Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Экс_каваторщик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм
муравьёв можно послать за бутылкой пива.

25.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

07.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя
ХОТЕТЬ!

01.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.

28.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать
всё лето.

06.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

02.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

25.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!..
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.

23.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это
называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

20.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно на х..й не посылали...

19.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и
мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему
печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

26.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы
последнее слово всегда оставалось за ней.

17.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста
миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

21.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в
ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

01.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать
зелёный салат!

21.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж звонит жене:
- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся.
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!

31.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий
напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

13.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

25.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

20.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в
шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"

22.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

16.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему
с вами хорошо.

27.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

07.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

04.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.

02.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

27.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

Экс_каваторщик (777)
Рейтинг@Mail.ru