Поиск по автору:

Жена:
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все мои кредитные
карточки!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...

Если он не может, а она не хочет - это не катастрофа, это идиллия.

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом

Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...

Когда у человека начинается брожение ума, он начинает гнать.

У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а
на другом - мёртвых.

Кто бы мог подумать?! Пашу, а выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь!

Секс по телефону для мазохистов! Вы не сможете дозвониться, зато счет,
который вы получите за несостоявшийся разговор, приятно вас удивит!

Настоящий интеллигент никогда не скажет "онанист". Он скажет: массажист
хренов.

Когда Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене, он
сказал:
- Давай будем Друзями!

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры
просят прибавить.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять
водку на борьбу с пьянством.

Командир части, полковник, говорит подчиненному, капитану:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Счастье, это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.

Нервные в клетке не восстанавливаются.

До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор
Соскин простой фразой: "Вы скоро поправитесь".

На одинокого гражданина напали трое неизвестных и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.

- За что отвечает директор рынка?
- За базар.

- Как живешь?
- Вашими молитвами.
- Но я же атеист.
- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!

Баба-Яга любила пошутить, до прихода гостей дав избушке слабительное.

- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое
настоящее счастье!
- Увы!!! Теперь знаю.

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С
этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили!

Ревнивая жена выговаривает мужу:
- Стоит тебе увидеть симпатичную женщину, как ты сразу забываешь, что
женат.
- Наоборот, - защищается тот. - Именно тогда я об этом и вспоминаю.

Мужчина разгуливает по парку с девушкой. Навстречу им идет дама, с
которой он церемонно раскланивается.
- Кто это такая? - с ревностью спрашивает девушка.
- И не спрашивай, - горько вздыхает кавалер. - У меня будет куча
неприятностей, когда она спросит, кто ты такая.

- Девушка, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня
день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Самая неблагодарная работа у гинекологов-мужчин и маркетологов-женщин:
У первых - какой нафиг секс, у вторых - какой нафиг шопинг!

- Любка, а у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Коля, дружок мой.
- Отлично! А что он там делает?
- В КПЗ сидит.

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31.
Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке
взлететь вписалась в забор в конце взлетно-посадочной полосы (ВПП). В КБ
Микояна консилиум: Что делать с самолетом?... облегчить конструкцию...
уменьшить полезную нагрузку... форсировать двигатели... применять
стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали...

- Прости меня, но я спал с твоей женой.
- Ничего! Я с ней каждый день сплю.

То, что встреча с черной кошкой - плохая примета, недавно было научно
доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

Во Франции раскрыт тайный заговор общества логопедов, отучавших детей
картавить.

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты.
Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай. Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту - ты у
меня уже пятый.

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова!
- А я ни на что и не претендую!

Хороший член должен быть не до колена, а до пупка.

А теперь новости культуры. Вчера в городском парке двумя неизвестными
было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех.

Два ирландца обсуждают вечеринку у шотландца, состоявшуюся накануне:
- Ходил вчера на день рождения к МакКарти. Было скромно, но мило.
- Да? А что подавали на стол?
- Пепельницу.

В 8:30 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было
разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили
смотреть "Санта-Барбару".

Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии
захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Биг-Бэн 3
раза...

Ирландец Майк умирает дома, в своей постели. Его жена Бриджит
спрашивает, не хочется ли ему чего-нибудь напоследок.
- Скажи, жёнушка, что это за прекрасный запах доносится из кухни? У меня
просто слюнки текут…
- Это я телятину запекаю, муженек.
- А нельзя ли мне кусочек?
- Вот еще! Это же для поминок!

- Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...

"Учиться, учиться, и еще раз учиться", - сказал Ленин. Работники
Мавзолея в шоке.

- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
- Да! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

- Вы слышали, у Каца несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.

Народная мудрость.
Сколько с начальником не спорь, а работать все равно придется.

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии
никакой нет?
- А чего тебе дарить-то, сопливому?

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.