Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Экс_курсант
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

12.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодой симпатичный человек ищет вторую половинку. Первая уже имеется!

12.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике.

12.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
- Да! Не легко приходится весной одному и тому же.

12.10.2009, Повторные анекдоты

- Самое глупое преступление - угнать троллейбус.
- Еще глупее - угнать трамвай.
- Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.
- Господа, вы просто не пробовали угонять лифт!

12.10.2009, Повторные анекдоты

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже мужики с
пивом.

12.10.2009, Повторные анекдоты

- Чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

12.10.2009, Повторные анекдоты

Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

12.10.2009, Повторные анекдоты

Железное правило лидера: полюби жену утром - будешь первым.

12.10.2009, Повторные анекдоты

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у
нас обоих болела голова...

12.10.2009, Повторные анекдоты

- Ты знаешь английский?
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит слово "Nоthing"?
- "Ничего".
- Не может быть! Что-то оно должно значить!

12.10.2009, Повторные анекдоты

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было,
бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

12.10.2009, Повторные анекдоты

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
- Офигеть! Дайте две!

12.10.2009, Повторные анекдоты

- Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!

14.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.

14.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не просто тормоз, я еще и ручной.

14.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как оскорбительна в России ветчина...

14.10.2009, Повторные анекдоты

Путь к сердцу мужчины лежит, а к сердцу женщины не должен лежать.

14.10.2009, Повторные анекдоты

- А поможет? - спросила Царевна-Несмеянна, осторожно затягиваясь...

14.10.2009, Повторные анекдоты

Молочник:
- Ты доливал сегодня воду в молоко?
Новый подручный:
- Да, сэр!
Молочник:
- Разве ты не знал, что это неправильно?
Подручный:
- Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали....
- Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда
добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не
разбавляем молоко водой.

14.10.2009, Повторные анекдоты

Приезжает муж из командировки. У жены любовник - ну и бежать. Мужик
хватает ружье - бабах! - промазал. Он со второго ствола - бабах! - опять
промазал. Сел и думает:
- Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я
его еще и проводил с салютом...

14.10.2009, Повторные анекдоты

Чета приходит в магазин.
Жена говорит:
- Дайте 10кг ливера.
Продавщица:
- А зачем так много?
Жена - Собаке!
Муж - У нас нет собаки.
Жена - Не гавкай!!!

14.10.2009, Повторные анекдоты

Идет чукча, хохочет.
- Ты, что хохочешь?
- Не поверишь, однако: полный чум махорки, а жена у геолога х...й
курит!

14.10.2009, Повторные анекдоты

Самая надежная сигнализация - спутниковая: еще не было случая, чтобы
украли спутник.

14.10.2009, Повторные анекдоты

Нас было семь, их трое. Мы дрались пока не сравнялись. Мы побежали - они
за нами. Вот мы бы им показали, если бы они нас догнали!

14.10.2009, Повторные анекдоты

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

14.10.2009, Повторные анекдоты

На чемпионате по лёгкой атлетике допинг-контроль колумбийского бегуна
показал, что он вовсе не бегун, а наркокурьер.

14.10.2009, Повторные анекдоты

Неудачная попытка метателя копья из Кении прервала удачную попытку
прыгуна из Румынии.

14.10.2009, Повторные анекдоты

- Василий, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин
где-нибудь на Тверской.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.

14.10.2009, Повторные анекдоты

- Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти расторопнее.

14.10.2009, Повторные анекдоты

Желаю счастья в личной и семейной жизни!

14.10.2009, Повторные анекдоты

- Дорогая, а почему твой муж с ребенком не гуляет?
- Да ему и баб хватает!

14.10.2009, Повторные анекдоты

Иисус идёт по воде. Рядом с ним плывёт один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!

14.10.2009, Повторные анекдоты

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...

14.10.2009, Повторные анекдоты

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...

15.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мария Шарапова сыграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к
новому немецкому порнофильму.

15.10.2009, Повторные анекдоты

Hаше новое чистящее средство убивает все известные микробы. А
неизвестные берет в плен - для опытов!

15.10.2009, Повторные анекдоты

- Девушка, а можно с вами пококетничать?
- Зачем? Давайте сразу любовью займемся!
- Ой, какая вы кокетка!

15.10.2009, Повторные анекдоты

- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это
делать...
- А если бы ты была настоящей леди, то не разговаривала бы с набитым
ртом!

17.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень подходит к трём девушкам:
- В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти!

17.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая
сволочь!

17.10.2009, Повторные анекдоты

- Как "тэйквандо" переводится.
- Возьми одну дверь.

17.10.2009, Повторные анекдоты

Хозяин провожает гостя, закрывает за ним дверь. Вдруг вспоминает, что на
площадке нет света, открывет дверь и говорит в темноту:
- Может, посветить?
- Нет, спасибо. Я уже внизу лежу.

17.10.2009, Повторные анекдоты

Встречаются два англичанина.
- Куда направляешься?
- К морю...
- А почему к морю?
- А здесь куда ни иди - всё к морю. Проклятый остров!

17.10.2009, Повторные анекдоты

- Потерпевшая! Как вас износиловали?
- КЛАССНО!

17.10.2009, Повторные анекдоты

- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мною все смеются.
- Заниматься боксом!
- И тогда моя память станет лучше?
- Нет, смеяться будут меньше.

17.10.2009, Повторные анекдоты

- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, дура?!

17.10.2009, Повторные анекдоты

В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?

17.10.2009, Повторные анекдоты

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

17.10.2009, Повторные анекдоты

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и
свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня еще с прошлого раза подсвечник болит!

Экс_курсант (2298)
Рейтинг@Mail.ru