Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 мая 2022

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
У нас всякое лечение экономики заканчивается ампутацией средств предприятий и граждан.
- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.
- Всех дел не переделаешь.
- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать. Или так, чтобы больше не просили
Можно ли пылесосом высосать глаз?
Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
Решил Виталий бросить Людмилу. Но она назло стала ему мачехой.
- Можно тебя кое о чём попросить?
- Если это можно сделать, не вставая с дивана, то да, конечно.
В еврейском издании «Камасутры» на всех картинках есть ещё и мама, которая таки даёт ценные советы.
Когда индийка согласна, то красная точка на её лбу становится зелёной.
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулём - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик.
Торт "Наполеон" слоёный с кремом,
Пирог "Робин Гуд" с луком и яйцами.
Самый смешной анекдот за 19.07:
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать?
- Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей.
- Тогда я оставлю автомобиль здесь.
- Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час.
- Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше.
- Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.
Рейтинг@Mail.ru