Поиск по автору:

- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...

- Ты меня любишь?
- Ещё нет. Но попробовать можно!

Кандидат в депутаты - человек, собирающий деньги у богатых
и голоса у бедных, чтобы защитить их друг от друга.

Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Нашел три одинаковых...

2050 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: "Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?"

"Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."
(из поваренной книги)

Если президент не делает это со своей женой, то он делает это со своей
страной.

- Мамa, можно мне с 5 этажа прыгнуть?
- А ты уроки сделал?

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди.

И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает - ничего, кроме денег и не
зарабатывает!

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез!

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце
концов начнет с вами здороваться.

Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, говорит:
- Что-то у меня левая рука чешется.
Сын:
- Это к деньгам!
Папа, из-за газеты:
- Не дам!!!

Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.

Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...

- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто
приезжайте к нам - в Уфу!

- Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!
- Купи лицензионную, не тупи!

Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте
не получается отлучить от сиськи.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер,
массажер и ухажер.

Детство - это время, когда вы вините во всех своих неприятностях родителей.
Взрослым вы становитесь тогда, когда привыкаете понимать, что во всем
виновата молодежь.

- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не
сгорели соседи снизу.

- Какая разница между хозяином и его слугой?
- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает
счета только один из них.

- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел
попросить у него взаймы пять тысяч...

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.

У стен ЗАГСа:
- Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею
зарабатывать...

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут
подсматривать!

В России все далеко не просто, в России все просто далеко.

Соседи пpодали дрель и, похоже, на выpученные деньги купили каpаоке...

- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель
подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

- Вася! А если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Руководить смогу.

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши
желания.

- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?

Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет
позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

В Европе нет такого понятия, как евроремонт.

Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья,
если бы она была мужчиной.

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а
улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную
жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или
говорить?

Армянское радио спрашивают:
- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия производства находятся в частной
собственности.

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие
Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все
ваши желания...
- Да, но ни одного из них не исполняет...

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить
под псевдонимом.