Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 января 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.
7
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
- У вас есть комплексы? - Да, есть немного... - Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше! - Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...
Человек приходит в этот мир - ему на руку надевают бирочку. Уходит в мир иной - ему надевают другую бирочку. Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!
- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили. - Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей - видней. - Ну, и кто твоя избранница? - Не знаю, жена ещё не решила.
Муж с женой, глядя на широченную кровать в мебельном магазине думают: Жена - Вот бы сюда веселенький постельный комплект, только не китайский! Муж - Сколько бы здесь девок разместилось вокруг меня?!
Чужой жизненный опыт - лучший проводник по чужим тупикам.
24
Однажды американка с ужасом увидела, как велосипедист под визг тормозов слетел с крутого склона и врезался в автомобиль. Подбежав к пострадавшему узнать, не нужна ли помощь, она с удивлением обнаружила, что это один из её друзей, адвокат. Но, услышав его первые слова, женщина тут же поняла, что с ним всё в порядке. Он спросил: "Водитель уже признал свою вину?"
- На что вы делаете ставку прежде всего в своей деятельности как помощник депутата Государственной Думы? - Обычно я делаю ставку на семнадцать красное. Или зеро. Но в последнее время мне больше нравится блэк-джек.
У американского атташе по культуре Джона Смита, гулявшего по Пятигорску, душа буквально в пятки ушла, когда переводчик вдруг восклинул: "Ну вот и всё: кажется, это Провал!"
- Алло! Я хотел бы получить в Сбербанке кредит! - Да-да, пожалуйста! Кредитный отдел к вашим услугам! - Нет, там я был! Мне нужен другой кредит! - Какой именно? - Наверное, льготный..., или проблемный..., в общем - невозвратный...
На сайте знакомств женщина - мужчине: - Ну как же я могу с вами встретиться, у вас в анкете даже фотографии нет. - У меня такие принципы: сначала секс, а потом так уж и быть, выставлю я для вас ненадолго свою фотографию.
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.