Поиск по автору:

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится сто, употребляющих "ни хера".

Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у
него!

Что такое сверхфамильярность?
Это начинать молитву словами: "Слышь, ты!.."

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в
ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет
позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки:
- Ее зовут Изабелла. Просто она еще этого не поняла.

Объявление: Магазину срочно требуется уборщица.
Покупатели.

- Доктор, мой муж во сне часто скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в
стакан.

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в
шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу в то время, как все
остальные отправляются на шашлыки.

- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне
спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не
даёт!

В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с
газонокосилкой...

Если зайца научить орудовать топором, то он реально сможет рубить
капусту.

Встречаются два программиста:
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да нет, просто дасморк!

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и
геометрии.

- Мона, Лиза?
- Нуно, Леонардо!

Врач после осмотра - пациенту:
- Вы курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию,
Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В ж...у!

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут
подсматривать!

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже
мучаются!

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются
деньги.

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

Россияне! Нас обманывают!!!
По-английски "Скотч" - это виски!
А нам продают клеющуюся ленту...

Водка - зелёный друг, превращающий серые будни в белую горячку!

- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем
доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

Пятнадцатилетний парень с подружкой возле афиши видеозала.
- Черт! Опять "детям до 16-и"!
- И зачем, спрашивается, мы вообще вылезали из постели?..

- Почему вы решили пойти на самоубийство?
- Доктор, мне скучно жить!
- Да... Странные, знаете, у Вас понятия о развлечениях...

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает страшно материться.

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на
открытой, хорошо простреливаемой местности.

Легким движением руки пляж превращается в нудистский...

- Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист...

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из
военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

- У мeня жeнa - как пуля!
- Быстpaя?
- Heт, дуpa.

Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашли без
твоего участия - значит, ты попал под трамвай.

- Бонд. Джеймс Бонд!
- Акбар. Аллах Акбар!

- У вас дети есть?
- Вам сколько?

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает - ничего, кроме денег и не
зарабатывает!

Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди.

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста
миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

- Что такое критика снизу?
- "Не можешь - слезай".

- А у нас на даче хомяки завелись...
- Что, в прямом смысле?!
- Нет, в сексуальном!

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -
середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я -
нейтралитет.

Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после
прочтения его надо распечатать и съесть.

В зоопарке:
- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не
опаздывать!

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне
и дала со всего размаха локтем.
- И вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Bыхлопную трубу посмотрите.
- А что с ней?
- Да что-то я её давно не видела...