Поиск по автору:

- Вы не знаете, что это за уродина?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

- Дорогая, а сейчас тебе хорошо?
- О-о-о!!! Я балдею! Новое ощущение, никогда так хорошо не было!
- Ну, наливай ещё, милая.

Из секретного доклада директора ЦРУ: "... Каждый американец знает как
звали всех президентов США, однако русские и здесь обошли нас: они знают
не только имена всех бывших Президентов России, но и как зовут
следующего!.."

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор
Соскин простой фразой: "Вы скоро поправитесь".

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

- За что отвечает директор рынка?
- За базар.

Нервные в клетке не восстанавливаются.

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей фломастером на спине:
"Образец"?

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов!

Счастье, это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.

- Как живешь?
- Вашими молитвами.
- Но я же атеист.
- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!

Увы, будущее никогда не приходит - вокруг всегда настоящее.

Мальчик выследил и придушил аиста, который его принес.

Весной у девушек появляются ноги.

Все идет хорошо, только мимо.

Командир части, полковник, говорит подчиненному, капитану:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Мужик обращается к художнику:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить: в масле и недорого?
- Банка сардин вас устроит?

- Кто из великих сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
- Чапаев!

- Вы на целый час опоздали на работу!
- У меня часы остановились.
- А почему вы их не завели?
- А как бы я сейчас оправдывался?

Солдат с каждой почтой получает письма от возлюбленной. Ему все
завидуют. Однажды, когда он открывает конверт, из него выпадает чистый
лист бумаги. Все удивлены и вопросительно на него смотрят. Он смущенно
объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не
разговариваем.

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через две
недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит жена.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает муж.

На очень интересную занимательную работу требуется менеджер. Занимать,
занимать, занимать у клиентов как можно больше!

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники
действительно расстроились, когда я умру!

- Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть!

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." что?
- "Мячик".
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

- Какого хрена?
- Во имя добра.

Этот х*" обещал мне позвонить, и х*" позвонил!

Толстый пациент у врача. Врач:
- Таблетки от похудения пьёте?
- Пью."
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда понимаешь, что ты влип.

Новости большой политики: Овальный кабинет Белого дома переименован в
Баракамеру.

При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон
веков в качестве камертона использует бутылку водки.

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта!
- Тоже десантник?
- Нет, любовник...

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О, да! Накажи меня, плохую девочку!
- Сегодня ты выносишь мусор.

Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и
надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

Теща - зятю:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Вы отлично сохранились!

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести
неправильный образ жизни.

Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп?
Или достаточно того, что он мне просто снится?

- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое
настоящее счастье!
- Увы!!! Теперь знаю.

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

Ворона пошла в магазин за сыром, но смогла купить только кар-р-ртошку,
кар-р-рандаш и кар-р-ртридж.

- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана. Внезапно
вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает. "Фууу,
пронесло!" - подумал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло!" - подумал Борман.

- Ваше семейное положение?
- Невыносимое!

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.

Настоящий интеллигент никогда не скажет "онанист". Он скажет: массажист
хренов.

А у тебя с какого числа день рождения?

Святое Писание учит нас прощать врагов, но о друзьях там ничего такого
не сказано.