Поиск по автору:

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на
открытой, хорошо простреливаемой местности.

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает страшно материться.

- Почему вы решили пойти на самоубийство?
- Доктор, мне скучно жить!
- Да... Странные, знаете, у Вас понятия о развлечениях...

Пятнадцатилетний парень с подружкой возле афиши видеозала.
- Черт! Опять "детям до 16-и"!
- И зачем, спрашивается, мы вообще вылезали из постели?..

- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем
доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

Водка - зелёный друг, превращающий серые будни в белую горячку!

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в
шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"

- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне
спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не
даёт!

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу в то время, как все
остальные отправляются на шашлыки.

- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию,
Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В ж...у!

Врач после осмотра - пациенту:
- Вы курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

- Мона, Лиза?
- Нуно, Леонардо!

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и
геометрии.

Встречаются два программиста:
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да нет, просто дасморк!

Если зайца научить орудовать топором, то он реально сможет рубить
капусту.

В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с
газонокосилкой...

Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет
позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в
ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Что такое сверхфамильярность?
Это начинать молитву словами: "Слышь, ты!.."

- Доктор, мой муж во сне часто скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в
стакан.

Объявление: Магазину срочно требуется уборщица.
Покупатели.

- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки:
- Ее зовут Изабелла. Просто она еще этого не поняла.

Старушка-нищему:
- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут
как новые.
- В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не
к спеху.

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у
него!

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится сто, употребляющих "ни хера".

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Он думал, что хуже быть не может. Оказалось, у него просто бедная
фантазия...

Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к
пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина, - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы
пришьете к ней какое-нибудь пальто!

- Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас
заводит...

- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше!

- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?
- Потому что все говорят: "Посмотри, какая машина у того придурка!"

"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" - как ни странно, одно и то же...

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет".

Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять

Если на работе деньги для вас не главное, то главное для вас - не
говорить об этом начальству.

Дождь-слякоть. Идет мужик в одном сапоге и радуется. Навстречу ему
другой мужик:
- с чего ты радуешься? Дождь-слякоть, а ты вон сапог потерял...
- Да нет же! Hашeл!!!

- Как с английского перевести "I dоn't knоw"?
- "Я не знаю"
- Никто не знает...

- Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры!
- Согласна! Давай, наливай!

Готов был отдать за нее жизнь, но она брала только наличными.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер,
массажер и ухажер.

Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.

Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Педигри и Растишка выпустили совместный продукт - ПЕДЕРАСТИШКА!

Совpеменная женщина зачастую должна не только иметь теpпение, но и
терпеть имение.