Поиск по автору:

- How much watch?
- Six watch.
- Such much?
- To whom how.
- Do you finish MGIMO?
- Ask!

Представляются два капитана: русскмй и англичанин.
Англичанин:
- Captain Smith.
- Капитан Фокин.
- О-о-о, still fucking!

В воскресной школе учитель спросил:
- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь в ковчеге?
- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.

Хороший член должен быть не до колена, а до пупка.

Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.

А теперь новости культуры. Вчера в городском парке двумя неизвестными
было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех.

Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.

Афганские ученые открыли для себя страшную тайну: какие бы опыты они не
ставили, всегда получается кокаин...

Два ирландца обсуждают вечеринку у шотландца, состоявшуюся накануне:
- Ходил вчера на день рождения к МакКарти. Было скромно, но мило.
- Да? А что подавали на стол?
- Пепельницу.

В 8:30 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было
разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили
смотреть "Санта-Барбару".

Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему
и говорит
- Твоя мамаша - самая сисястая чувиха в нашем городе!..
Все в шоке ожидают мочилова... Коллинз невозмутимо пьёт дальше.
- Ох, я ей вчера засадил!
Коллинз пьёт.
- Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял?
- Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа...

Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии
захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Биг-Бэн 3
раза...

В России две беды, и если с первой можно справиться с помощью
асфальтоукладчиков, то что делать с дорогами?..

Ирландец Майк умирает дома, в своей постели. Его жена Бриджит
спрашивает, не хочется ли ему чего-нибудь напоследок.
- Скажи, жёнушка, что это за прекрасный запах доносится из кухни? У меня
просто слюнки текут…
- Это я телятину запекаю, муженек.
- А нельзя ли мне кусочек?
- Вот еще! Это же для поминок!

Как править миром незаметно для санитаров?

- Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.

Два пьянющих ирландца идут по Дублину. Вдруг один из них замечает
полицейского, и говорит:
- О, гляди-ка - пидор!
- С чего ты взял, что это пидор?
- Смотри сколько вокруг женщин, а докопается он до нас!

Сборная России по кёрлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских
дворников.

Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

- Ваше семейное положение?
- На диване!

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...

- А где ваш друг?
- Спит без задних ног.
- Что, устал сильно?
- Не - на мине подорвался...

"Учиться, учиться, и еще раз учиться", - сказал Ленин. Работники
Мавзолея в шоке.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- А как рождаются дети?
- Очень просто: сначала появляется головка, потом ручки, потом тельце, а
затем ножки.
- И после этого его собирают как конструктор?

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань, Вань, сюда, скорее! Ваня!!! Ну ты где???
- Ну что там такое?
- Мама упала с балкона!
Выходит он из ванной, изрезанный бритвой:
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь!

В городе который день орудует маньяк. Пресса уже назвала его
"Джек-петушитель"...

Я увидел свет в конце тоннеля, а потом - доброе лицо гинеколога.

Кто сказал, что солдат мечтает стать генералом? Солдат мечтает стать
хлеборезом.

- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

Людоеды за чаем:
- Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить
хочется!

В милиции, на опознании. Сержант:
- Кто из этих молодых людей вас убил?

- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
- Да! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он -
грузчик...

- Кто из великих сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
- Чапаев!

- Вы на целый час опоздали на работу!
- У меня часы остановились.
- А почему вы их не завели?
- А как бы я сейчас оправдывался?

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто
раздеться до семейных трусов.

- Вы слышали, у Каца несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.

Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.

Внимание!
Вы изменили положение мышки. Положение вступит в силу после перезагрузки
компьютера.
Перезагрузить компьютер?

- Хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

Обучаю саперному делу. Предоплата.

А головная боль сегодня в ж%пе...

Не секс у нас, а чистый сикось-накось...

Северная Ирландия, католический квартал, в бар заходит огрооооомный
мужик – в кожаной куртке без рукавов, налысо бритый, кулаки что головы –
и на цепочке ведет за собой крокодила. Облокачивается на стойку, которая
от этого слегка так похрустывает, и спрашивает у бармена:
- Do you serve Protestants here?
Вообще-то, конечно, нет, но вид такого человека как-то быстро прививает
дух политкорректности, новые веянья, хочется с ним мирно сосуществовать
и т. п., поэтому бармен отвечает:
- Yes, yes, sir, we serve everyone…
- Fine then; two Guinness for me… and two Protestants for the crock.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Если человек говорит о себе либо хорошо, либо ничего - что это значит?

В жизни всегда есть место подвигать...

"Рылом не вышел" теперь звучит по-другому: "Не прошёл фейс-контроль".

Какой из уродов лучше: моральный или аморальный?