Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Экс_курсант
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.01.2010, Повторные анекдоты

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы Министерством образования для
отапливания сельских школ.

13.01.2010, Повторные анекдоты

- Потерпевшая, почему вы не убежали от насильника?
- Ну, во-первых, Ваша честь, в тот вечер я никуда не спешила...

14.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

14.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хочешь, я тебе книгу подарю?
- Может, просто вернешь?..

14.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный
Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

14.01.2010, Повторные анекдоты

- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуйте одеть сексуальное чёрное бельё.
- Я уже так делала!
- И не помогло?
- Он опустил газету и спросил: "Кто-то умер?"

14.01.2010, Повторные анекдоты

Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.

14.01.2010, Повторные анекдоты

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те
помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и
рисованию.

14.01.2010, Повторные анекдоты

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

14.01.2010, Повторные анекдоты

Какая-никакая, а познакомлюсь...

14.01.2010, Повторные анекдоты

Жена - мужу:
- Ты похож на букву Q.
- Это как?
- Большой ноль с маленьким хвостиком!

14.01.2010, Повторные анекдоты

- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому я лучше знаю, когда
начинать ругаться!

14.01.2010, Повторные анекдоты

Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как
бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!

14.01.2010, Повторные анекдоты

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую покупку.

14.01.2010, Повторные анекдоты

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий, лучше полностью.

14.01.2010, Повторные анекдоты

- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

14.01.2010, Повторные анекдоты

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

14.01.2010, Повторные анекдоты

Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!

15.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой
разницы!

15.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и
студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники
безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"

15.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла!

15.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я ушла от него еще более невинной, чем была!

15.01.2010, Повторные анекдоты

- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

15.01.2010, Повторные анекдоты

В милицию вбегает мужик:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!

15.01.2010, Повторные анекдоты

- Кем будешь одеваться на праздник?
- Кощеем!
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

15.01.2010, Повторные анекдоты

Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит
мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите пожалуйста на свое место!
- Мне и тут хорошо.
- Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.

15.01.2010, Повторные анекдоты

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О, да! Накажи меня, плохую девочку!
- Сегодня ты выносишь мусор.

15.01.2010, Повторные анекдоты

- Вот это вибратор! - подумала баба, увидев работающий отбойный молоток.

15.01.2010, Повторные анекдоты

- Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Можно подумать, вы гвозди членом заколачиваете!

15.01.2010, Повторные анекдоты

- Дети, кто принес в школу крысу?
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне без разницы - кошка съела, значит, крыса!

15.01.2010, Повторные анекдоты

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял
ручку, поднял на меня пронзительный взгляд и спросил:
- Цель рождения?
Я замялся.

15.01.2010, Повторные анекдоты

Утро. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик
с орешками (рекламная акция).
Один:
- Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй:
- Ага, чтобы от белочки откупиться, когда придёт...

15.01.2010, Повторные анекдоты

Если человек - талант, то он талантлив во всем.
С идиотами такая же ситуация...

15.01.2010, Повторные анекдоты

Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину, завел
ее и уехал!

15.01.2010, Повторные анекдоты

- Где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?!
- Я бы ответил, но, как отмечают опытные гинекологи и проктологи, там её
тоже нету...

16.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек,
сказав одной из них, что она неповторима.

16.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево
пойдешь?"

16.01.2010, Повторные анекдоты

- Я себе такую крутую тачку купил! Езжу, где хочу, никто не
останавливает, паркуюсь везде бесплатно, мало того, только подъезжаю,
сразу место уступают!
- Классная тачка! «Бентли»?
- Эвакуатор!

16.01.2010, Повторные анекдоты

Степан Васильевич Замордовайло так и не попал в книгу рекордов Гиннесса
за самый долгий ремонт квартиры: на 15-м году его убило соседями.

16.01.2010, Повторные анекдоты

Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче!

16.01.2010, Повторные анекдоты

- Мама, папа, не ссорьтесь! А то обоим п....лей наваляю!

16.01.2010, Повторные анекдоты

Муж с женой попали в автомобильную аварию. Жена не пострадала, а муж
отделался лёгким подзатыльником.

16.01.2010, Повторные анекдоты

Принудительное взыскание супружеского долга с участием судебных
приставов.

16.01.2010, Повторные анекдоты

Говорят, что на Чукотке есть такой красивый обычай: родился сын - сажают
дерево. Вырос сын дураком - срубают это дерево...
- Видел я вашу Чукотку. Тундра до горизонта...

16.01.2010, Повторные анекдоты

Дуракам везёт, только они по своей глупости этого не понимают.

16.01.2010, Повторные анекдоты

Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно
уже и не сажать.

16.01.2010, Повторные анекдоты

Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!

16.01.2010, Повторные анекдоты

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый
покупаемый и продаваемый товар года".

16.01.2010, Повторные анекдоты

Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам
картавый тамада-заика!

16.01.2010, Повторные анекдоты

Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом богатырей.

Экс_курсант (2298)
Рейтинг@Mail.ru