Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Шура Баклажанов
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.12.2019, Остальные новые анекдоты

Реклама фотоателье:
"Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф сделает это моментально".

20.03.2020, Повторные анекдоты

При стоимости нефти 10$ за баррель каждый россиянин в ботинках будет считаться средним классом. А если при этом он будет и в носках, то зажиточным.

19.11.2020, Остальные новые анекдоты

- Как вы провели лето?
- Быстро так: шмяк, и уже осень...

23.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

- На работу взяли?
- Взяли с одним условием. Я должен переделать резюме и вместо "коммуникабельный, целеустремлённый..." написать "весёлый и находчивый", а фотографию обязательно сделать с лыбой на лице.
- А что так?
- На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал. Начальник сказал, что когда увольнять меня будет, ему хочется вспомнить, какого хрена он меня вообще принял.

06.01.2014, Копии историй

Конец 90-х. Стою, жду поезда на платформе станции метро "Лесная".
Подходит пьяный дядька и спрашивает, как проехать к Ленинградскому вокзалу.
- Сейчас садишься в этот поезд, проезжаешь четыре станции. Выходишь на "Площади Восстания". Поднимаешься наверх, на Московском вокзале покупаешь билет до Москвы, выходишь там, и ты на Ленинградском вокзале.
Так самое смешное - мужик спросил:
- Так я в Питере, что ли?
Мне оставалось только пожелать ему:
- С лёгким паром!

17.01.2014, Остальные новые анекдоты

Пособие "Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками".

02.08.2014, Остальные новые анекдоты

От работы в пятницу ещё никто не умирал, но стоит ли рисковать?

05.08.2014, Повторные анекдоты

- У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь?! Сын!!! У меня!!! После шести дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, на лицо ещё не смотрели.

12.08.2014, Остальные новые анекдоты

Ненавижу, когда говорят: "Мне бы твои проблемы". Да если бы тебе достались мои проблемы, ты бы уже верёвку намыливал...

17.08.2014, Повторные анекдоты

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано "Длина и сила".
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.

11.12.2014, Повторные анекдоты

- Иван Степанович, придётся вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что вы!? Она в рот не берёт!
- И снова придётся вас огорчить...

03.07.2018, Повторные анекдоты

- Когда я женился, моя мама зарезала десять уток.
- На свадьбу?
- Нет, просто психанула.

27.04.2020, Остальные новые анекдоты

Поисковик "Яндекса" сразу после "Набиуллина" выдаёт "набивка сальниковая".
Нутром чувствую, что между ними существует какая-то взаимосвязь...

03.09.2020, Повторные анекдоты

- Почему ты так волнуешься?
- Жена ушла без зонтика, а на улице дождь.
- Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...
- Вот этого я и боюсь!

14.10.2020, Остальные новые анекдоты

- Блин, ты можешь не чавкать?!
- Это твой последний куннилингус...

19.10.2020, Остальные новые анекдоты

Жена: - Давай поиграем в карты.
Я (мечтая о своём бизнесе): - Давай ещё в фишки сыграем, в "съедобное-несъедобное" или сразу в ладушки. В экономические стратегии надо играть!
Жена: - На раздевание.

19.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

В принципе, я доволен жизнью: на работу не хожу, живу отдельно от родителей, имею регулярный секс, занимаюсь в качалке. Да ещё и мечта есть: жду не дождусь, когда уже откинусь с зоны.

11.01.2021, Остальные новые анекдоты

Каждый год в первые дни января в парке много бегунов, а потом они пропадают.
Видимо, бег убивает.

14.01.2021, Остальные новые анекдоты

Родственник тётки из администрации президента сказал ей по секрету, что после двадцатого января начнётся вторая волна работы.

20.01.2021, Повторные анекдоты

Я встал сегодня с петухами, с их перфоратором, точней...

12.03.2014, Повторные анекдоты

Пятиклассник Вовочка случайно посмотрел кассету с надписью "клубничка" и понял, как трудно бабушке даётся это варенье.

19.06.2014, Остальные новые анекдоты

- Люся, тебе скучно? Нечем заняться? Приходи ко мне... Уберёшь в квартире...

30.06.2014, Остальные новые анекдоты

По окончании группового турнира ЧМ-2014 по футболу на заборах особняков новых русских появились таблички: "Осторожно, во дворе злой Суарес!".

30.10.2022, Повторные анекдоты

Apple Watch теперь может делать ЭКГ. А медсестра у меня в поликлинике - нет.

04.10.2014, Повторные анекдоты

Закрываю глаза - куча денег, машина, домик в Черногории на берегу Адриатического моря.
Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни домика.
Может, у меня с глазами что-то?

01.01.2020, Остальные новые анекдоты

Сначала говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом удивляются, почему я пью, не просыхая...

10.01.2020, Повторные анекдоты

Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил.
- Кросавчег!

02.07.2020, Повторные анекдоты

Отец говорит повзрослевшему сыну:
- Никогда не женись на красивой девушке, она может уйти от тебя!
- Но ведь и некрасивая тоже может уйти!
- Да и насрать на неё!

16.08.2020, Остальные новые анекдоты

Если во время нарезки лука заиграет песня Татьяны Булановой, можно запросто умереть от обезвоживания.

25.08.2020, Повторные анекдоты

Если в моду войдёт лень, я буду самым стильным и крутым.

23.11.2020, Остальные новые анекдоты

Уединение пробуждает любовь к людям.

18.12.2020, Остальные новые анекдоты

Решил задачу с двумя неизвестными: пригласил их "сообразить на троих".

07.01.2021, Повторные анекдоты

Кто-нибудь может объяснить, почему керамический унитаз стоит 100 долларов, а керамический зуб - 300?

07.01.2014, Копии историй

У друга-админа в пятницу родился сын. Утром он первым делом зашёл в бухгалтерию, согнал кого-то с рабочего места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала традиционный вопрос:
- Ну, Данила, сколько весит?
Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости за наследника ответил:
- Шестнадцать метров, чертяга!

22.03.2014, Повторные анекдоты

В анкете, которую я заполнял в больнице перед сложной операцией, был такой вопрос: "Кому звонить в случае крайней необходимости?".
Я написал: "Более квалифицированному хирургу или, в крайнем случае, патологоанатому".

18.08.2014, Повторные анекдоты

Поехал мужик на рыбалку. В этот день не клевало. Решил написать SMS жене, что едет домой. Но у него на телефоне деньги кончились. Встретил неподалёку соседа, попросил его одолжить мобильный.
Пишет SMS: "Клёва нет, еду домой".
Ответ жены: "Приезжай лучше ко мне, мой дурак ещё на рыбалке".

29.03.2022, Повторные анекдоты

- А вы знали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино?
- Не только дольше, но и лучше.

04.01.2024, Повторные истории

Зашли недавно с приятелем в кафе попить кофейку. Приятель сел за столик, я подошёл к стойке и заказываю два кофе. За стойкой молоденькая девушка. Наливает две чашки кофе, кладёт в каждый по две ложки сахара.
Приятель кричит:
- В один, пожалуйста, сахара поменьше.
Девушка начинает возмущаться, мол, что ж вы раньше не сказали.
Я резонно отвечаю, что не мешало бы и спросить.
Наступает маленькая пауза, и девушка решительно добавляет в один стакан ещё одну ложку сахара, показывает на другой и заявляет:
- В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ!
Возразить было нечего...

04.10.2022, Повторные истории

Многоуважаемые автовладельцы! Пожалуйста, опасайтесь "божьих одуванчиков" у подъезда...
Ситуёвина - длинный узкий двор, 10-этажка, дом буквой Г 6-подъздный. Бабки облюбовали скамейку у 4-го подъезда, и вот одному кренделю (на совершеннолетие) папахен подарил ЖЫП. Чёрный. Широкий. Крендель малолетний (в 18 лет какие мозги, одни гормоны) то блядей привезёт, они потом по всему двору скачут, копытами топают, хохочут, то сигналка у него орёт на весь двор всю ночь, то припаркуется хрен знает как, то летает по двору с немыслимой скоростью. Сначала бабки боролись с этим безобразием культурно - взывали к участковому полицаю, подключали каких-то своих родичей, ничто не сработало.
И вот (я на первом этаже живу, тоже достали эти концерты) наблюдаю - в 4 утра крадётся бабуля (с двумя высшими образованиями, педагог высшей категории), в руках пакетик. На крышу ЖЫПа высыпается пшено, смешанное с клеем ПВА. Уже жесть. На следующий день этот Жып был облит валерьянкой. А в оконцовке на лобовуху было вылито штук 5 куриных яиц, с водительской стороны. Больше этой машины во дворе не было, а хрена ли - парковка за углом.
Ну и повторюсь - уважаемые водители, помните, что бабульки тоже люди, и не стоит по 15 минут греть машину под окнами, особенно, если она стоит не по-человечески.

05.07.2023, Повторные истории

СССР, я работал на стройке, собирал отопление. Резьбы, лён, масляная краска. Рядом солдаты из стройбата - отделочники. Все из Средней Азии. По-русски говорили и понимали, но не всё. Мне понадобилось пополнить запас краски в консервной баночке. Иду к стройбатовскому кладовщику в вагончик:
- Дай масляной краски.
- Какой цвет?
- Да любой.
- Белий есть, синий есть, жолтий есть, а как ты сказал - нету.
- Цвет похую.
- А-а. Вот здесь возьми.

13.07.2018, Остальные новые анекдоты

Пьяный высовывается из мусоропровода:
- Скажите, это какой этаж?

08.08.2018, Повторные анекдоты

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
- Я потерял веру в человечество, свободу и демократию! - заявил пострадавший Фак Ю.

23.11.2022, Остальные новые анекдоты

Ремонтировали дом. Вскрыли крышу, а там гнездо шершней. Одного укуса хватило, чтобы мы со всеми соседями свалили на другую улицу. В первый раз видел, чтобы собака бежала вместе с будкой на цепи.

12.09.2020, Остальные новые анекдоты

Нанозарплаты, наносантехники, наногастарбайтеры... Наноело!

16.09.2020, Остальные новые анекдоты

Никак не отучу себя от привычки непроизвольно пялиться в потолки в магазинах, пока жена что-то выбирает.
Персонал, видимо, думает, что я запоминаю расположение и сектора обзора камер слежения, заметно напрягается и начинает ходить за мной по пятам.

30.11.2020, Остальные новые анекдоты

Электрик Витя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.

02.12.2020, Остальные новые анекдоты

Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.

16.12.2020, Повторные анекдоты

Жена решила приготовить булгур, а меня теперь не отпускает мысль, что это название придумали голуби.

21.01.2021, Остальные новые анекдоты

Объявление: "Обменяю Kia Ceed 2019 года на 10 ёршиков для унитаза. Торг возможен. Держатели для туалетной бумаги не предлагать!".

15.08.2014, Повторные анекдоты

- Ты помирился с женой?
- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить её на романтическое свидание, повторив всё то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас с ней всё получится!
- А что тогда было?
- Бутылка шампанского, бутылка водки и две - коньяка.

Шура Баклажанов (877)
Рейтинг@Mail.ru