Свежие анекдоты - основной выпуск

В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит,
два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они
утрачивают навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "как настоящие арабы".

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками заебёт

- Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал
писать резюме...

Примета.
Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то
завтра важный день...
А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...

Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" - это значит,
что сиськи стали больше.

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете
интереса.

Мария Шарапова сыграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к
новому немецкому порнофильму.

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы
на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан, в обед
стакан, проснулся - снова утро.

Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного Н.,
к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим
видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и
говорит:
- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я
с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому
времени, а то холодильник в морге и так забит...

Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и
подсказка, если прочитать его наоборот.

Никто тебя не будет любить за то, как ты устаёшь и сколько ты работаешь.
Любят сейчас за то, как ты можешь позволить себе отдыхать и сколько
зарабатывать.

Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы,
просим оплачивать спиртное вперед.

Мюзикл "Чудовица и Красавище". В главных ролях Кристина Орбакайте и
Филипп Киркоров.

Нобелевскую Премию мира Обама получил авансом. За будущую войну с
Ираном.

После матча Путин - Медведеву:
- Лучше бы в кино пошли, немцы кстати и фильмы лучше делают.

- Милое дитя, кто научил тебя так ругаться матом?
- Научил... научил... Как будто человек не может обладать талантом от
рождения!

Чем украинские предвыборные технологии отличаются от российских?
На Украине перед выборами включают отопление, чтобы народ пошел
голосовать, а в России выключают, чтобы не ходил.

В Москве дикие пробки - Клинтон приехала на похороны Япончика.

У депутатов к избирателям всегда всего один вопрос - "Продлевать
будете?".

У меня к моей работе отношение положительное! Ну, вы меня поняли...

- Чувиха, привет! Давай знакомиться, я - Вадик!
- Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?

Муж:
- Я вот седня от скуки уже у пятерых телок выпрашиваю прислать мне фотки
своих сисек. Никто не хочет. Вот ты мне как девочка объясни, что им,
жалко чтоль??
Жена:
- Я свои шлю всем кто попросит, мне не жалко )))))))
Муж:
- Вот, я же говорил, ты у меня умница!

После получения Нобелевской премии Обамой, продажи Нобелевских премий в
переходах сократились.

Приходит бабка к сексопатологу.
- Ты мне, милый, вот какую штуку вылечи.
- Какую же, бабушка, штуку?
- Дед мой совсем меня не радует.
- Ну, так приводите деда!
- Да не пойдет он. Я его штуку с собой захватила.