Поиск по автору:

Нужно отправить Тедеско в Беларусь на недельку, и у "Спартака" всё наладится.

Двое в постели.
- Дорогой, а что-то он у тебя совсем не твёрдый ...
- Ну-у-у, он просто частично мобилизован. И так сойдёт.

- А ты знаешь, что до середины ХIХ века не было правых и левых ботинок, их одинаковыми продавали...
- Но хотя бы парами?
- Нет, блин, на вес отгружали!

Однажды Илона Маска всюду стал преследовать поп с кадилом и прейскурантом. Он утверждал. что как сама "Тесла", так и вся дьявольская ракета срочно нуждаются в освящении.
И тогда Илон Маск понял, что "Тесла" срочно нуждается в пассажире.

Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорождённых детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.

- Я купил электронную кровать-весы.
- Зачем?
- Если на кровати не мой вес, значит жена с другим и кровать сразу отправит мне СМС.
- Тогда лучше у входа определять по сетчатке глаза чужих, а то твоя жена будет искать любовника с твоим весом или же в спальне на кровать с ним не ляжет.
- У нее три входа, где лучше установить устройство?

Полгода назад моя девушка захотела завести кошку дома, говорит, хочет уюта, чтобы когда она возвращалась домой, кошечка её встречала, играла бы с ней. Я был категорически против, так как не люблю животных. В итоге, после месяца рыданий и милого лица мне пришлось подарить ей котёнка. Теперь каждый раз, когда котёнок подходит ко мне в присутствии кого-либо - я делаю самое противное выражение лица и демонстративно ухожу подальше. Но пока никого нету дома, я беру кошечку на руки и глажу её...

- Какое животное пахнет женскими ногами?
- Горностай.
- А почему не скунс?
- Потому что скунс пахнет мужскими.

Из двух зол в жизни: прозябать или прожигать - он выбрал второе...

Когда ЖЭК отключил у нас горячую воду, то в нашей семье из пяти человек чайник стал на вес золота.

В новой модели "Нокиа" есть блютуз, блюкороль и вообще вся блюколода.

Люди нового поколения не звонят в дверь, а пишут, что они снаружи. Поэтому я пишу в ответ, что я внутри. В это могут играть двое.

Последние три года перестал поздравлять всех с днём рождения, кроме пяти самых близких родственников. Причина: потерял смысл. Слова — это отличное приложение к подарку, а если подарка нет, то твои "счастья, здоровья, успехов" забудутся через пять минут. Куда интереснее, чтобы в день рождения говорили всю правду, и обижаться запрещено. Например: "Алексей, ты нас утомляешь, но мы надеемся, что ты исправишься. Желаем тебе перестать быть мерзавцем. С днём рождения!"

Ехал я, значит, в такси, если быть точнее, то плёлся. А плелись мы из за ехавшей впереди гордости российского автопрома - "копейки", которая ехала по типу "как могу", то есть, не более 30 км/ч. Ну, таксисту это изрядно надоело, и он начал косо посматривать на матюгальник (всё-таки, как никак, могут гаишники выдрать и штрафа влепить). В итоге, начиная обгон, он не сдерживается и как в него заорёт:
- Педаль ГАЗА находится справа, а то, что ты нажимаешь, придумали трусы!
Когда он договаривал, я уже бился в конвульсиях под торпедой. Так как уже в середине фразы мы поравнялись с "копейкой", а там сидел... гаишник лет под 50... в форме...

Не понимаю я эту фишку - секс в маршрутке: тесно, неудобно, да ещё эти постоянные просьбы: "Передайте деньги на проезд, пожалуйста!".

Я настолько люблю осень, что меня даже не раздражают любители этих осенних аватарок.

Ознакомился с последним рейтингом лучших вузов мира.
Эх!.. Велика Россия, а поступать некуда!

Моя проблема заключается в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.

Когда я служил в армии, один прапорщик как-то сказал: "Я читать не люблю от слова "вообще", но в туалете готов взяться даже за Устав".

Мужик устроился на новую работу. Его друг спрашивает:
- Ну, как работа?
- Очень опасная.
- Да ну? Ты же целый день за компьютером сидишь!
- А ты знаешь, сколько там в "Сапёре" мин понаставлено?

Если бы меня звали Юля, я бы сменил фамилию на Кебаб.

Хорошо быть "нужным" человеком, а в какой-нибудь глубинке - так вообще.
Мой дядя - именно такой "нужный" человек в своей деревеньке. Едем как-то на его машине по селу, нарушаем все правила какие есть, и тут гаишник палочкой нас завлекает. Дядя тормозит, но не выходит. Ментик лениво и с ухмылкой подгребает и выдаёт привычное:
- Ваши документики, - с лицом озарённым лучезарной уверенностью поживиться на славу.
А дядя, не пошевелившись и тоже с лучезарной улыбкой:
- А я хирург в здешней больнице...
У гаишника отразилось на лице сразу всё - и воспоминание о ещё невырезанном аппендиците, и осознание того факта, что хирурга в больнице всего два...
В общем, он извинился, и мы поехали, а документики, где лежали, там и остались лежать нетронутыми - дома:)

Молодой человек, который женился на красавице, спрашивает у своего отца:
- Как ты думаешь, буду ли я с ней счастлив?
- Это зависит от обстоятельств.
- От каких именно?
- От того, кто станет её первым любовником.

- Ты будешь смеяться... Мало того, что она деньги на телефон не тому перечислила, так она ещё и вернуть их попросила не того.

Жили-были два парня (порознь): Вадик Стебаков и Вася Гребенюк. И поступили они (вместе) учиться в Московский Ордена Трудового Красного Знамени Институт Стали и Сплавов. Название, кстати, идиотское: сталь - это и есть сплав. Раньше МИСиС звался Московский Институт Стали имени Сталина, пришлось переделывать, как вождь заржавел. Вышло не очень. Но я не о том. И жила-была в этом институте система АСУ (Автоматическая Система Управления). Которая годами писала их во всех ведомостях как ст.(студент) Ебаков и гр.(гражданин) Ебенюк. Программисты были редкие гниды.

Re:
До Нового года осталось... Да нихера уже не осталось! Ни, рубля, ни настроения...
---------------------------------------------------------------------------------
Даже снега нету, блин!

У меня не сексуальная жизнь. У меня сексуальное выживание.

- Люся, ты когда-нибудь занималась сексом в ванне?
- Нет. Это - кощунство.
- Почему?
- У меня ванна советская. А в СССР секса не было.

В купе достались соседи: маленькая девочка с мамой и бабушкой. Я на верхней полке. Всю дорогу на столе простоял горшок, а на нём восседал ребёнок, и женщины нон-стоп уговаривали её потужиться. Так себе поездка получилась, но меня почему-то волновал вопрос — не вылезет ли так у девочки геморрой. А вообще, люблю на поезде ездить.

Однажды перед Новым годом собирался привезти на место празднования алкоголь. Когда выходил из квартиры с пакетом, у того порвалось дно. Литруха Джим Бима сразу разлетелась вдребезги, а литр Джемесона катилась по ступенькам до первого лестничного пролёта, только там у неё откололось дно. До сих пор вижу перед глазами этот момент. Страдаю...

- Прости! Получилось не пять минут, просто я заблудился, а потом долго искал, а потом...
- Заблудился? Тебе буквально нужно было выйти, пройти вперёд и повернуть налево.
- Да знаю я, знаю. Просто там оказалось два налево, и оба какие-то абсолютно правые!

Народные забавы во время режима самоизоляции, типа, "Смотрите, я нарядил кота в костюм гуся".

Все жёны хороши, кроме скучной.

Работаю таксистом, бывают дни, когда вообще нет заказов. Сидишь в машине, обновляешь приложение, ждёшь. Но стоит только хорошенько пёрнуть, завоняв весь салон, как появляется заказ в 200 метрах.

Вчера вечером пригласил к себе девушку и случайно вместо "Кто твой отец?" спросил "Как твой отец?". Два часа слушал про высокий холестерин, давление и т.п. у её отца...

В моей жизни не хватает чего-то. То ли душевных разговоров, то ли какого-то совместного идиотизма, то ли нужно просто нажраться в хлам.

Такая интересная вещь наблюдается: в соцсетях куда ни плюнь - сплошные стервы, королевы, красотки, ведьмы, неприступные, ангелы, мачо, лучшие и т.д. Выхожу на улицы своего города, гляжу по сторонам, общаюсь с окружающими и понимаю - или у нас регистрируются под своими реальными именами, или интернет до нашего города ещё не дошёл...

- Слушай, а почему у Насти кликуха - 3 минуты?
- Потому что её разводят за 3 минуты.

Мы с друзьями, зимой, часто ходим в горы. На 3-4 дня. Если ложась спать на холоде не намазать губы жиром (гигиенической помадой, вазелином или просто жиром с тушёнки), то утром они потрескаются, а это довольно неприятно. И вот, как-то зимой, мы втроём выбрались в горы на 4 дня. В первую ночёвку лихо перебрали со спиртным. Надо сказать, что все мы мужики и спали в одной палатке. Про намазывание губ все конечно забыли. И вот сидим с утра пьём горячий чай и морщимся от боли. И тут друг Дима, чувствуя свои и видя наши страдания, заявляет подбадривающим голосом: "Ничего, мужики! Следующая ночь легче пройдёт, я ж забыл, я ж вазелин взял!" Мы с Михой чуть не умерли со смеху, потом и до Димки дошло.

- Всё, что лежит за забором, значит, его выкинули. Это правило везде в колхозе работает. Я, пока строился, это правило на себе понял. Песок, щебень, кирпичи - всё общее.
- Это правило касается не только щебня, но и кур, и мужей.

- Привет, красотка, откуда ты такая?
- Я из Киева.
- Бармен, налейте-ка мне один виски и один коктейль Молотова для моей очаровательной спутницы.

- За сколько можно продать мой системный блок, который покупался в 2005 году за 20000?
- Тыщи за три можно. Большего это железо не стоит.
- А если в какой-нибудь деревне продать?
- Бить будут всей деревней.

Я понял, что пупок у человека - это как Сергей Зверев.
Он никому и нахрен не нужен, но он есть.

- Любимая, я подарю тебе весь этот мир!
- О чём ты говоришь, безработный?! Ты мне даже кольцо подарить не в состоянии!
- А разве мир материален?

Почему Тереза Мэй так не любит Россию?
Это потому что она не была у нас, не пробовала пельменей, чёрной икры, русской водки и не ходила на концерт Стаса Михайлова!

У меня отец - инвалид первой группы, и жена - инвалид первой группы.
Они теперь одногруппники..

У Василия Березуцкого даже на даче получается хреновый навес.

- Я чистил воблу на MakBook'е, а чего добился ты?

- Бесит, когда идёшь куда-нибудь и вдруг понимаешь, что тебя туда послали!..