Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шура Баклажанов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Развод после обеда на самоподготовку. Начальник курса, как обычно, гоняет залётчиков и двоечников. Погода - лето, теплынь. Различными словосочетаниями проходится по умственным способностям отдельных курсантов. Угрожает никого в увольнение не пускать: хозяйственные работы, строевая и прочие радости на все выходные. Разоряется минут 15, словарный запас иссяк. Рота стоит грустная в связи с отсутствием перспектив. Рядом с начальником курса стоит его заместитель, вид отсутствующий, болеет с похмелья. Начальник курса обращается к заместителю: - Товарищ капитан, у вас есть что сказать? Тот от неожиданности икает, минуту молчит, смотрит мутными глазами на личный состав, а после выдаёт: - Кто взял в канцелярии фломастеры и до сих пор не вернул? Ржание 120 рыл, начальник курса хрюкает от смеха!
Меня бесят женщины, которые говорят: "Чтобы лечь с мужчиной в постель, я должна испытывать к нему чувства". Я всегда им отвечаю так: "Чтобы испытывать к женщине чувства, я должен лечь с ней в постель".
Ремонтировали дом. Вскрыли крышу, а там гнездо шершней. Одного укуса хватило, чтобы мы со всеми соседями свалили на другую улицу. В первый раз видел, чтобы собака бежала вместе с будкой на цепи.
Были мы этим летом в немецком городе Бремене в командировке. И в первый вечер гуляем, значит, по его исторической части, восхищаемся грандиозности средневековых зодчих, мощь и красота, конечно, впечатляющая. Народ веселится, кругом балаганы, музыка отовсюду. Ну, мы тоже ходим, прикалываемся, чувствуем себя совершенно свободно и между собой спокойно разговариваем, постоянно используя крепкие русские словца, не боясь, что нас кто-либо сможет понять. А знаете, как это бывает иногда приятно. Замечаем какого-то мужика с аккордеоном, играющего фольклорную немецкую музыку. Ну, мы мимо него проходим и просто ради хохмы бросаем по-русски, изрядно при этом смачивая слова матом: "А что, Ганс, ... слабо тебе будет Калинку-Малинку исполнить?". На что "Ганс" нам на чистом русском, но благо вежливый мужик попался, ответил: "Моё исполнение Калинки-Малинки тебе дорого будет стоить, родной". После того, что мы в ответ от него услышали, мы навсегда избавились от привычки ругаться на людях.
С месяц назад еду с работы на метро. Перехожу с Пушкинской на Чеховскую. На эскалаторе впереди меня стоят два двадцатилетних балбеса. Судя по непрерывному хихиканью - укуренные в хлам. По громкоговорителям диктор говорит привычное: "Просим обращать внимание на подозрительных лиц. При обнаружении подозрительных лиц в вагоне поезда просьба сообщить по связи пассажир - машинист... и т.д.". На Чеховской захожу в вагон вслед за этими двумя укурками. Смотрю, чего-то плющить их начинает. Не до смеха им как-то становится, начинают в угол жаться и затравленно оглядываться. Потом один из них не выдерживает и кидается к кнопке связи с машинистом. Далее диалог машиниста и этого укурка: - Что случилось? - спрашивает машинист. - Нам тут на эскалаторе сказали обо всех подозрительных лицах вам сообщать. - Да, и что? - Ну так вот! Зашли мы с приятелем в вагон, а тут, блин, все рожи НУ ТАКИЕ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЕ!
Сейчас из каждого утюга вещают: "Если у вас психические проблемы, не запирайтесь в себе, ищите помощь". Ну ок, а как это делается-то? Забил в Гугл "Психотерапевты в *моём городе*" - вылезла куча ссылок, от каждой за версту разит разводом. Объявления написаны так коряво, разводилы даже не пытаются. Ради интереса развернул одну, вторую - магистры белой-чёрной-серо-буро-козявчатой магии, экстрасенсы, колдуны... Добил "признанный лауреат премии Дарвина". Кто не знает, премия Дарвина вручается дебилам, которые улучшили генофонд человечества, самоизъявшись из оного. Например, убившись или оставшись без гениталий по собственной глупости. Такой себе повод для гордости. Прогулялся по платформам - та же картина: какие-то невнятные рекламы, каждая обещает чуть ли не мгновенное исцеление. Ясно всё с вами. Позвонил в поликлинику, там вообще послали с порога - психологов нет, к психиатру по назначению, вам назначено? Нет? Нефиг время занимать. И вот сидишь и чувствуешь себя вопиющим в пустыне. Говорят, мол, осознание проблемы - это уже половина решения. Ну вот - осознал. А дальше-то что?!
Работал на маршрутке. И вот как-то на конечной остановке садится ко мне молодая особа. Вся такая изящная, возвышенная, со скрипкой в футляре, и протягивает мне для оплаты проезда банковскую карту. Я прикладываю её к терминалу, тот выдаёт: "Карта в стоп-листе, обслуживание невозможно!". Я говорю: "На карте нет денег!" и возвращаю её дамочке. Та выдаёт: "Там ДО ХРЕНА денег! Пробуйте ещё раз! У вас терминал не работает!". Я пробую, эффект тот же: "51 карта пробилась, терминал почему-то работал!". "Давайте оплачу с телефона" и протягивает мобильник с электронной банковской картой. Терминал непоколебим: "Карта в стоп-листе". "Что за СРАНЫЙ ГОРОД, куда я приехала?!" - не выбирает выражений дамочка и оплачивает проезд наличкой. А я-то по простоте душевной думал, что музыка возвышает человека...
Вчера на двери подъезда заметил объявление: "В военный комиссариат Первомайского района приглашаются на работу молодые люди в возрасте от 18 до 27 лет. На собеседование явиться по адресу ...". Очень смутил возраст. Долго думал, что это за работа такая?
Никак не отучу себя от привычки непроизвольно пялиться в потолки в магазинах, пока жена что-то выбирает.
Персонал, видимо, думает, что я запоминаю расположение и сектора обзора камер слежения, заметно напрягается и начинает ходить за мной по пятам.
Зашли недавно с приятелем в кафе попить кофейку. Приятель сел за столик, я подошёл к стойке и заказываю два кофе. За стойкой молоденькая девушка. Наливает две чашки кофе, кладёт в каждый по две ложки сахара. Приятель кричит: - В один, пожалуйста, сахара поменьше. Девушка начинает возмущаться, мол, что ж вы раньше не сказали. Я резонно отвечаю, что не мешало бы и спросить. Наступает маленькая пауза, и девушка решительно добавляет в один стакан ещё одну ложку сахара, показывает на другой и заявляет: - В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ! Возразить было нечего...
Жена сегодня в больнице показала на бабушку-медсестру и сказала:
- Вот эта бабуля ставит уколы в вену зажмурившись... и шепчет при этом: "Кто не спрятался - я не виноват!".
Привозит муж жену в роддом, её увезли в палату, а ему говорят: - Когда начнутся схватки, мы вам позвоним... - Как? И это всё? - А что вы ещё хотели? - Как "что"? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают...
Начал лысеть. Первые предпосылки пару лет назад появились. Ходил к трихологам - пустые обещания и выписанные бесполезные лекарства. Стресса хватает, спортом занимаюсь. Но так живёт большинство мужчин! В чём причина, так и не установил. Тестостерон был два года назад в рамках нормы, в семье ни одного лысого не было. Ген от мамы передался, получается? И самое смешное, что никто прямым текстом не говорит, что все попытки бесполезны - началось, значит, так и будет! Забил на всё и бреюсь налысо!
Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.
Вчера, как всегда, сидели с друзьями в кафешке, пили пиво, играли в бильярд. Одного приспичило по большой нужде. Так как в таких сортирах бумаги почти никогда нет, Вадик попросил у барменши салфеток. Она решила, что пролили пиво или ещё что, желая сэкономить даже на салфетках, сказала, что сама подойдёт и вытрет, если так надо. Лежали и плакали все.
Дело было по молодости. Знакомая умеет гадать. Нагадала мне, что женюсь я только в старости, и у меня будет только один ребёнок, а я всегда хотел нескольких. Прошло 10 лет. Та самая знакомая - моя замечательная жена, а ещё у нас трое детей. Вспомнив этот момент, я подошёл к жене и спросил, верит ли она в предсказания. Она спокойно ответила, что да. Я слегка в замешательстве подшучиваю, что она раньше не умела гадать. Тем же спокойным голосом она рассказывает про тот вечер: "Дорогой, я была безумно влюблена в тебя, а ты был слишком нерешительным, в тот вечер гадания показали, что ты потеряешь счастье от нерешительности, и поэтому я решила добавить тебе смелости, как видишь - получилось". На мой вопрос, зачем было говорить, что у меня будет один ребёнок, она ответила, чтобы я в будущем старался.
В правом ряду едет "мерин" джип, в кабине человек с лицом "за три дня на велосипеде хуй объедешь". В общем, это лицо засмотрелось на девушку ну с ооооочень привлекательными формами. И, не заметив перекрёсток, на полном ходу въезжает в ушастый "запорик". Дедок в "запоре" в панике думает: "Сейчас грохнут". Из джипа вылазит браток и сначала кричит девушке: - Эй ты, мымра крашеная, какого xpена здесь шаришься, аварийные ситуации создаёшь?! К деду: - Ну чё смотришь, старый? Поехали новый "запор" тебе покупать!
У нас на работе кулер с водой поставили неудачно: пользователь рискует получить по заднице открывающейся внутрь дверью кабинета. Свои в курсе, поэтому перед входом предупреждают, что сейчас будут открывать. И вот кулер-то переставали, а привычка осталась. Новый сотрудник, похоже, думает, что мы все тут немного странные.
Мой друг набил на плече имя своей жены. Потом развёлся, свёл ту татуировку и набил имя новой жены. В общем, сейчас он женится в пятый раз и снова бьёт имя жены, но уже на другом месте, ибо с кожей случилось нечто. Спрашиваю: "Может, хватит?". А он: "Понимаешь, это как оберег от развода". Мда-а...
В учреждении сотрудник рассказывает, что нашёл автобусе кошелёк с деньгами. - И что же вы сделали? Отнесли его в полицию? - Нет. Не хотелось, чтобы там подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.
