Поиск по автору:

Попался мне вчера на глаза каталог какой-то фирмы из тех, что продают
страшно необходимые для населения штуки, всякие там тряпочки, губки и
пр. Так вот, помимо всего прочего, там был коврик для ванной комнаты,
который «предотвращает появление опрелостей между пальцами»!
Граждане, засовывайте наши коврики между пальцами, чтобы избежать
опрелостей между ними! Ну, а если опрелости в других местах – то между
других мест!

Размышления к лучшему анекдоту за 1 октября 2001года.
Исходя из утверждений профессора он не довыполнил свой супружеский долг
на 347,19 фрикций в день.
Представляется весьма проблематично, господа.
Где-то батенька профессор ошибся!

На майские праздники мы большой и веселой компанией ездили в Питер. В
последний вечер перед отъездом было принято изрядное количество спиртных
напитков и предпринята попытка прогуляться по этому прекрасному городу.
Прогулка эта слегка стерлась в моей памяти, но заботливые друзья
воспроизвели часть диалога:
- Если не перестанешь идиотничать, пойдешь домой!
- Щас, бл@дь, все брошу и пойду в Москву пешком!
Занавес...

Иду с коляской по тротуару, солнышко, все тает. Впереди бабулька-Божий
одуванчик семенит. Проезжает мимо красивая красная машина и несколько
капель воды летит на тротуар. По-моему, до бабульки даже не долетили.
Слышу ее бормотание, из которого разобрала 2 слова: "бл..ь" и
"феррари".
Уж не знаю была ли красная машинка феррарей, но бабулька себя показала
большим спецом!

Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи

Что надо сделать президенту Медведеву в первую очередь для борьбы с
кризисом?
- Поменять местами Путина и Ходорковского!

Гуляем с мужем по огромному супермаркету.
- Давай этот коврик для туалета купим.
- Он 500 рублей стоит, зачем он нам?
- Ну, я на него буду писать.
- Ты и на пол прекрасно писаешь.
- Но тебе же не нравится.