Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Экс_курсант
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.10.2009, Повторные анекдоты

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из
вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

18.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров
только одну вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял
резиновую женщину... и через месяц у него появились и книга, и
магнитофон, и комп.

18.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом
4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!

18.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все
три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

18.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам
припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не
стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

18.10.2009, Повторные анекдоты

Американца после визита на Уркаину распрашивают:
- Что вам понравилось на Украине?
- Все! И страна и люди, я в восторге.
- А что не понравилось?
- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.

18.10.2009, Повторные анекдоты

- Девушка, сколько времени?
- Увы, но я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без идиотских вступлений!

18.10.2009, Повторные анекдоты

Разговаривают две подруги:
- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не
забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.

18.10.2009, Повторные анекдоты

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя так много?
- Молчи и ешь!!!

18.10.2009, Повторные анекдоты

Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни ума, ни денег...

18.10.2009, Повторные анекдоты

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?!.

18.10.2009, Повторные анекдоты

- А я Кафку люблю...
- Да? И что именно?
- А именно - грефневую!

18.10.2009, Повторные анекдоты

- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.

18.10.2009, Остальные новые анекдоты

А вы знаете что любой, чья фамилия заканчивается на "ко" - патриот
Украины?

28.10.2009, Повторные анекдоты

- Твоя жена много болтает?
- Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее язык загорел!

30.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

30.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас
слезешь, и я набью тебе морду!

30.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын возвращается из армии домой. Мать:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет.
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.

30.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой
твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

30.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

30.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

30.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два игрока в карты:
- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
- Это потому, что вы все время проигрываете.

30.10.2009, Повторные анекдоты

Молодой человек говорит матери:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже стала меня раздражать...

30.10.2009, Повторные анекдоты

- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил
пить?
- Знаю-знаю... Мне ничего, а тебе шубу!

30.10.2009, Повторные анекдоты

- У меня жена как трактор...
- Пашет?
- Тарахтит.

30.10.2009, Повторные анекдоты

- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
- И что ты сделал?
- Лягнул его под зад.

30.10.2009, Повторные анекдоты

- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

30.10.2009, Повторные анекдоты

Пацаны, я научился мысли читать! Всё. Понял! Ухожу...

30.10.2009, Повторные анекдоты

Больной от вскрытия отказался...

30.10.2009, Повторные анекдоты

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть,
папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.

30.10.2009, Повторные анекдоты

- Вася, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор.

30.10.2009, Повторные анекдоты

- Вася, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор.

30.10.2009, Повторные анекдоты

Учительница:
- Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

30.10.2009, Повторные анекдоты

- Зеленый чай выводит из организма шлаки...
- А водка их там просто сжигает!

30.10.2009, Повторные анекдоты

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда
не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю.

30.10.2009, Повторные анекдоты

- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?

30.10.2009, Повторные анекдоты

- Алло, это ресторан?
- Да.
- Мы хотели бы у вас заказать столик.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?

30.10.2009, Повторные анекдоты

Беседуют три подруги.
- Мой муж не выносит собак!
- А мой не выносит кошек!
- А мой - ведро с мусором!

30.10.2009, Повторные анекдоты

- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

30.10.2009, Повторные анекдоты

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, если она об этом ничего не знает!

30.10.2009, Повторные анекдоты

Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

30.10.2009, Повторные анекдоты

- Ну, девушки, ну, милые! Поели, попили, пора и честь терять!..

30.10.2009, Повторные анекдоты

- Иногда так хочется поплакаться...
- В жилетку?
- Лучше в бюстгальтер.

30.10.2009, Повторные анекдоты

- Какая девушка!
- Ну... это типа... моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!

30.10.2009, Повторные анекдоты

На Западе любят, когда женщина находится сверху.
На Востоке любят, когда женщина находится спереди.
В России любят, когда женщина находится на кухне.

30.10.2009, Повторные анекдоты

- Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!
- Ну, раз не пашет, то тем более не испортит!

30.10.2009, Повторные анекдоты

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в
нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%)
происходит по вине трезвых водителей.

30.10.2009, Повторные анекдоты

Сдает новый русский компьютер по гарантии... Смотрят - в мониторе
здоровенное пулевое отверстие.
- Как же это так?
- Да вы что мне продали?! Я полгорода держу! Передо мною вся братва
строится!! А тут какая-то скрепка мне пальцами у виска крутит!!!

30.10.2009, Повторные анекдоты

Мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то - с
яйцами.

Экс_курсант (2298)
Рейтинг@Mail.ru