Поиск автора: Экс_каваторщик

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.

Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, вы увидите себя как
часть этой проблемы.

- Ты будешь долго смеяться, но это не "Беломор"...

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и
по тому, как она сидит на тебе.

Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?..
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет
неинтересно!

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше
некуда!

- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала.

- Официант! Зубочистку!
- Занята!

- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да
в первом?
- Да не бери в голову! Пей!

- Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
- Позвони в больницу и узнай, пошли уже грибы?

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не
побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко
меняет планы на вечер.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
А в начале недели оно вообще отсутствует.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч
долларов!

Женщина приходит к врачу с сыном:
- Доктор, посмотрите моего мальчика.
- Раздевайтесь!
- Вы не поняли, доктор. Надо не меня смотреть, а мальчика!
- Мальчик - полное говно, надо нового делать!

- Привет, как дела?
- Как в небе осенью.
- ???
- Косяк за косяком... Косяк за косяком...

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину
можно было пьянствовать целую неделю.

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?!
- Уже поздно было раньше выходить.

- Как у тебя с девушками так получается, что ты постоянно без девушек?

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Сам себе сама.

- Мне кажется, что вы меня не уважаете.
- Кого?! Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь себе, каких мы людей
не уважаем?! Да кому ты нафиг тут сдался, чтобы тебя не уважать!

40-летняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

Дача- это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.

Женская половина человечества не заметила, что у прошлого века был
конец.

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать
всё лето.

"Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."
(из поваренной книги)

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена
говорит - где.

отдых

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре!
Нет, лучше шесть пачек стодолларовых из вашей кассы. Это ограбление.

Кандидат в депутаты - человек, собирающий деньги у богатых
и голоса у бедных, чтобы защитить их друг от друга.

- Девушка, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Hundred dollars.

28.08.2009, Повторные анекдоты

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она вернулась
с прогулки и глупо хихикает.

28.08.2009, Повторные анекдоты

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

28.08.2009, Повторные анекдоты

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

27.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих
настоящих родителей!

27.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте
не получается отлучить от сиськи.

27.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

Если вы - симпатичная женщина и вам немного за 30 - значит, вам 42.

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать?
- Замолчи, дура!

Учительница спрашивает:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Очень, очень осторожно.

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и,
заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?