить кое-какие дела. У Сергея Петровича не было скверной привычки спешить домой сразу же, как закончится рабочий день. Вот мы втроем устроились за столом, и тут Сергей Петрович говорит: "Ребята, коньяку хотите?". Ёлки-палки, когда это мы выпить отказывались! И он извлекает откуда-то снизу бутылку шикарного французского коньяка, сразу видно - валютный товар, этикетка вся в золоте. Мы рты раскрыли. Сергей Петрович признавал лишь водку, ну, последнее время ещё спирт. На наши удивлённые вопросы "Откуда?!" он скромно ответил: "Это взятка". И поведал следующую историю. - Примерно неделю назад приходит ко мне одна баба, которая проходила у меня по делу о хищениях. Проходила как свидетель, хотя ей впору быть обвиняемой. Что меня удивило, пришла без вызова. И понесла какую-то чушь, ничего существенного. Я сразу заподозрил, что дело нечисто, и после её ухода осмотрел кабинет. Гляжу: в углу стоит бутылка неприметно. Я уж пятнадцать лет работаю, знаю, как подстава делается. Схватил эту взятку и хотел куда-нибудь сбагрить. Но в кабинете никуда не спрячешь, в сейф особенно бесполезно. А в коридоре уже шаги. Но я вовремя сообразил: открыл окно и швырнул бутылку в сугроб. Через полчаса безуспешных поисков комитетчики извинились и исчезли. До бабы этой я ещё доберусь, а с её подельщиками, за которых она якобы взятку давала, я уже всё устроил. Чтоб неповадно было подставы делать, получат на полную катушку. Бутылку эту злополучную я вчера из сугроба вытащил, не пропадать же добру. Ну, за здоровье наших расхитителей, чтоб им всем далеко и надолго за такую подлость. Поехали!
Вспоминаю босоногое детство. Был у нас кот - ленивый донельзя! Любимое занятие после шатаний по дворам у него было смотреть телевизор. В тот день я со школы приволок замечание по поведению, потому был наказан, но вечером мать сменила гнев на милость и разрешила посмотреть фильм. Однако настроение у неё было не очень, и когда из кухни послышался мышиный писк, она взорвалась гневной тирадой, смысл которой сводился к тому, что "один только и умеет матери нервы трепать, а второй дармоед, только и знает, что шарится, где попало, приходя домой лишь пожрать, да поспать, а дома мыши уже пешком ходят!". Коту перепало больше. В конце концов, он встал и гордо удалился, дабы не выслушивать упрёков. Мать успокоилась. Через пару минут на кухне под мойкой раздаётся грохот, а затем возвращается Васька с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и невозмутимо заваливается на свое место смотреть ящик дальше.
Давно это было. Год примерно 1990-1991. Будучи студентом, я посещал в обязательном порядке, как и все парни нашего вуза, военную кафедру. Куратором нашего отделения был полковник, из породы "настоящих полковников", реально солдафоно-уставной мужик, лет так 60-ти, по имени Александр Васильевич и по фамилии Суворов. Правда. Он преподавал неразумным студентам такую дисциплину, как "Оружие, типы вооружения и их характеристики". И вот однажды, на очередном занятии, он густым, громким и отработанным басом рассказывает нам о реалиях стрельбы из танкового орудия: - При стрельбе из танковой пушки стрелок-наводчик должен постоянно помнить, что после каждого выстрела возникает отдача, и замок танковой пушки откатывается назад со скоростью 5-8 метров в секунду. Вес замка составляет 60 килограммов! Зазевавшись и не убрав голову в сторону после выстрела, стрелок рискует получить удар в лицо железякой весом более полуцентнера с очень большим ускорением. В результате этого возможны лишь два исхода - либо ты полный дурак на всю жизнь, либо мгновенная смерть! Осмотрев нас всех ясным взглядом и кашлянув, он задумчиво добавил: - Ну... меня, вообще-то, пару раз било...