Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шура Баклажанов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- А ты знаешь, что до середины ХIХ века не было правых и левых ботинок, их одинаковыми продавали... - Но хотя бы парами? - Нет, блин, на вес отгружали!
Однажды Илона Маска всюду стал преследовать поп с кадилом и прейскурантом. Он утверждал. что как сама "Тесла", так и вся дьявольская ракета срочно нуждаются в освящении. И тогда Илон Маск понял, что "Тесла" срочно нуждается в пассажире.
Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорождённых детей? Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.
- Я купил электронную кровать-весы. - Зачем? - Если на кровати не мой вес, значит жена с другим и кровать сразу отправит мне СМС. - Тогда лучше у входа определять по сетчатке глаза чужих, а то твоя жена будет искать любовника с твоим весом или же в спальне на кровать с ним не ляжет. - У нее три входа, где лучше установить устройство?
Полгода назад моя девушка захотела завести кошку дома, говорит, хочет уюта, чтобы когда она возвращалась домой, кошечка её встречала, играла бы с ней. Я был категорически против, так как не люблю животных. В итоге, после месяца рыданий и милого лица мне пришлось подарить ей котёнка. Теперь каждый раз, когда котёнок подходит ко мне в присутствии кого-либо - я делаю самое противное выражение лица и демонстративно ухожу подальше. Но пока никого нету дома, я беру кошечку на руки и глажу её...
Последние три года перестал поздравлять всех с днём рождения, кроме пяти самых близких родственников. Причина: потерял смысл. Слова — это отличное приложение к подарку, а если подарка нет, то твои "счастья, здоровья, успехов" забудутся через пять минут. Куда интереснее, чтобы в день рождения говорили всю правду, и обижаться запрещено. Например: "Алексей, ты нас утомляешь, но мы надеемся, что ты исправишься. Желаем тебе перестать быть мерзавцем. С днём рождения!"
Ехал я, значит, в такси, если быть точнее, то плёлся. А плелись мы из за ехавшей впереди гордости российского автопрома - "копейки", которая ехала по типу "как могу", то есть, не более 30 км/ч. Ну, таксисту это изрядно надоело, и он начал косо посматривать на матюгальник (всё-таки, как никак, могут гаишники выдрать и штрафа влепить). В итоге, начиная обгон, он не сдерживается и как в него заорёт: - Педаль ГАЗА находится справа, а то, что ты нажимаешь, придумали трусы! Когда он договаривал, я уже бился в конвульсиях под торпедой. Так как уже в середине фразы мы поравнялись с "копейкой", а там сидел... гаишник лет под 50... в форме...
Мужик устроился на новую работу. Его друг спрашивает: - Ну, как работа? - Очень опасная. - Да ну? Ты же целый день за компьютером сидишь! - А ты знаешь, сколько там в "Сапёре" мин понаставлено?
Хорошо быть "нужным" человеком, а в какой-нибудь глубинке - так вообще. Мой дядя - именно такой "нужный" человек в своей деревеньке. Едем как-то на его машине по селу, нарушаем все правила какие есть, и тут гаишник палочкой нас завлекает. Дядя тормозит, но не выходит. Ментик лениво и с ухмылкой подгребает и выдаёт привычное: - Ваши документики, - с лицом озарённым лучезарной уверенностью поживиться на славу. А дядя, не пошевелившись и тоже с лучезарной улыбкой: - А я хирург в здешней больнице... У гаишника отразилось на лице сразу всё - и воспоминание о ещё невырезанном аппендиците, и осознание того факта, что хирурга в больнице всего два... В общем, он извинился, и мы поехали, а документики, где лежали, там и остались лежать нетронутыми - дома:)
Молодой человек, который женился на красавице, спрашивает у своего отца: - Как ты думаешь, буду ли я с ней счастлив? - Это зависит от обстоятельств. - От каких именно? - От того, кто станет её первым любовником.
Жили-были два парня (порознь): Вадик Стебаков и Вася Гребенюк. И поступили они (вместе) учиться в Московский Ордена Трудового Красного Знамени Институт Стали и Сплавов. Название, кстати, идиотское: сталь - это и есть сплав. Раньше МИСиС звался Московский Институт Стали имени Сталина, пришлось переделывать, как вождь заржавел. Вышло не очень. Но я не о том. И жила-была в этом институте система АСУ (Автоматическая Система Управления). Которая годами писала их во всех ведомостях как ст.(студент) Ебаков и гр.(гражданин) Ебенюк. Программисты были редкие гниды.
Re: До Нового года осталось... Да нихера уже не осталось! Ни, рубля, ни настроения... --------------------------------------------------------------------------------- Даже снега нету, блин!
В купе достались соседи: маленькая девочка с мамой и бабушкой. Я на верхней полке. Всю дорогу на столе простоял горшок, а на нём восседал ребёнок, и женщины нон-стоп уговаривали её потужиться. Так себе поездка получилась, но меня почему-то волновал вопрос — не вылезет ли так у девочки геморрой. А вообще, люблю на поезде ездить.
Однажды перед Новым годом собирался привезти на место празднования алкоголь. Когда выходил из квартиры с пакетом, у того порвалось дно. Литруха Джим Бима сразу разлетелась вдребезги, а литр Джемесона катилась по ступенькам до первого лестничного пролёта, только там у неё откололось дно. До сих пор вижу перед глазами этот момент. Страдаю...
- Прости! Получилось не пять минут, просто я заблудился, а потом долго искал, а потом... - Заблудился? Тебе буквально нужно было выйти, пройти вперёд и повернуть налево. - Да знаю я, знаю. Просто там оказалось два налево, и оба какие-то абсолютно правые!
Работаю таксистом, бывают дни, когда вообще нет заказов. Сидишь в машине, обновляешь приложение, ждёшь. Но стоит только хорошенько пёрнуть, завоняв весь салон, как появляется заказ в 200 метрах.
Вчера вечером пригласил к себе девушку и случайно вместо "Кто твой отец?" спросил "Как твой отец?". Два часа слушал про высокий холестерин, давление и т.п. у её отца...
Такая интересная вещь наблюдается: в соцсетях куда ни плюнь - сплошные стервы, королевы, красотки, ведьмы, неприступные, ангелы, мачо, лучшие и т.д. Выхожу на улицы своего города, гляжу по сторонам, общаюсь с окружающими и понимаю - или у нас регистрируются под своими реальными именами, или интернет до нашего города ещё не дошёл...
Мы с друзьями, зимой, часто ходим в горы. На 3-4 дня. Если ложась спать на холоде не намазать губы жиром (гигиенической помадой, вазелином или просто жиром с тушёнки), то утром они потрескаются, а это довольно неприятно. И вот, как-то зимой, мы втроём выбрались в горы на 4 дня. В первую ночёвку лихо перебрали со спиртным. Надо сказать, что все мы мужики и спали в одной палатке. Про намазывание губ все конечно забыли. И вот сидим с утра пьём горячий чай и морщимся от боли. И тут друг Дима, чувствуя свои и видя наши страдания, заявляет подбадривающим голосом: "Ничего, мужики! Следующая ночь легче пройдёт, я ж забыл, я ж вазелин взял!" Мы с Михой чуть не умерли со смеху, потом и до Димки дошло.
- Всё, что лежит за забором, значит, его выкинули. Это правило везде в колхозе работает. Я, пока строился, это правило на себе понял. Песок, щебень, кирпичи - всё общее. - Это правило касается не только щебня, но и кур, и мужей.
- За сколько можно продать мой системный блок, который покупался в 2005 году за 20000? - Тыщи за три можно. Большего это железо не стоит. - А если в какой-нибудь деревне продать? - Бить будут всей деревней.
Почему Тереза Мэй так не любит Россию? Это потому что она не была у нас, не пробовала пельменей, чёрной икры, русской водки и не ходила на концерт Стаса Михайлова!