Поиск по автору:

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не
сгорели соседи снизу.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер,
массажер и ухажер.

- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте
не получается отлучить от сиськи.

- Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!
- Купи лицензионную, не тупи!

- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто
приезжайте к нам - в Уфу!

Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...

Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце
концов начнет с вами здороваться.

Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, говорит:
- Что-то у меня левая рука чешется.
Сын:
- Это к деньгам!
Папа, из-за газеты:
- Не дам!!!

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез!

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает - ничего, кроме денег и не
зарабатывает!

И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.

Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди.

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

- Мамa, можно мне с 5 этажа прыгнуть?
- А ты уроки сделал?

Если президент не делает это со своей женой, то он делает это со своей
страной.

"Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."
(из поваренной книги)

Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Нашел три одинаковых...

2050 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: "Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?"

Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

- Ты меня любишь?
- Ещё нет. Но попробовать можно!

Кандидат в депутаты - человек, собирающий деньги у богатых
и голоса у бедных, чтобы защитить их друг от друга.

- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих
настоящих родителей!

Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, вы увидите себя как
часть этой проблемы.

- Ты будешь долго смеяться, но это не "Беломор"...

Готов был отдать за нее жизнь, но она брала только наличными.

Пошел в разведку боем. Вернулся геем.

- Девушка, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Hundred dollars.

- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!

Станиславский:
- Не верю!
Немирович-Данченко:
- Бля буду!

Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную
работу.

Везде нужна сноровка, смекалка, монтировка...

Овациями и дисквалификацией закончилось выступление художественной
гимнастки Алины Кабачковой. Судьи заявили, что спортсменка принимала
запрещённые позы.

- Прислушался к голосу разума.
- Ну, и что?
- Такую ерунду несет!

- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.

Жизнь отымела смысл.

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...

Чем выше у продюсеров либидо, тем больше появляется новых певиц.

В Краснодаре раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А
ведь у оперативников была всего одна маленькая зацепка - бандиты
разъезжали по городу на оленях.

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно прооперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к
пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина, - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы
пришьете к ней какое-нибудь пальто!

- Как называются те, кто всегда пользуется моментом?
- Токсикоманы.

А вам приятно, проснувшись утром после секса с мужем, найти на
прикроватной тумбочке 200 долларов?