Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Экс_курсант
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена: - Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все мои кредитные карточки! Муж, подзывает и гладит собаку: - Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...
Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк.
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила. И конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: - Ну давай. Она засыпая: - Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда.
Поехал мужик в командировку, а друг попросил его купить ему резиновую куклу. Купил едет обратно думает дай попробую что это такое, и попробовал. Приехал отдал, а через некоторое время они встречаются и он у друга срашивает: - Как покупка? - Как настоящая! Даже триппером наградила!
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих?..
- А вот что вам в цирке понравилось больше всего? - Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! - Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! - Вот потому и не выступала!
- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму. - Но ты же только свиделем был! - Я все время отвечал "Да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "Да, вашу мать".
Семья переехала в новый район. Мать оформила сына в новую школу, приходит и говорит мужу; - Многовато в этой школе учится детей. - С чего ты взяла? - Нашего сына зачислили в 5-й "я" класс.
Шереметьево. Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом: - Дядя, а что у вас в дипломате? - Дело о контрабанде, мальчик. - А почему оно булькает? - Потому, что оно еще не раскрыто!