Поиск по автору:

На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез
Упаковщик №6.

"Ваше очко сыграло", - громко сказал крупье испуганному игроку.

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво немного дешевле.

Она (по телефону):
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

- Я дважды разведен.
- ???
- С женой и на деньги.

Жена:
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все мои кредитные
карточки!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...

Если он не может, а она не хочет - это не катастрофа, это идиллия.

Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись
заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом
и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман
кителя, то в задний карман брюк.

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила. И
конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
- Ну давай.
Она засыпая:
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда.

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

Мужчинам легче: они заранее видят, какая грудь. А вот женщин ждeт
сюрприз!

Междугородный автобус.
Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... Останови, а?

Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала...

Поехал мужик в командировку, а друг попросил его купить ему резиновую
куклу. Купил едет обратно думает дай попробую что это такое, и
попробовал. Приехал отдал, а через некоторое время они встречаются и он
у друга срашивает:
- Как покупка?
- Как настоящая! Даже триппером наградила!

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий
специалист.

Народная примета: не спорь с начальником - денег не будет!

Женщины - они такие же, как и мы, только приятней на ощупь!

У вас сейчас лицо не по фэншую...

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это
реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?..

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!
Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

Пропала поисковая собака...

Третий закон Кирхгофа гласит: Если одной рукой взяться за фазу, а другой
- за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала!

- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может, уменьшится...

- Ты чего, приболел?
- Да уже припоправился!

- Ты чему так радуешься? Ты же глаза лишился!
- Так сосед-то без двух остался!

Советы травматолога: Гл 1.
"Следует ли рассказывать жене об измене?"

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
- Но ты же только свиделем был!
- Я все время отвечал "Да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не
обронил "Да, вашу мать".

- Девочка, хочешь сниматься в кино?
- Хочу. Садо-мазо не предлагать, анал по двойному тарифу!

Страус засунул голову в чернозём и пустил корни.

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста.
На что он ответил:
- Бог простит. Наша задача - организовать их встречу.

Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а мать Гали. Галя-то у тебя?

О, сколько нам отрытий трупных
Готовит некромана дух...

Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, добрая, умная,
он это не столько ей говорит, сколько внушает себе.

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и
запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на
то, чтобы их разжать.

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Так на свадьбе и наешься!

- Сынок, смотри, вот русалка, а это ее хвост.
- Папа, а где ее пися?
- Сынок, у русалки нет писи.
- А как же она писает?
- Она терпит, сынок.

Нужно ли из-за политкоретности называть черную дыру дырой
афроамериканца?

- Что общего у женщины и футбольного мяча?
- Иногда залетают.

Зачем мне идти в армию?
Я там никого не знаю!

В магазине:
- Простите, вы мне не дали сдачу!
- Прощаю!

Семья переехала в новый район. Мать оформила сына в новую школу,
приходит и говорит мужу;
- Многовато в этой школе учится детей.
- С чего ты взяла?
- Нашего сына зачислили в 5-й "я" класс.

Шереметьево. Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с
кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что оно еще не раскрыто!

- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона
делают!

- Ну как, матчасть выучил?
- Да я еще с детства знаю...

- Ты заметил, что у твоей тёщи зуб золотой?
- Да я давно заметил, всё никак повода не найду.