Поиск по автору:

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Негритянка в сорок пять - баба-чернослив опять!

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники
действительно расстроились, когда я умру!

- Скажите, коллега, а вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?!
- А я первый спросил!

Неужели только у меня шампунь от перхоти "Мгновенный уход" вызывает
мрачные думы о никчемности жизни?..

- А ты в каком режиме стирала мамины замшевые ботинки?
- В режиме абсолютной секретности, чтобы мама не увидела.

- Дорогая, а когда мы вчера занимались любовью, ты правда не
притворялась?
- Нет, дорогой, я правда спала.

Больной врывается к врачу:
- Доктор, помогите, акула откусила мне руку!!!
- Да-да, они это могут...

- Что говорит полицейский презервативу?
- Прикрой меня, покa я вхожу.

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец
вытащить.

- Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...

- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...

- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...

В жизни всегда есть место подвигу. Но держаться надо подальше от этого
места.

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен.

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

В кабинете психиатра:
- На что жалуетесь?
- Мне всё время кажется, что за мной кто-то следит.
- И давно это у вас?
- С тех пор, как я сбежал из тюрьмы.

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: "Вася, кинь мне ключ на 16!"
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....

Парень девушке:
- Ну что, пошли ко мне?
- А приставать не будешь?
- Буду.
- Тогда грех не зайти...

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в
стиральную машину.

Российский народ вот уже 200 лет качает права. Скачать удалось пока
только процентов 10.

- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня
внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!

- Что такое: голубой вагон бежит качается?
- Это едут педики-качки!

По иронии судьбы остров Лесбос находится в э-Гейском море.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у
любого другого источника питания.

Скачал 2 новых порнофильма. Все руки никак не доходят посмотреть.

- Говорят, ты поступил в техникум. И как он тебе?
- На грани фантастикума!

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

Покупайте лотерейные авиабилеты!

На вооружение начала поступать новая секретная разработка - прибор
ночного щупанья.

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоиться.

- Так и хочется сделать Машке какую-нибудь гадость! За то, что про меня
всякие сплетни распускаются!
- Так может, это не она.
- Может быть, но гадость сделать хочется!

Худею сразу по трём диетам! По одной не наедаюсь...

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
- Это - тонет корабль, это - крушение поезда, это - пожар в отеле, это -
ураган, это - моя свадьба...

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук
- когда руки достают до противоположного пола.

- Почему маленькие собачки такие злые?
- Потому что они очень концентрированные.

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит электрику, второй держит его коктейль.

Объявление в Древней Спарте:
- Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к
обрыву!

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно
входит в комнату её маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тётю...
- А что, это только на тётей действует?
- Ну... Есть ещё нетрадиционная медицина...

Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему тоже
повезло.

Пpoстpелит ли китaйcкий aвтoмaт китaйcкий бpoнeжилeт?

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые
клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

Хотя мне многого не надо, я все ж ни от чего не откажусь.

Это не ты секс-гигант, это я хорошая актриса!

Внесена ли Книга рекордов Гиннесса в Книгу рекордов Гиннесса как самая
большая Книга рекордов Гиннесса?

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Банку спирта на себя пролила....

Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня
или у банка?

Я стал настолько известным, что знакомые начали меня узнавать!

Невеста спрашивает жениха:
- Ты часто выпиваешь?
- Нет, только в бане или по праздникам.
Поженились. Утром муж спрашивает жену:
- Есть сегодня какой-нибудь праздник?
- Нет.
- Ну, тогда я в баню пошел!