Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шура Баклажанов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сестра с мужем уехали из страны, работодатель предложил оплатить переезд им и ребёнку. Оставили мне ключи от квартиры присмотреть. И вот я уже почти три года живу у них. Не работаю, получал пособие, потом начал распродавать вещи. Сначала свои, потом сестры. Думал, что это на пару месяцев, выйду на работу и всё компенсирую. А потом уже не смог себя заставить. Коммуналку плачу исправно, мелкий ремонт делаю. Что будет, когда всё вскроется, даже не знаю.
Таксист: - У вас маска есть? Я (сидящий в маске): - Да, я в ней? Таксист: - А, это я не видел. А вы пристёгнуты? Я: - Да? Таксист: - А, а я нет. Ладно, считайте, что я сам с собой разговариваю.
КАК ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД Когда мне было 16 лет, я приехал первый раз в Москву и пошёл один на Красную площадь. Протащив бутылочку виски и шоколадку (тоже со вкусом виски) через четыре кордона (тогда ещё) милиции, обнаружил себя на празднике людей из Средней Азии. Ничего не имею против, но в тот год 95% людей на площади были как раз из того региона нашего континента. Было много народу и вроде бы весело! Виски я так и не стал пить, просто съел шоколадку. Бой курантов послушал и побрёл домой спать.
Это может прозвучать странно, но я хочу иронично умереть. Что-то типа: ты всю жизнь обожал яблочный пирог, а потом сдох от сильнейшего отравления яблоками в нём...
Про военную кафедру вспомнилось... Преподавали полковники, подполковники (по-нашему, по-морскому, капитаны первого и второго ранга). Приехали на сборы, встретил нас старший мичман (старший прапор). Мы, будущие офицеры-студенты, таких погонов-то отродясь не видели, естественно, никто на него даже внимания не обратил. Мы тогда не поняли, что он кадровый, хоть и мичман, а те были хоть и офицеры, но в отставке... 30 суток выкапывали бетонные столбы, вот такие военные сборы ))
- Ты почему в церковь не ходишь? - А у меня нет грехов. - Откуда ты знаешь? - С небес никто ещё мне ничего о них не говорил. - Значит, повесткой с печатью вызовут...
xxx: Шеф привел на работу своего двухлетнего мелкого. Тот забрал ключ от сейфа у менеджера. Менеджер пытается ключ выменять на визитку, мелкий на него смотрит как на чокнутого. yyy: А, бесполезно. Я этого мелкого знаю, у него правильные установки. Он ключ от Порша Каена не меняет даже на ключ от Лексуса и шоколадку.
Встречался с девушкой полгода. Гуляли, смеялись, общее увлечение, отличный секс, вместе съездили в отпуск на море, всё было здорово. А после возвращения она вбила себе в голову, что мы не подходим друг другу. Четыре раза предлагала расстаться. Я переводил всё в шутку, а на пятый пожал плечами и не стал её удерживать. Думал, пару недель пройдёт и всё наладится. А она разорвала все контакты во всех сетях, не отвечает ни на звонки, ни на смс. Полный игнор. Люблю эту дуру зеленоглазую, знаю, что мы можем быть счастливы вместе, а сейчас несчастливы поодиночке.
Когда я был маленьким, больше всех фантиков в нашем дворе было у меня. У моего друга, живущего в квартире напротив, фантиков было примерно треть от моего. Но когда на улицу выходил Серёжа со второго этажа, ему на это было наплевать, и люлей получали мы с другом одинаково.
- Сидоров, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку! - За что?! Я не пил! - А кто вчера в три часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"? - Да не может этого быть! - 300000 просмотров на YouTube за вечер, а у него "не может быть"!
Прощаясь, Вадим поцеловал Люсю в щёку, а на следующий вечер - в губы. Чуть позже каким-то таинственным образом его поцелуи быстро распространились по её телу. И наконец достигли такого укромного места, что она очень удивилась, как там можно целовать...
Сходил на курсы современного этикета. Теперь я знаю, что не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".
Это всё было до нормального Интернета. У меня бы до сих пор не было нормального Интернета, ибо мама пиздец против долбить стены для проводов. К счастью, у нас первый этаж. И нам продолбили пол.
История произошла у нас на работе. Шеф - человек очень хозяйственный и тащит в дом, т.е., в служебный гараж разный хлам, в надежде его приспособить. Для нашего водителя, Егорыча - это просто горе. Прилетает как-то шеф вне себя от радости и к Егорычу: - Нашёл штуку замечательную, поехали подберём! Еле загрузили в УАЗик конструкцию, напоминающую противотанковый ёж. Егорыч неделю грустный ходил - в гараже не развернуться. Решился от железки избавиться. Загрузил вечерком втихаря и подальше в канаве скинул. Прошло два дня. Шеф прилетает опять, радость на лице: - Егорыч, не поверишь! Точно такую же нашёл! На водителя больно было смотреть.
- Да, холодно, - соглашается прилетевший зимой в Якутск пакистанец. - Но для вас это такая же норма, как для нас в тропиках +40°С. Просто мы находимся по разные стороны нуля.
Вычитал тут, почему так хорошо спать в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники, и наши далёкие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта дешёвая романтика звуков и настроений...
- Погнали, нажрёмся в лоскуты, я спонсирую! - Что-то случилось?! - Да, блядь, случилось, блядь! Шли мы с Любой, и тут кто-то нас догоняет и Любке по заднице ладонью - шлёп. Я, как-то вообще не подумав, не рассмотрев, кто там, на чистом рефлексе смазал с правой по роже. Кстати, получилось с оооочень хорошего размаха и вошло крайне удачно! Итог: минус 2 (два) зуба и нокаут 7 (семь) минут. Оказалось, это её отец. Он, видите ли, шутит так. Ну кто ж знал-то...
В детстве я разозлился на свою собаку и, не подумав, ударил её. Месть настигла меня в новогоднюю ночь после прогулки. Придя домой, я увидел на полу кучу фантиков из-под конфет, которые лежали достаточно высоко, порванную в клочья книжку, которую я читал, и идеальный кренделёк на своей подушке... Вот тебе и немецкая овчарка :))
Считаю, что устанавливать цену за обучение можно только в пропорции с будущей оплатой труда. Если программисты могут зарабатывать приличные деньги, то и профильные вузы имеют право деньги брать. А если специальность невостребованная или плохо оплачивается, то пусть учат своей херне бесплатно, за счёт бюджетных средств!
Дедушка с сияющим лицом подарил 100 рублей. При этом обнял так, что у меня в переднем кармане что-то хрустнуло... Когда он уже уходил, я понял, что хрустнуло. Наушники за 2300р. Складные...
