Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Экс_курсант
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.02.2010, Повторные анекдоты

Пил только два раза в месяц и каждый раз не больше двух недель.

13.04.2010, Повторные анекдоты

- В чем разница между невежеством и апатией?
- Я не знаю и мне это безразлично!

13.04.2010, Повторные анекдоты

- В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц!

12.02.2010, Повторные анекдоты

Последнее слово техники оказалось нецензурным.

12.02.2010, Повторные анекдоты

Революция - это операция по пересадке органов власти.

12.02.2010, Повторные анекдоты

Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит
абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.

12.02.2010, Повторные анекдоты

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты
его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь...

12.02.2010, Повторные анекдоты

В чисто научном смысле вертикаль власти у нас построена абсолютно
нормально, т. е. строго перпендикулярно народу.

12.02.2010, Повторные анекдоты

"Каждому свое - вот и мне в итоге досталось бревно", - невесело думал
Буратино после ночи с Мальвиной.

12.02.2010, Повторные анекдоты

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

12.02.2010, Повторные анекдоты

Джентльмен никогда не будет нетерпеливо посматривать на часы, если дама
медленно раздевается.

12.02.2010, Повторные анекдоты

Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.

13.04.2010, Повторные анекдоты

- Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
- Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.

13.04.2010, Повторные анекдоты

Водка "Столичная". Переведите душевную боль в головную! Жить станет
легче!

12.02.2010, Повторные анекдоты

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница делает ей
замечание:
- Леночка, вы на час опоздали на работу!
- Ох, Людмила Васильевна, вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
не дошли...

12.02.2010, Повторные анекдоты

Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и
то же удовольствие.

11.04.2010, Повторные анекдоты

Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, чёрные,
белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без… Какие же они
все разные, эти мужчины!

02.04.2010, Повторные анекдоты

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

16.02.2010, Повторные анекдоты

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и
побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского
морского пароходства!!!...

02.04.2010, Повторные анекдоты

В семье родилась двойня, и отец говорит старшему сыну:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день сын возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка!
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю!..

02.04.2010, Повторные анекдоты

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

02.04.2010, Повторные анекдоты

План эвакуации: "Спасайся кто может!"

02.04.2010, Повторные анекдоты

- Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то... рыцарское!
- Да?! А что, Мань?
- Железный лоб!

02.04.2010, Повторные анекдоты

Житель Урюпинска подвергся сексуальному эмбарго со стороны жены и теперь
живет по программе "Секс в обмен на продовольствие".

02.04.2010, Повторные анекдоты

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к
ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

14.02.2010, Повторные анекдоты

- Я по горло сыта твоей ревностью, - в сердцах говорит жена мужу.
- Неужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты приставил ко мне детектива
- высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка
стеснительного... поначалу.

14.02.2010, Повторные анекдоты

Уезжая в дом отдыха, ревнивый муж попросил своего товарища:
- Если возникнут подозрения - дай телеграмму: "Клава заболела". Если же
сомнений не останется вовсе, то телеграфируй: "Клава умерла".
Через неделю в дом отдыха на его имя поступила телеграмма: "Клава
умерла". Администрация решила не отдавать больному это скорбное
сообщение сразу, чтобы не травмировать его, а как-то подготовить
несчастного. С этой целью, чтобы оттянуть время, на адрес друга
отправили телеграмму: "Сообщи дату похорон". Получив эту телеграмму,
друг был озадачен, но на всякий случай ответил на нее: "Дата похорон
неизвестна зпт но доступ к телу продолжается тчк".

11.04.2010, Повторные анекдоты

Он был жутким эстетом и во всем предпочитал handmade. Поэтому детей у
него не было...

14.02.2010, Повторные анекдоты

Надоели критические дни - смени пол!

14.02.2010, Повторные анекдоты

На фразе "возможны небольшие осадки" гидрометцентр смыло водой.

14.02.2010, Повторные анекдоты

В связи с выборами появилась новая скороговорка: "Фальсифицировала,
фальсифицировала, да невыфальсифицировала."

14.02.2010, Повторные анекдоты

Вор-карманник лоханулся на нудистском пляже.

14.02.2010, Копии стишков

В борьбе за народное дело я был инородное тело.

11.04.2010, Повторные анекдоты

Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки,
если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и
заперли от него дверь.

12.02.2010, Повторные анекдоты

- Так вы парашютист? Знаете, я никогда не прыгнул бы с парашютом.
- Да? А я ни за что бы не прыгнул без парашюта.

12.02.2010, Повторные анекдоты

Попасть в капкан - полбеды, беда - споткнуться пред тем, как попасть в
капкан.

12.02.2010, Повторные анекдоты

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

12.02.2010, Повторные анекдоты

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя
однако навоз!"
Мужик: "Говна не возим!"

12.02.2010, Повторные анекдоты

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик.

12.02.2010, Повторные анекдоты

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок "Камю" - и я приму у вас зачет, иначе идите
договаривайтесь с военкоматом!

12.02.2010, Повторные анекдоты

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

13.04.2010, Повторные анекдоты

Неологизмы и их производные:
- наноёбывание
- не наноебешь - не наногрызешь
- не нуна, а нано!
- работать грызлом
- новый элемент "грызлон петрика"

12.02.2010, Повторные анекдоты

Генерал перед микрофоном:
- Участвовало в учении 100, успешно приземлились 97, потерь - нет!
Журналистка-блондинка:
- Простите, как без потерь? А где ещё трое?
- Экипаж прыгать отказался.

13.04.2010, Повторные анекдоты

Приходит муж, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает
ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый, и делай всё, что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

12.02.2010, Повторные анекдоты

- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает
деньгами.

12.02.2010, Повторные анекдоты

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает на 15 кг и
выше.

13.04.2010, Повторные анекдоты

Счастье - это когда все, кто тебе не подходит, к тебе не подходят.

12.02.2010, Повторные анекдоты

Объявление. Срочно сниму угол в любовном треугольнике.

12.02.2010, Повторные анекдоты

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.

12.02.2010, Повторные анекдоты

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино...

Экс_курсант (2298)
Рейтинг@Mail.ru